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質問
QNo.849601 彼の職業をどうしても好きになれない
質問者：rodeo2004 付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。
困り度：
  • 暇なときにでも
質問投稿日時：
04/05/05 23:41
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回答
ANo.217 あなたは自分を「打算的で見栄っ張り」だと認識し、
そしてその自分を捨てたいと言っています。

人間、なかなか自分を変えようと思う事が出来ませんので、
これがきっかけであなたの中の何かが変わるといいですね。

さて、質問についてですが、

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？

あなたには決定的に知識が足りない。

就職活動をしたこともなければ、職に就いた事もない。
失礼ですが、典型的な世間知らずのお嬢様です。

彼の職業を受け入れるには、彼の仕事を知ることです。
「食わず嫌い」は嫌われますよ。

何事に対して意見するにしても、まずは知ってから！

あなたは彼の仕事に嫌悪感を抱くと言いますが、
「具体的に」何が嫌いなのか答えられないと思います。

それを彼に言うのは、あなたの傲慢でしかありません。

あなたはとても素直な方のようですので、
きっと彼の職業を受け入れる事が出来ると思います。

また、本当に自分を変えたいのなら、
働いて、一人暮らしをしてみて下さい。
1年ほどでいいです。

自分の周りでどれだけ大変な事が起こっていたのかを知ると思います。

色々な方がアドバイスをされていますが、
あとはあなたの努力次第です。

頑張ってください。
回答者：mullen0213
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/16 18:54
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回答
ANo.216 こんにちは。
２５歳　女性です。時間がかかりましたが、
一通り見させていただきました。

質問者様のご相談は、彼と結婚したい。
でも結婚するには彼の収入が気になる。仕事を変えてほしい。
ということでしょうか。

職業が好きになれないというよりも、結婚後の生活レベルが落ちることが気になるってことかなと思いました。違ってたらすみません。

質問内容を勘違いしているかもしれませんが、
上記の前提で私の意見を述べさせていただきます。

受け入れろとか、理解しろとか色々言われてきたと思いますが、
そんなん言われて、そうできたら、人間誰もなやみません！！
ここで無理矢理我慢したら、絶対「やっぱだめなのかな」
とか思っちゃいます。


尊敬する人や好きな人に考えが似てきたり、影響されるように、
質問者様と彼は、お互いとっても影響しあう関係と思います。

だから、まず、質問者様が変わるしかないです。
自分が変われば、世界も、相手も変わってきます。
自力で変えられるのは、自分だけなんだと思います。

考えたのですが、収入にこだわる自分を、とことん受け入れてみたら
いかがですか？

例えばまずは心配なく結婚できるくらい
収入のある、友人を作ってみるのはいかがでしょうか。
もしかしたらもういらっしゃるかもしれませんが、男女構いません。
自分のありたい未来を、現実的に感じさせてくれる人の中に身を置くんです。で、結婚とか仕事とか、色々話してみてください。
自分の価値観が強化されるかもしれないし、それでも
彼が好きな自分に気付いたりするかもしれない。


別に彼と別れなくってもいいんです。
でも、そうしたことで必ず何か感じると思います。
その感じたことが、あなたのガイドです。


でも、一言よけいなことをいいます。

この世の中の愛し合うペア（男女）は、例えばルックスとか収入とか
性格とか価値観など全部持ち合わせた人間としての総合点で、
似たもの同士が惹かれあってると思います。
だから彼は今のあなたに、お似合いなんです。

私と結婚するために、何で仕事変えてくれないの？
なんてナンセンスな考え方。質問者様の力不足を露呈するようなもんです。

あんまり結婚の話ばかりしていると、結婚してから
恋人時代が恋しくなっちゃうので、そこは自制して、
今の恋愛は、楽しんでくださいね。
回答者：asukako
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/08 11:40
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回答
ANo.215 もう４年も前の質問内容が、未だに受付中の侭ですね!!　
然も後半は多分もう読んでいないであろう事が見栄見栄ですし…
ですので運営スタッフに削除願の通報をさせて頂きました。
本当に削除して下さるか否か判りませんが、一応念の為、相談者様には御知らせさせて頂きます。

と言う事で210個もの回答を全て読める訳も無く…と言うより殆ど全部読んでいませんが…(苦笑)
此の質問無い様に対しての、私の意見は此の場では申上げる事は何も無いので、ノーコメントにさせて頂きます。
御自分でどうぞ…御自分の性分に合う職業に就いている男性の方と政略結婚すれば、其で相談者様の気が済む訳でしょ??　以上です!!
回答者：funaho-cho
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/04/15 18:08
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回答
ANo.214 そこまでしないと受け入れられないのであれば、別れるか結婚を伸ばした方がいいのではないでしょうか？

あなたの言っていることはわかります。理解できます。そのような人は多いです。別にあなたが悪いわけじゃないと思います。

でも、そう思うのであれば上記の選択をすべきかと思います。
回答者：doekun
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/03/03 01:55
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回答
ANo.213 以前ラブホテルで働いていましたが、常連客に奴隷プレイ専門のお医者さんがよく来ていました（あるとき、部屋に忘れていった財布に病院のＩＤカードが入っていて判明）。
奴隷のくせにルームサービスが遅れると怒鳴ってくるんですよ・・・
奴隷とは何か、まったくわきまえていない方でした。
いくら高学歴でお医者さんになっても、奴隷プレイの何たるかをまったく理解されておりません・・・奴隷たるものお預けを喰らえばむしろ興奮すべきでは？もっとも、その後女王様ルックのいきり立つ熟女にたしなめられていましたが・・・今思えばあれもある種のプレイの一環だったのでは？とも思えなくもありませんが・・・
所詮、医者も人の子です。縛ったり、縛られたり、ぶったり、ぶたれたり、挿入されたり、挿入したり・・・公私共々まともな人間なんていやしないのです。
質問者様。まともに働いたことがないそうですね。一度、ラブホテルやＳＭクラブの裏方などで働いてみては如何でしょう？人間、公でご立派な肩書きの方がプライベートではとんでもない趣味をもっているものですよ。あなたのお父様も、一度、女王様にぶちのめされた方が末裔の為にはよいかもしれませんね。病院で患者に浣腸して大金稼いでも、その金使って女王様に浣腸されてりゃ世話ないですよ。
それより、老人ホームや福祉施設で人様のお世話をして、地道に稼いだお金であなたの面倒をみてくれる彼氏は立派な方だと思いますがね・・・
回答者：jinx-2
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/02/29 17:27
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回答
ANo.212 ＞打算的な考えや見栄をすてたい
とありますが、そんな必要はありません。

人間の目的は「子を産み成功者にすること」です。
生物学的に見れば女性は、自分とその子供に安定した食料と生活を供給できるであろう男性の遺伝子を宿そうとします。
あなたが見栄だと感じてしまうことは、むしろ当然のことなのです。

しかし、結婚生活となるとまた違ってきます。
いくら先に述べたような男性の子を授かっても、あなた自身が結婚生活そのものに嫌気がさして、家庭を離れるようなことがあってはいけません。

１０年後を考えてみたらどうでしょうか？
子供が生まれれば、それまで夫婦間にあった愛情というのは、子供に注がれます。
そのような１０年後の世界を想像した時に、あなたがどちらの男性に側にいてほしいか？ということで考えてみてはいかがでしょうか？
回答者：apmedia
種類：回答
どんな人：専門家
自信：自信あり
回答日時：
08/02/06 14:41
参考URL： ​http://mote7.com/​
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回答
ANo.211 読まれないと知りつつも、この質問あまりにも腹が立ったので言います。
あなたは、自分が選ぶ立場にあるとお考えでしょうが、選ばれる立場であることを自覚するべきです。
お相手にも選ぶ権利があり、あなたがそのお相手にふさわしいかどうかです。
自分で解決したり苦労することも知らずに、人の金・名声に頼ることしか知らない、中身が空っぽなしょーもない人間はなんの魅力もありません。
回答者：kaede0515
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/02/01 14:58
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回答
ANo.210 この投稿をどうして削除しないのでしょうか、4年も経過しているのにウンもスンもなしは非常識です、GOOの担当者はなにをしているのでしょうか、gooは超多忙なのか、それともgooのサイトを見る人に興味はないのでしょうか、どちらにしてもこの投稿を放置しておくNTTの関連会社には問題を感じます。
回答者：nazare750
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/01/24 22:25
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回答
ANo.209 ２００４年に質問していながら、いまだに締め切らず、放置しているのは無責任です。もう５年も経っているではありませんか。
これだけの回答者がいながら、総括的な結論なりお礼なりが、何もないのは大変に失礼な話です。
回答者：localtombi
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/01/01 21:35
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回答
ANo.208 別に老人ホームで仕事していてもいいと思いますよ。それよりもボクは誇りに思いますね。医者も老人ホームの職員でも人を助ける仕事ということを思えば同じだと思います。
しかも、こういうと気を悪くするかもしれませんが、あなたの両親やあなたの彼の両親も年をとって老人ホームに通うかもしれませんし、あなたが通うかもしれなくなるのですよ。そういうときにヘルパーさんがいればとても安心できると思いますし、あなたやあなたの彼の両親の介護をするときも彼に言えば手伝ったり教えてくれたりしてもらえそうじゃないですか？一般的なヘルパーに頼むとお金がかかりますし、講習に言ってもなかなかわからないところもあるじゃないですか。講習だって時間決まってますし。そういうときでも彼に聞けばゆっくり教えてもらえると思いますよ。
こうやってみると、あなたの彼の仕事はすごくいい仕事だと感じられると思います。
それでもムリなら、彼の仕事のいやなところといいところを紙に書いてゆっくり考えてみてはいかがですか？それか彼に仕事場を見せてくれと頼んでみるとか…
どっちにしろ自分の中でこれでよかったんだという選択をしてください。結婚するかまではわかりませんが、結婚したときのために一言書いておきます。
「結婚おめでとうございます。幸せな結婚生活を送ってください。」
回答者：musicker
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
07/12/25 20:12
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回答
ANo.207 彼の職業だけが好きになれないとの事ですが、
その仕事が原因で下記のような事が起きたらどう思いますか？
(全て例で事実を言ってるわけではないです)
・給料が安い
・休みがとれない
・彼が体を壊した
・親に冷たくされる
・親が彼を馬鹿にする
・友人づきあいに支障をきたす
・思うような育児・子の教育ができない

逆に、彼が医者だったら上記のこと全て耐えられますか？

彼の職業どうって話じゃなくて、トピ主さんはまだ結婚する覚悟がないんだと思います。
それが彼との仲が深まってないからなのか、トピ主さんが幼いのか理由はたくさんあると思います。

結婚後の人生は長いから、どんなことがあっても他人や物事のせいにせず、一緒に乗り越えていく覚悟ができる人とした方がいいです。

今のままだと
彼と結婚したら「やっぱり医者と結婚すれば」
医者と結婚したら「やっぱり好きな人と・・・」
って、どっちを選んでも後悔しそう。
回答者：kerokerori
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/12/14 12:27
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回答
ANo.206 これだけたくさんの回答を読むのは大変ですね。

金持ちでかっこよくてやさしくて・・・・そんな人と結婚したいって誰もが思ってると思います。
だからrodeo2004さんの欲はとてもよく理解できるし、共感できます。

でもrodeo2004さんがとても心配・・・
だってとてもじゃないけど、結婚を真剣に考えてる人の意見だとは思えないから。
自分の結婚なんだから、もう少し現実的に考えないと失敗しますよ。

お金やステイタスを重視する考え方が悪いと言ってるんじゃないです。
そうならそうで、もっと現実的に、真剣に考えなきゃ。
まだまだ考えが子供っぽくて浅いなぁと思います。
一度就職したほうがいいのでは？？

質問やお礼を見ていて、あなたの結婚観は『夫＝金づる、便利屋』なのかなぁ・・・と思いました。
もしくは「親の代わりに面倒みてくれる人」とか。

かっこわるい職業の人は嫌、収入が低いのは嫌、一緒に遊ぶ時間がないと嫌・・・
これでは誰と結婚しても満足しないんじゃないですか？
家でのんびり家事をしながら待つだけでお金と楽しい生活を与えてくれる人・・・そんな人親以外にはいませんよ。
万が一、金持ちと結婚できたとしても、rodeo2004さんのような世間知らずのプライドだけ高い女と釣り合うような相手だから、ろくな人じゃないと思います。(失礼な言い方ですみません）

結婚って(精神的に）自立した人間どうしじゃなきゃなりたちません。
あなたみたいに依存心が強く、より良い生活のために協力する気がない方はいつか愛想つかされちゃいますよ。

知り合いにお医者さんの妻や、弁護士の妻などお金持ちの方がけっこういますが、
素敵な旦那を持つ奥さんはみんなしっかりした大人の方です。幸せそう。
逆に金持ち夫を持っても幸せじゃなさそうな人もいます。そういう人はほぼ間違いなく、あなたのようなプー太郎感覚の奥さんです。
参考までに。

あと、余計なことですが、人生のパートナーにそこまで多くのことを求めるというのは、親に対する感謝の気持ちが足りない証拠ですよ。
今の生活は両親ががんばって働いてくれているからできてるんです。
いやいや、感謝ぐらいしてるよ！と思うでしょうが、
今の生活を当たり前と思っているうちはわかっていません。
私もけっこう裕福に育ったのですが、一人で暮らすようになって初めて本当の意味での親のありがたみがわかりました。
それまでも自分では十分に感謝してるつもりでしたが、
ほっといてもご飯が食べれる、ほっといても(お金があるので)電気やガスがつかえる、ほっといてもあたたかい家に住める・・・こういうことがどれだけスゴイことか、一人暮らしをして始めて実感しました。

あなたのような大人になっても子供の気分でいる人には、
介護の世界にいるような慈悲深いしっかりした男性があってるのかなぁとも思いますが、
彼との結婚はやめたほうがいいのでは？
彼は大企業の収入やステイタスを捨てて介護の道を選んだんです。
きっと転職の決断をしたときは、彼もとても悩んだでしょう。
でも仕事においてやりがいってものすごく大切です。
転職したときの気持ちを彼に聞いてみては？ぜひ聞くべきですよ。
バイト程度の経験しかないならわからないでしょうからね。
あなたは高校生やプー太郎と同じ程度の経験しかないんだから。
もし聞いても理解できなかったらそれまでです。
理解できないあなた、転職しない彼のどちらかが悪いわけではなく、価値観が違うんです。
お金がどうのこうのよりも、
価値観の違う人と一生を共にするなんて難しいと思いますよ。


お礼のところで
【やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね？】
【本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね？】
とありましたが、とてもかわいそうだなと思いました。
誰にだって欲はあります。そのとおり！！
お金がなくても幸せな人は、現状に我慢してるのではなく、満足できる現状があるからお金がなくても平気なんです。
そういう幸せを味わったことがないなんて少し寂しいですね。
でも、何が一番の幸せなのかをここで考えているrodeo2004さんならきっといつか味わうことができると思います。

ありがちな言葉ですが、幸せや手にいれたいものは、自分が努力しなければ手にはいりませんよ。
ここでいう努力とは就職しろ！自分で稼いでみろ！という意味ではありません。
が、あなたの場合は本当に自立心を持つことかなぁと思います。なので、社会にでるのが一番かなぁ。

がんばって幸せをつかみましょう☆
回答者：puri2coute
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/12/02 23:23
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回答
ANo.205 彼の職業を否定するほど、あなたは出来た「人間」なのでしょうか。
あなたはそんなに偉いのですか？
医者だから偉い、老人ホーム勤めは嫌い。
あなたのように人徳がなくて器の小さい人と彼が結婚していないことを
心のそこから祈りたいです。

失礼申し訳ありません。
回答者：shena_s
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/11/28 14:37
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回答
ANo.204 トップページで偶然、この質問を目にした者です。
回答２００件越え！？　凄すぎ（笑）

見栄や打算で相手を見る自分が嫌だ、捨てたい、と
頭では分かっているのにそれが出来ないんですよね。
結論から言うと、無理だと思います。
私達がどんな言葉を並べようと、質問者様の中では
本能的レベルで彼の職業を拒否していますから・・・。

良いこと、悪いことはまぁ置いといて、
このままその本能を無視して彼と結婚すれば
質問者様はきっと後悔すると思います。
いっそ「自分はこういう人間だ」と認め、
医者と結婚した方が幸せになれるんじゃないかと思います。

彼にとっても、「医者ならよかったのに」と思う女性よりも、
彼の職業を無理なく受け入れられる女性と一緒になる方が
はるかに幸せでしょうし・・・。

もうここも見てないかも知れませんが、
思ったことを書かせて頂きました。失礼しました^^
回答者：koikoi810
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/11/26 13:51
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回答
ANo.203 こんなに沢山の方が、あなたの質問に時間を割き
真剣に回答してくれているのにどうしてこんなに長い間
放置できるのか不思議です。
確かに、とても悩み第三者の意見が欲しい時ってありますよね。。。
あなたもとても悩み苦しかったのだと思います。今、この回答を
読むことはもう無いのかもしれませんが。。

「感謝」の心を持たずして「真の幸せ」は
決して訪れないと思いますよ。
回答者：swanston88
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/11/25 22:46
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回答
ANo.202 その後、どうなりましたでしょうか。
これだけの書き込みをしてもらっているのに…
批判的な意見が多いので見る気をなくしているのでしょうか。

私は現在、介護屋の女房をやっています。
夫の職場は老人ホームではありませんが、事務作業のかたわら高齢者の自宅へ出かけていって日常生活のサポートをするという仕事内容はハッキリいって施設よりもハードだと、あなたの彼と同じ職業の経験者の私は思います。
とはいえ、老人ホームの宿直の拘束時間は当時で３５時間くらい（仮眠込み。日勤始業時刻〜翌日の日勤終業時刻）だったので、そこだけは本当に死ぬかと思いましたけど。

そんな夫も昔は、ＳＥという横文字のかっこいいお仕事をやっていました。
介護屋へ転向した理由は「コンピュータ相手の仕事は息が詰まる。気が狂うかと思った。人と会話できる仕事がしたかった」だそうです。
大手企業から社会福祉士へと転向したあなたの彼も、もしかしたら同じことを考えたかもしれませんね。

高齢化社会を迎えた今、介護に理解のある夫というのは貴重な存在だと思うのは私だけでしょうか？
あなたのご両親だっていつかは年老いて、介護を受けなきゃ暮らしていけない身体になります。
そんなとき、あなたの夫になった人が「介護は女（嫁）の仕事だ」と言い捨てて家族を顧みなかったら、どう思いますか？
あなたのおうちにはお金があるのですから、その気になればいくらでも人を雇うことはできるでしょう。
しかし、介護職に対してそんな考え方を持つ人が、ホームヘルパーさんを家に出入りさせることを承知するでしょうか？
誰も助けてくれません。結局、あなたがひとりで駆けずり回ることになるんですよ。

私は早くに父親を亡くし、その介護をしたのがきっかけで介護（福祉）の仕事に就きました。有名企業のＯＬなんて仕事は生まれてこのかたしたことがありません。
そのことで理不尽な思いをしたこともありました。片親であることを理由に就職の面接が通らない、介護の職種を交際相手の親にさげすまれる（これは今のあなたと同じ発想からくるものでしょうね）など。
でも、この仕事を選んだことも、今の夫と結婚したことも後悔していません。夫がＳＥをずっと続けていればよかったのに、なんてことも思っていません。この仕事をしていたからこそ出会えたのだし、仕事にプライドをもっているからです。

あなたの家には財産があり、彼を受け入れることのできる職場環境もあり、生活には確かに困ることがないのでしょう。
ですが、あなたは結婚しても親がかりでいることを続ける気でいるのでしょうか？
そして彼は、生きがい、やりがいをそこに見出すことができるでしょうか？
妻の実家に養われるという事実が、彼のプライドを傷つけることになるかもしれないとは、思いませんか？


…見てもらえることはないと思いつつ、長々と書きました。
よくよく熟慮されることをおすすめしたいと思います。あなたよりはむしろ、彼の幸せのために。
回答者：milkcocoa7
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/11/19 18:33
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回答
ANo.201 質問しっぱなしで3年間も放っておくなんて・・・。

彼の職業を受け入れるには・・・彼の仕事をよく知ることです。
そうすることで彼の仕事の嫌なところ、良いところが見えてくるはずです。
見えてくるまでよく勉強することです。
回答者：hanakusoy
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/11/15 02:43
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回答
ANo.200 質問から3年も経っているので何か決着はあったかもしれないですが…

私の父は土木作業員でした。
母は父の仕事を毛嫌いしていて、
母親の友人、その旦那、子供が集まる時にも
父を連れて行ったことは一度もありませんでした。
家庭内でも父親を軽んじる言動もすごく多くて、
私と妹も小さい頃は父親をバカにしていました。

先日、私が家を建てた時に、
父が外構を作りに来てくれました。
私と主人も手伝ったのですが、本当に大変で
翌日は筋肉痛になったり体が動かなくなったりしました。
私達でもそうなのに年老いて来た父が、
月〜土まで普通に働いて
日曜日に私達の庭を作ってくれて、
4ヶ月ほぼ休みもなく頑張ってくれたことに
本当に感謝したこと、
こんなに大変な仕事をして私達を養ってくれていた事を実感し
涙が出ました。

父と母は数年前離婚したのですが、
今は母よりも父の方が信頼できるし、
何かあったら父に相談したりしています。

母は、価値観が主さんと同じような感じで
職業によって人の見る目を変えたりします。
話題と言ったら、誰々がどこどこ大学出とか、
職業がどうだとか、誰々が離婚したとか
そういう話が多いです。
そういう所でしか人の価値を見つけられない人間です。
今は、私は母とは数ヶ月に1回、用事がある時にしか
会いに行きません。
母は自分が正しいと思い込んでいるし、
自分の価値観を曲げることは絶対考えていないので
離れる事しかできません。

私は、主さんもきっと考えが変わることはないんじゃないかな、
と思います。
今は彼のコトが好きという気持ちで”彼の仕事を理解してみたい”
と思っているかもしれないですが、
結婚生活を営む中で彼への気持ちに変化が出たとき
(どういう形であれ絶対変化はあると思います。)
やはり不満になって来ると思います。
そうなった時、私達姉妹の母に対する気持ちの様に
軽蔑される母親になるかもしれません。
今の職業のままの彼とは、結婚されないことをオススメします。
主さん、彼氏さんの為に、
子供達の為に。

なので”彼が親の仕事を継いでくれないのなら結婚できない”と
言うしかないかなと思います。
その為には嘘でもいいので、
「あなたの仕事は素晴らしいと思うけれど」と言ってください。
絶対に社会福祉士の仕事をバカにしてはいけません。
そういう否定をすると絶対彼は傷ついて耳を貸さなくなります。
言い方次第で受け取り手の感情は全然変わってきますよね。
「だらだらしないでアレやって！」という言い方より
「疲れてるとこ悪いんやけど時間ある時でいいからアレ頼むね」と
言えば、喜んでやってくれると思います。

時に、奥さんが旦那さんを操縦する事は必要だと思います。
上手く操縦してお互いが幸せならばそれでヨシだと思います。
決して「私の事好きやのに全然いう事聞いてくれない」なんて
思ってはダメです。
彼は彼という1人の人間なので、主さんのいう事を聞くか聞かないかを
選択する自由と権利があります。
くれぐれも自分の思い通りになると思ってはいけません。
職業の問題が解決さえすれば主さんが彼氏さんを
愛し尊敬できると言うのならば、
”実家を継いでくれないなら結婚できない”が
一番いいのではないでしょうか。
回答者：pe_eco
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/11/13 11:39
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回答
ANo.199 >>彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

あなたの自由ですので、それだったら止めておいた方が良いでしょう。
回答者：furiten555
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
07/11/09 01:25
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回答
ANo.198 ご自分で悩みがあったから質問しているのにも関わらず、締め切らないわ、回答へのお礼もないわで見ていてびっくりしました。礼儀がなさすぎますね。とりあえず締め切ってくださいよ。こんなに回答が出ているのに。

質問者さんとはまったく価値観が違いますが、ひとつアドバイスしておきますと、人のことを職業だけで判断すると、すごく損ですよ。本当にすばらしい人って見た目の煌びやかな職業とかあんまり関係ないって人が多いんです。そういうところ（ステイタス、ブランド、見栄など）に重きをおいていないから、人にどう思われようが平気っていうかたもいらっしゃいますしね。私もステイタスとか全然興味もないしどうでもいいです。ステイタスさえあればなんでもいいっていうのは違うと私は思います。
回答者：mizukino
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/31 23:23
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回答
ANo.197 ・・・最初の質問が2004年・・・

これから3年経ってる訳だが

社会福祉士って、資格とるの大変なんだよね〜

私が使ってたバイトちゃんは相談者と同じご令嬢でしたがｗｗ
24歳で働くのが初めてで、すぐに辞めていきました。
やめた理由は「すばらしいセミナーに出会った」からだそうです。

ちなみに私もそのセミナーに誘われましたが、ねずみ講でしたｗｗｗｗｗｗｗ

だから世間知らず・苦労してない奴はねえ・・・・
こういう人は、子育ても耐えられないんじゃないでしょうか。

もう、相談者は見ないだろうけどね、放置してるし。
回答者：love-joy
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/28 12:43
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回答
ANo.196 相手の地位と結婚するんですか？
本当に惚れていたら
関係ないのでは？

その前に
お付き合いする前から
相手のお仕事内容知ってたのなら
理解するべき。

親と同じ考えをもっているなら
今の彼と別れるのが
彼の為だと思います

もし、彼が仕事に対して
プライドを持っていたら
とても失礼だと思いますし。
回答者：tao-tan
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/22 17:28
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回答
ANo.195 別れなさい。

そしてあなたは親の言いなりになる人生をやめなさい。

たまには自分で選んだ人生を歩んでください。
回答者：sora2160
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：
07/10/14 17:24
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回答
ANo.194 もう読んでいらっしゃらないでしょうし、
別れていらっしゃるとも思いますが、
腹が立ったので書かせて頂きます。

自分のお金、地位、名誉等の利益の為にしか周りを見る事が出来ないあなたに同情します。
ご両親もあなたのような考えなんでしょうね。

親に頼って生活すればいいと考えられる神経の図太さが私も欲しいです。

彼が素敵な方と結婚していらっしゃる事を祈ります。
回答者：_rui_
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/11 15:41
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回答
ANo.193 rodeo2004さん、はじめまして。あなたへの回答が半年以上たった今もオープンになっていて驚いています。私はこちらで「感情」「理性」「結婚」「後悔」「医師」でサーチしあなたの質問に出会いました。私の経験は、この12、3年の間に集約されています。私の家庭環境はあなたとは異なり思春期の両親の離別により経済的な困難を通ってきましたが、三姉妹の末っ子という点でやはり守られてきた感があります。さらに母が養子取りだった為、家長である祖父の存在は大きなものでした。ただ、祖父をはじめとする家族の価値観によって形成されてきたというより、むしろ私自身の性格そのものが、より知的満足を良しとする傾向が強いと自己分析しています。
そんな私に30代にかかる頃から、予期せぬ人々からの結婚を前提とする申し出が相次ぐようになりました。いずれも、医学生、歯科口腔外科医、内科医数名、小児科医、精神科医あるいは東大大学院出身の研究者といった職業でした。その中のある人は、大学理事長の長男だったり、開業医の跡取りだったりしました。あるいは何年も友人関係で私の悪い部分も全部見せてきた人でもありました。当時は彼らの職業や将来性を薦めてきた友人知人もいましたが、私にとって最も大切だったのはやはり「その人といて楽しいか、心から尊敬できるか」という事でした。経済的安定という点では、とりあえず心配することはない、というところでしたが、問題はその人を「好きになれない」という点でした。初めは直感的に「イヤなものはイヤ」と切り捨ててきました。しかし何度も何度も繰り返すと仕舞いには「彼らの中の一人でも好きになれなかった私がおかしいのだろうか？」と真剣に自問するようになってきました。
そして、時を経て当時の記憶が風化するにつれ、自分の中の理性が感情で決めていた当時の自分を非難し始めました。「なぜあんないい人達（たった一人を覗いては、本当に誠実な思いやりのある人ばかりでした）の中の一人でももっと時間をかけ（好きになる）努力をしなかったのか、せっかくのチャンスを逃すなんて」と。愚かなこととは分かっていても、長い間どうしてもこの責めが付きまとってきました。

rodeo2004さんが、お相手の職業で不安を覚えるお気持ちはよく理解できます。
女性としての本能の為せる業でもあると思います。
私自身は上記の通り相手の職業が自分にとってどんなに魅力的に映っていても、結局それだけでは進めなかった人間ですが、かといって現在全く職業を気にしないということではありません。
私も最近、話のあった人の年収に不安を覚えて躊躇しましたよ。アメリカ人の友人に話したところ「なぜ、あなたはそんなこと気にするの？」と言われてしまいましたが。気にするなと言われても気にするのが私なのです。一方、気にしないという彼女は、大学で定年まで取りあえず保証されている助教授のポジションがあります。彼女の立場がそう発言させるのか、またはそれとは関係なく、もともと女性として男性の収入に頼らないという生き方なのかはわかりません。
私たちは立場であれ教育からであれ、もって生まれた性格であれ、価値観が異なりライフスタイルも一人一人違います。
最近になってようやく私も、感情が動かなかったことは結婚をしなかった立派な理由じゃないか、もっと自分の感性を大切にすればいい、というところに落ち着いてきました。

職業であれ、性格であれ、国籍であれ、全てを含めてその人なのですから、一つでも引っかかりを感じておられるなら、引っかかりを感じておられるご自分をまず受け止める（こんな自分はダメだと否定するのではなく）ところからスタートされた方がいいのではないかと思います。願わくば、相手がどんな職業であったとしても、それに従事する姿に「惚れて」一生を共にする思いが与えられたいですね。
私は、rodeo2004さんが正直にご自分の本音を表しておられることに非常に好感を持っています。解放されたいと願うあなたの心の葛藤に共感を覚えます。
お互いに、自分の価値観がしっかりと確立されて、そこに自信を持って歩むプロセスの中で自ずと答えが見い出されているように思います。
応援しています。
回答者：InHisLove
種類：アドバイス
どんな人：経験者
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回答日時：
07/10/05 00:04
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回答
ANo.191 気持ちよく分かります。
私は、打算に勝てませんでした。でも、今とても幸せですよ。

医者はもてるので、ほとんどの人が不倫をするそうですね。
家柄の良いお金持ちのお嬢様と結婚はするけれども
気持ちは愛人に向いているようです。
回答者：senpuukiki
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/01 15:26
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回答
ANo.190 その気持ち痛いほど分かります。
私も職業で差別したことがありますし、されたこともあります。

そして私の父の職業は農家で、保守的な人だったので
私は父のことを昔から馬鹿にしていました。
(ただ、今は尊敬しています)

ただ、昔、台所で畑で取れた人参を洗う母に対して、
「何であんな古い考えで農家みたいな仕事している父を選んだのか」
と聞いた時、母に言われた言葉が今でも印象に残っています。

「漁師に嫁げば魚を洗うし、農家に嫁げば野菜を洗う」

何だか、自分が本当に愚かだな、と思えてきました。
その言葉を言いながら人参を洗う母の背中を見た時、何と言うか…
この人(父)に付いていくんだ！という女の強さを垣間見た気がします。

…というか、回答になってないですよね。
でも何だかあなたの話を聞いていると昔の自分が重なって
書き込まずにはいられなくなりました。
でも結婚生活って、これくらいの意気込みがないと
勤まらないと思うんですよね。考え方古いですかね…ｗ
回答者：tsu23
種類：アドバイス
どんな人：一般人
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回答日時：
07/09/30 19:45
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回答
ANo.189 まだ締め切ってないので書かせて頂きます。
大手の企業を辞めて介護の仕事に就いたのですからそれなりの志を持ってされてるんだと思います。そんな人を私なら愛せますが、あなたはやめた方が良いと思います。あなたの為より彼の為にも。あなたの育った家庭環境にそんな彼が身を置くのも息苦しくなるかも知れません。
私は若い頃逆の立場になりました。私は普通の家、相手は地方の田舎の旧家（その方の場合は言う程の家柄ではありませんでしたが）。どうしても何かと比べて気がすすまなかったようです。結果やはり彼は親の決めた女性と結婚しました。うまくいってるようですよ。好きかどうかは判らないと言ってましたが。私もその彼よりずっと合う人に出会い、今は本当に良かったと思ってます。

親の選んだ医者と結婚するのがあなたの、彼の幸せです。もしかして、医者との結婚に背中を押して欲しいのでは？
それより、質問が古くてびっくりです。もうどちらかと結婚したのかな？結果を知りたいですね。
回答者：noname#47704
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/08/30 20:20
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回答
ANo.188 あ〜なんかわかります・・・。職業と結婚するわけじゃないんだから・・・って意見もわかりますが、自分の納得できない職業だと、「ちょっと・・・」ってなりますよね。実際自分のパートナーが好まない仕事をしてるわけではないのですが、もしそうなったらどうするかな・・・と自分なりに考えてみました。相手のプライドもありますし、介護の仕事なら介護のトップにたつ資格を取らせていずれみんなから尊敬される立場に立ってもらう！！これしかないって思いました。rodeo2004さんもそのような考えで前向きに考えてはどうでしょうか？
ちなみに我がパートナーは世間体「かっこいい」といわれる職業についていますが、収入がとても少なく、かといっていまさら転職はむずかしくとても大変です。介護ならこれからの職業なのでいまのうちにトップになるっていうのもいいんじゃないかなぁ〜って思うのですが・・・どうでしょうか？(^^;
回答者：happymakky
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/08/22 22:35
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回答
ANo.187 みんなあなたのような環境で育てば、彼の職業を好きになれない…そう思うのは無理もないことだと思います。
お父様が職業差別をなさる方であれば、余計、幼い頃から洗脳されてしまうかと思います。人がどういおうが、しかたありません。その中で育ってきたのですから。
私も父親が学歴で人を差別するひとだったので、自分が大学に入学するまで、人を学力や学歴で判断してきました。とても窮屈なものです。
今のあなたが苦しいのはわかります。抜け出したい。
あなたが彼とであったのは、あなたがそれに気づくためだったのかもしれません。狭い考えの中で、窮屈な一生を送るのではなくて、もっと楽しい人生を送れるように。あなたにはそういう楽しい人生を送れるような素質や人格があるから彼と出会えて、愛し愛されているんだと思います。
これは、「経験」することでしか覆せません。
実際に働いてみる。実際に現場の人とふれあってみる。
きっとすごく新しい発見がたくさんあると思います。
あなたがまだ知らないだけで、一歩外に出て働いてみると、ものすごく
心が震えるような幸せなことがあちらこちらに散らばってるんです。
みんなが当たり前に「いい」と言っていることをあなたはこれから見てみるだけ。別におかしいことでもなんでもありません。
働くということは、苦労も多いけど、お金というごほうび以上にものすごく楽しいし、人を輝かせます。
回答者：sumomo17
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
07/07/22 18:11
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回答
ANo.186 医者なんかよくないについて

私は真逆です。
医学生と付き合っているので将来は医者です。
知りあった時は、医学生とは知りませんでした。
聞いた時は、もう好きになっていたのですが、私は彼に医者になってほしくありません。お医者さんに対していいイメージを持ったっことが無かったからです。しかも病院がだいっ嫌い。
高校の英語の授業で、先生がいつも医者の９割は浮気すると言っていたのもあるし、現役の看護婦さんから、夜勤の医者は看護婦と夜の病院でやりまくってると聞かされ自然に見下していました。
　それは単純に偏見にすぎないのですが。
でもあなたのように現実を知らずに医者と言うだけで寄って来る女性は
大勢います。医者と結婚するために看護婦になる女性もいるらしいです。そういう女性を見抜けない人と結婚しても他の医者狙いのかわいい看護婦さんに浮気されるのが落ちでは？結婚したらセレブになれるというのは大きな間違いです。開業医ならともかく、かなりの勤務時間に相手をしてくれる暇もないほど、忙しい日々。子供の面倒を見てもらおうなんて望んではいけません。医者は患者の面倒があるのですから。
年収も勤務医ならサラリーマンに毛が生えた程度。一流企業の定時に帰れる、キャリアクラスのサラリーマンのほうがよっぽど稼いでいるのではないでしょうか。開業を目指すのであれば３億は資金がいるとのこと。もしも医療ミスをすれば刑務所もしくは賠償金
サラリーマンであればリストラで済みます。
こんなにリスクの高く長時間労働で給料に見合わない仕事も無いです。
彼はわたしの嫌いな医者になりますが、彼と付き合って医者の見方が変わりました。今は夢を応援しています。彼の一生懸命勉強しているところや、人を治したい助けたいというまじめさに教えられました。最近はギターリストになると言い出したので、その夢も応援しています。彼の人生だから好きに生きて欲しい。やりたいことしている人のそばにいるほうが心地がいいと思うので。
　　　　自分も今　彼に教わりながら医学部を目指しています。浪人して国公立大学にいき大学院まで行きましたが、もう一度一から勉強を始めました。マザーテレサにずっと憧れていたので、世界を旅するのに医師の免許を持っていたら強みになると思ったのと、やっぱり彼と対等でいたい。彼の足を引っ張りたくない。お医者さんと結婚できてよかったわね〜なんて言われたら私のいままでが無駄な感じがするので。彼が医者だから好きになったって思われるのは嫌なのです。rodeo2004さんが医者に未練があるというならばご自分で医者になったらいいじゃないですか。
私は老人ホームのお仕事見下すなんて考えられません。
医者を見下していた私も私ですが・・・・
老人ホームで働いている人をすごく尊敬の対象で見ているのです。
もっと国が給料面を改善すれば、お嫁に行きたい職業トップ３には入れると思います。おじいさんおばあさんの面倒を見られる男性は中々いないから素敵ですけどね。問題はrodeo2004さんが彼の幸せを考えてるかどうかです。
回答者：12150
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/06/14 02:39
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回答
ANo.185 3年も前の質問を締めることもできないような人なんだから老人ホームの彼とは別れてるよ。彼にとってもそれのほうがいい！きっと今は田舎のお医者様とよろしくやってるよ。
回答者：syutanpapa
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
07/06/13 00:55
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回答
ANo.184 ・・・ったく職業と結婚するわけじゃないんだから
そういう思考の必要性なんか必要ないでｓ（強制終了）
回答者：Black-K
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/06/11 16:50
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回答
ANo.183 私は看護師をしていますが、
表では「大変なお仕事ですね」
裏では「人の下の世話なんてまともな家の人間のすることじゃない」
と、世間（地元の田舎ではそう言う人がいまだにいます）では言われています。

看護師でも、日々勉強が必要ですし、本当にまともな家（が、どんなものか知りませんが）の人間じゃないのであれば、おそらく資格を取ることも難しいです。
それと同様に介護の仕事に就いておられる方に対して同じような事を言う人は存在します。

そういった人は生まれた時からの価値観を変えられないのでしょう。

あなたもそうだと思います。

別れたほうがいいと思いますよ。

いい歳して、自分で働いた事も無いような人にヘルパーの男性一人で営める一般的な生活に耐えられるとは思えません。

ちなみにお医者さんは就職して知ったのですが、意外としょぼいです。
数世代続いたお金持ちのお医者さんちはいいですが、１代目のお医者さんは貧乏な人が多いです。
開業するにも数億円いることが多いみたいで、勤務医時代のお給料はそこにつぎこんでいます。
どの科もしんどいですが脳外科系なら特に、当直が多ければ、３日やそこら風呂にも入れず、仮眠も取れず、当然、家にも月４〜５回帰れるか…って状況の方はたくさんいます。
激務な上に、薄給、贅沢な暮らしはできないと思いますよ。
今時ありえないぼろぼろの格好していたりする人もいます。
もちろん開業して成功すれば良いでしょうけどね。

私も同様にいくらお金を持っていても違法すれすれの金利でお金を貸す消費者金融に勤めている人とはお付き合いしたくありません。いくら必要なお仕事でもやっぱり抵抗があります。

このように偏見は消すのが難しいです。

最後に息を引き取る時に面倒みてもらうのは看護師かヘルパーなんですけどね。馬鹿にしてる職業の人に最後を看取ってもらうのはいらいらすると思うし、老いるまでには改めたほうがいいと思いますけどね…。
回答者：konatu2007
種類：アドバイス
どんな人：専門家
自信：自信あり
回答日時：
07/04/27 02:10
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回答
ANo.182 >彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。

結局、あなた自身の育った環境・価値観の問題だと思うのですぐに変えられるものではありません。あなたが努力をしたところで変えられる問題でもありませんよ。わざわざ打算的な考えや見栄を捨てる必要もないと思います。なぜなら、それが「あなた自身」なんですから。自分を偽るより本当の自分になって、本当の自分にあった人と結婚する方が絶対幸せになりますよ。理解したつもりで今の彼と結婚の話を進めてもうまくいくとは思えません。結婚式に彼の職場の人を気持ちよく招待できますか？？そんな結婚なんてあなたも彼も幸せになれませんよ。
回答者：shiba05
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/04/21 21:16
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回答
ANo.181 結婚するかどうかという結論を先延ばしにしてもいいのかな、と思います。
時間が解決することは沢山ありますよ。
考えを変えよう変えようと思っても、どうしてもすぐには変えられない気持ちはとてもよく分かります。

今は、そこまで好きになった彼との恋愛を楽しむことだけ考えてみてはいかがですか？結婚うんぬん抜きで。
そうしていく中で、質問者様や彼の妥協点が見つかるかもしれません。

私も女子大生時代は、質問者様と同じような価値観でした。
でも４〜５年経って結婚を決めた時には全く違う価値観に変わっていました。変えようと思って変えたのではなく、自然にです。
きっと、就職して社会の厳しさを知り、お金を稼ぐことの大変さを知り、人間関係でも辛い経験を通して、ホッとできる存在を求めるようになったんだと思います。
今の主人は、人様に自慢できる程の年収ではありませんが、
働いてくれてることに感謝してしまいますし、
何より毎日一緒にいて楽しいです。

一生のうちそこまで悩む程好きな人に出会えることは、何度もないと思います。
煩わしいこと抜きで、今の彼との楽しい日々を積み重ねていけば、自然と質問者様の中で結論がでてくると思います。
回答者：njsbc
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/04/09 08:16
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回答
ANo.180 究極的に一ついえることは、永遠の幸せはひょっとしたらないかもしれないのです。お医者様と結婚しても、今の彼と結婚しても、何かの事故や病気で半身不随や寝たきりになることもないとはいえないのです。
そのときにあなたに医者でなくなった主人の世話が出来ますか？医者であり高収入であることだけが、二人の結びつきの唯一の理由の間柄で・・・。チョット若いですが、20代の頃は彼女と付き合うときによく彼女が寝たきりや、顔が何かのアクシデントで醜くなったとしても愛し続けられるかなんてことを自問自答していました。極端な話結婚してすぐ死んでしまうかもしれないのです。それでも遺産が目当てでお医者様を選ぶならそれもよしと思います。
回答者：piko3636
種類：アドバイス
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回答日時：
07/01/09 23:27
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回答
ANo.179 たぶん、もうここで書かれていることから分かるように、
私は、rodeo2004さんは彼とは結婚できないんだと思います。
だって、彼自身のプライドよりも、自分の「プライド」
を愛していますから。

医者はいいですよ。小学校の同級生に親子３代で医院を経営
していますが、資産ウン十億円、年収1億円程度あるそうです。
「お金が余って仕方がないようです。」
何でも買い放題ですよ。ステータスもありますしね。
さらに、人格もいいし、顔もいいので、誰から見てもうらや
ましいですね。

「日本お金持ち研究」という本に記載されているように、
年収１億円を超える人は人口の0.01％で、多くは企業家か、
医者しかいません。

おいしいものを食べたい、楽したい、見えもよく綺麗に生きたい
ならば、お医者さんがお薦めです。

きっと、自分の欲望やプライドを押さえ込んで結婚したとしても
絶対に不満になって出てきます。そんな家庭では彼も息苦しくて
他に安らぎを求めるんじゃないでしょうか？

大変失礼な言い方ですが、前向きになれないのは、神様が、
「やめたほうがいいよ。」と言っている証拠。
彼の幸せのためにも、分かれてお医者さんとお見合いでもされ
た方がいいのではないかと思います。

これは、全然悪いことではないと思いますよ。お互いに求める
ものがあるのですから。

「老人ホーム」で働きたくない人は多いですが、大企業をやめ
てまで、実際に働こうとする人はいません。そういう人には、
彼をキチンと評価してくれる人がいいと思います。
回答者：3po
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回答日時：
06/12/30 14:24
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回答
ANo.178 はじめまして。
あなたの彼は人を直接助ける仕事に就いているという素晴らしい方だと思います。
肩書きで結婚するよりも本当に好きな人と結婚するほうが幸せになれると思いますが、価値観がずれていることは少し残念ですよね。

どうしてこの仕事を選んだのか？どうして会社をやめてまでそこで働きたいと思ったのか。
彼に一度聞いてみてはいかがでしょうか。もしかしたら何か共感するような思いが彼の口から伝わるかもしれません。
回答者：noname#26905
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回答日時：
06/12/06 13:58
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回答
ANo.177 こんにちは。
私が中学生の時に母親と同年代の女性と出会いました。
彼女はやはり私と同じ年の息子、そして小学生の娘を持ち（共に有名私立）、口を開けば「あなたたちも医者の子どもとして生まれたかったでしょう？」と言っていたそうです。
独身時代、医者と結婚したかったらしく、子どもが大きくなってからも医者の妻たちと交流があり、「夫が医者だったら」という思いが強かったようです。

彼女は素敵な夫がおり、頭がいい子どもたちがいるのに、パートに勤めているところに古い男性の友人を引き入れてお客様の不興を買い、結局辞めたということを聞きました。
当時、私は中学生だから、上記の言葉を直接聞いたわけではないのですが、普通の知的な女性でした。
私の母より若く見えたし。

その言葉を聞いた息子さんたちが何と答えたかわたらないのですが、会社員の夫に不満を持ち医者にこだわりを持つ母親は、聞いていてつらいだろうなと思いました。
他人からすると滑稽でしょうね。

もしあなたがお子さんを持った場合、少しでも不満があったら同じことを言う可能性がありますか？
言われたら、お子さんは困った顔をして笑うかもしれませんね。
一つのことにずっとこだわり続け、一緒にいる人を尊敬できないことは、夫だけじゃなくお子さんもあまり幸せじゃないかもしれませんね。

まだ一緒になっていないのに、お子さんができることまで想定しての話は飛躍しすぎたかもしれませんね。
でも、私はあなたの言葉を聞いて、その女性を思い出しました。
しばらく時間を置いて、付き合ってみるのが一番いいと思います。
回答者：furippu9
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回答日時：
06/11/30 18:12
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回答
ANo.176 アンチな意見ですみません・・・。

あなたの家庭環境とか、考えとかであれば
お医者様と結婚したほうが幸せなのではないでしょうか・・・。
「旦那は医者」っという肩書きも手に出来ます。
きっと、おうちの財産にも余り頼らず生活ができます。

田舎であって旧家である、そしてそれなりの財産もある。
あなたもプライドがあると思います・・・ご両親も。
そんな中のお医者様はピッタリかと・・・。

職業でひっかかってる彼ですが・・・。
老人ホームで働いていること、そんなに引け目に感じることではないですよ。
私は、立派な仕事だと思います。
とっても思いやりのある優しい彼なのではないでしょうか？
批判するような職業ではないと思う。

でも、どうしてもどーーしてもスキになれない職業なのであれば
私は、迷わずお医者様をオススメします。
自分が、職業で結婚相手をみていること・・・それを自分自身が認めて受け入れることが大事だと思います。
それはそれでいいと思いますよ。

がんばって！
回答者：noname#22932
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回答日時：
06/11/16 15:30
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回答
ANo.175 ＞しかし今時点での自分の結婚を考えたら、老人ホーム勤務という事がどうしても理解できないのです。収入もよくないし、どうして他の仕事をしないのか理解しかねるのです。

みなさんの意見に激しく同意。
どうして自分で働かないのか理解できません。
私もいわゆるぼっちゃん育ちで、
自分が働かなくても生きているだけのお金はありますが
だからといって働かないで生きていこうとは思いません。
（女性と男性とでは違うかもしれませんが）
お金がないのなら二人助け合って生きていく。
それが夫婦となるべき者たちの考えですよ。
彼一人にまかせようとするから
そのような考えになるのではないのでしょうか。
今まで育ってきた環境というのがありますので
すぐに価値観を変えるというのは難しいとは思いますが
本当に彼のことが好きなのであれば
少しずつでも二人で助け合って生きていこうという
精神を養うべきです。
（彼にはあなたの、あなたには彼の価値観を少しずつでも
理解してもらえるような関係でないと結婚は難しいと思われます）
それができないのであればあなたは彼と結婚したいというよりも
医者と結婚したいのだと思いますよ。
（ちなみに私の親は医者ですが、ものすごく忙しくてほとんど家にいないです、大変ですよ）
回答者：sakkou
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回答日時：
06/11/03 08:51
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回答
ANo.174 もう、自分の中では答えは出ているのでは・・・？

箱入り娘である以上、親の決めた相手と結婚するのが一番スムーズに事が進むと思います。打算的な考えを捨てたい・・とおっしゃっていますが、結婚は打算的に考えてもいいと思います。だって、結婚するんですよ。一緒に暮らしていくんです。彼の仕事内容がどんなに立派だと言われたとしても、相手を馬鹿にしてしまうのなら、今の彼との結婚はあきらめたほうがいいと思います。
生活していくうえで自分の価値観と彼の価値観が似ていなければ苦しいだけです。生活水準を保つためにはしかたありません。

共働きがどうしても自分の中で無理なら、スパッとお医者さんとの結婚を決めるべきです。女の旬は短いのですから、早くしなければお医者さんとの話も来なくなってしまいますよ。

どっちもうまくいきたいだなんて、そんなにうまくはいかないですよね・・・。
回答者：4891imuyam
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回答日時：
06/10/26 16:20
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ANo.173 貴方,自分の根性試してみれば？
彼と同じ仕事、資格がなくては出来ないなら、資格がなくても出来そうな、彼の仕事の末端の仕事をして下さい
それが出来ないのなら、お付き合いを止めてください。
老人ホームで働いている方々の迷惑です。
医者なんか良くないという意見がほしい？
じゃ医者とくっつきゃ嫌でもわかりますよ。幸せになりたいのなら、彼の仕事を理解、好きにならずには、別れが見え見えです。
彼の仕事が恥におもうようでは医者と結婚できても【内科がよかった、外科が良かった、開業医が良かった】っと半永久的にグジグジ悩み続けることになるでしょう
回答者：noname#21421
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回答日時：
06/10/23 21:21
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回答
ANo.172 女性ですが、結婚相手の職業を見るときに、間違っているとわかっていても、つい「ブランド」ではかってしまう部分はありますよね。
それは間違ってると言われても、感覚的な部分なので、なかなか理性でなおしてゆくのは難しいと思います。

＞彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。

彼のお仕事をより詳しく知ってみればいかがでしょうか。
老人ホームにお勤めのこと、人の命や人生を預かるという意味でお医者さまに匹敵する素晴らしいお仕事ですよね。
彼や職場が許してくれるなら、一日雑用でもいいので一緒に過ごしてみてもいいかもしれません。
彼がいかにご老人のために一生懸命働き、またそれを感謝されているのか、そういったことを実際に目の当たりにすれば、自然に彼の仕事を見る目も変わってくるのではないでしょうか。

ブランドイメージなんてものは、実際を知ってゆけば少しずつ変わってゆきます。
言葉の表面だけじゃなく、本質を知るように努力してゆけば、自然に受け入れられるようになると思います。
回答者：noname#20727
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回答日時：
06/09/27 14:29
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回答
ANo.171 私は４０代前半です。中学を卒業してから家を出て病院の寮に暮らし昼は病院勤務をして
夕方から看護学校に行き資格を取り、卒業後にやはり昼は病院で働き夜に定時制高校に行きました。
こんな低学歴な自分ですが夫は医者です。

看護師の仕事もあなたの好きな人の仕事もよく似ていると思います。
いくら仕事に貴賤がなくともあなたのように思ってしまう人もいるのは仕方のない事だと思います。今までのあなたの暮らしからは想像がつかないのも致し方ないと思います。でもこういう仕事をする人
が居ないと世の中困るのも聡明なあなたはきっと判っているはず、
だから今回こんなに悩んでいるんですよね。

あなたの思っているほど医者は良い仕事ではないと私は思います。
診療科目にもよりますが、
お金持ちなのは開業している医者だけですし、勤務医として
使われている側の医者は医局の教授命令ひとつで離島やら
過疎地に飛ばされます、田舎なら「お医者様」として大事に
周囲の人はしてくれますからまだ生活は問題ないと思いますが、
県内や市内でもいろいろな病院を、昼は外来をA病院、夜の
当直はB病院と掛け持ちしないと生活して行けないドクターも
いっぱい知っています。
あなたは都会で暮らすならほとんど自宅に戻らず病院に
泊まり込むばかりで、たまに家族旅行に行っても急変した患者が居たら電話ひとつで病棟に連れ戻される夫を待つ事になります。
田舎なら田舎ならではの苦労もあるでしょうし医局の命令
ひとつで数年置きに引っ越しばかりです。友達もろくに作る暇もありません。
否定的な事ばかりで
あまり回答にはなっていなくてすみません。

まずは一人暮らしをしてみる気はありませんか？
アルバイトだけでもいいから
何か仕事をして自分の給料で暮らしてみるのもいいかもしれませんよ。いろいろな仕事を受け入れられるかもしれません。
回答者：mille1000
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回答日時：
06/09/24 21:35
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回答
ANo.170 環境って洗脳的なものがありますよね。とくに親の意見って結構頭に入ってしまうものだと思います。

あなたが差別的に見てしまうひとに絶対まずあなたは負けてしまうでしょう。
仕事をしないのはそれが怖いからでしょうか。

職業はその人の一部だから、あなたが認めないという筋合いも権利もないです。

あなたが中途半端な未練を持って大好きな？彼氏と付き合っているその時間が、あなたの判断しだいで相手の彼氏には今後無駄な時間になるのかもしれません。
あなたに費やした時間と労力を、本当に彼のことを愛してくれて大切にしてくれる人に費やせたかもしれません。
回答者：driving_books
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回答日時：
06/09/20 03:54
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回答
ANo.169 「どうしても彼の職業が好きになれない」という、ご自分の気持ちをそのまま、認めて、受け入れてあげてください。　　これは、あなたの考えが、世間的に見て「正しい」「間違っている」とか、「良い」「悪い」という道徳的な基準で判断することではなく、自分の本当の気持ち＝どうしても嫌だということに、耳を傾けてみてください。　なぜそう思うのか、もっともっと掘り下げてみるのもいいでしょう。　そして、静かに自分の心を見つめて、自分の心から答えを見つけ出してください。　どんな人と結婚するのか最終的に決めるのは、親でも世間でもなく、自分自身です。　自分の幸せは、自分の心の中にしかみつけられません。　外にはないのですよ。　どうぞ、ご自分の正直な気持ち、心の奥底にあるものを捜してみてください。
回答者：idealpartner
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回答日時：
06/09/05 06:17
参考URL： ​http://myideallove.com​
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回答
ANo.168 だいぶ前の質問なのでもう見られてないかとは思いましたが、どうしても自分の中で質問者様の考えが理解できず、締め切られていないこともあり、書かせて頂きます。

まず、私の姉は介護の仕事をしています。
仕事の内容も質問者様の彼氏さんの仕事と同じだと思います。
仕事の話を聞くと大変だなとかよく続けられるなと思うことはありますが、決して見下したり嫌悪感など感じたことはありません。
むしろ、そんな姉を尊敬しますし、誇りに思っています。

給料は安い、肉体労働、お年寄りの方との付き合い、病院側の職員との付き合い、お年寄りの方の家族との付き合い。どれも本当に大変なことなんです。

それを「嫌悪感がある、馬鹿にしている」とおっしゃるのはどうしても許せません。
人にはいろんな考えがあるのだと思います。それを否定する権利もないのはわかっています。
でも、どうしても許せません。

最初の方の質問への回答見させて頂きましたが、就職活動も就職もされた経験がないとのこと。
私の家ははっきり言えば貧しいほうに入ると思います。
正直、お金持ちに生まれたかったと思いたかった事もあります。
でも、お金持ちで生まれ育たなくてよかったと改めて思いました。
あんなに一生懸命やってる福祉の仕事、彼氏さんの尊敬できる仕事をそんな風に考えれるような人にならなくてよかったです。

質問者様のためになぜ彼氏さんは仕事を変えてくれないのかとおっしゃっていました。
なぜそんな考えをするあなたの為に変える必要があるのでしょうか。なぜそんなものの考え方ができるのでしょうか。
職業を受入れるうんぬん言う前に、彼氏さんと付き合う資格なんて質問者様にはないと思えてなりません。
質問者様と同じものの考え方をする方と付き合えばよいのではないですか。

そんな質問者様に本当の幸せなどくるのでしょうか。
職業ってお金ってそんな大事なものですか？
本当に好きな人の為だったら、ご自分が働いたりある程度我慢したりできるのではないですか。
それが我慢ならないというなら、所詮質問者様はご自分が一番大事なんですよ。してもらいたいけど、してあげたい気持ちなんてないんですよ。

そんな方に福祉の仕事を馬鹿にしてほしくありません。どんなに大変かどんなに意義のある仕事なのかしてみれば普通であればわかると思います。
ぜひとも、福祉の仕事一度体験して頂き、意見を撤回してほしいです。
質問者様が悪いとは思いません。いろんな周りの環境でそういう考え方をされるようになったのだと思います。
でも、ほんとに大事なことに気付いてほしいと思い遅ればせながら書かせて頂きました。
私の意見を押し付け申し訳ありません。感情的になり批判的なことをいい、不快な思いをされるかもしれませんが、私の正直な想いです。
回答者：umi5555
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回答日時：
06/09/01 19:40
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回答
ANo.167 あなたが悪いともおいませんし、考え方も判ります。

老人ホームの職員の彼と医者確かに医者の方が収入はよいでしょう。ですが、今の(と言ってもだいぶ期間が経ちましたが)状態で医者の方とも彼とも結婚はしない方がよいかと思いますよ。
医者は色んな人を相手にしますのでストレスも溜まります。あなたはその方をちゃんと癒せますか？また、もし、医療ミスがあった場合、あなたはその方を支えてあげられますか？今の考え方ですとその方と別れる事になるか、その方を転職させる事を考えるかもしれません。転職は長く続けられる所を見つける必要がありますよね。その方がちゃんと納得のいく様な職場が見つかるのには時間がかかると思いますよ。例えばその間は２人でアルバイトで食いつなぐ必要があるかもしれません。まぁ、余り悲観的過ぎるかもしれませんが。。

たぶん、どちらの方を選んでもあなたが思うような安泰にはならないのではないかと思われます。
医者の方でなくとも彼氏とでもそうですが、あなたはどんな環境におかれても一緒にいられますか？（相手が一方的に悪い(ギャンブルによる借金等)場合は別ですが・・・）これができないと結婚は長続きしないかとも思えます。

結婚するならお互いにお互いが支え合えなければ長くは持ちません。共感できないのなら話し合ってお互い歩み寄る事も必要です。どうしてもムリならどちらも選べないかと思います。
おそらく今のあなたの支えになれるのは老人ホームで頑張っている彼だと思います。きっと話(彼の想い)を聞くと胸を張れる職業だと思うのですが。。

締め切ってないので書かせていただきましたが、解決したのかな。。
回答者：jazzkazz
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回答日時：
06/08/02 14:31
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回答
ANo.166 すごい数の回答ですね！
全部読んでると日が暮れそうなので、他の方と回答が
かぶっていたら申し訳ありませんが・・・

質問者様は田舎の方ということで、
田舎の考えでは『結婚は家と家のつながり』という風に
考えますし、田舎であればあるほど見栄を張りたがるのは
事実ですから、その土地柄で違うので一概にこうだとは
言い切れないところがありますが・・・。

とりあえず質問者様は育った土地ににマインドコントロールというか意識を植え付けられまくっている感じがします。

▼方法は２つに１つだと思います。
（１）
質問者様が家の跡継ぎを『したい』という考えで、ずっとその地に住むことが大前提であれば、ご両親が言われるとおり地位名声というか、そういうのを重視して考え、今の彼とは別れて別の人を探す
（２）
『どうしても今の彼がいいな』と思うのであれば、親の考えは無視し、彼の今の職を受け入れて『親とは同居せずに』彼と結婚する

質問者様の意志として、
『跡を継いでその地で暮らす』か『彼と一緒になりたい』か
どっちが強いかで決まると思います。

でもご実家（の部落）を離れて暮らしてみると、その地位名声みたいなのが気にならない様に感じると思われます。
そこに居るから気になるわけで、中心部の住宅街などに住んでみれば意識が変わるかもしれません。
そういう所であれば、介護の職に就かれてる旦那さんはよその家から見ればむしろ『立派』という意識というか見え方になると思います。
そういう声を生で聞くようになるとまた違うかもですね。

彼と一緒にいたいなら、とりあえず実家を離れて暮らし、もしご実家のご両親が片方倒れたなどという時に初めて一緒に暮らすことをおすすめします。その状態で彼を質問者様の実家に入れることにすれば、彼はきっと地獄を見ます。（田舎の考え方だけに）

本当に、考え方としては田舎だから仕方ない所があるので「その考えはおかしい」とは言えないと思うんです。
そういう土地柄の風習というか、そういうのを知らない人はそう言うかもしれませんが・・・

だからこそ質問者様の意志、（１）と（２）のどちらが強いかで決めることが一番いいと思います。
質問者様の考えがおかしいとか、悪いとか、そういうものじゃなくて、何が悪いと言うとすれば『育った土地が悪かった』ので、ご自分を責めることないので安心してください（＾＾）
あまり考え過ぎると鬱とかになると悪いので、『育った土地の風習のせいだ』と思っておきましょう！
大変な問題とは思いますが、頑張って下さい（＾＾）
回答者：bapstash
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回答日時：
06/07/18 09:31
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回答
ANo.165 あなたは医者と結婚できると思いますか？

おそらく今のままではできないでしょうね。
回答者：shenron
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回答日時：
06/07/08 18:23
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回答
ANo.164 タイトル読んだだけだと
水商売系かなと思ってのぞいてみたら
素晴らしい職業じゃん。

あなたは楽していい生活だけしようってのが頭にくるね。

彼がどんな思いでその仕事に就いたか聞いた？
金、金言うなら別れて医者と結婚すればいい。

見栄が捨てられないんでしょ？
その方が彼のためだよ。
あなたにはもったいないと思います。
回答者：reochin
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
06/06/22 09:26
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回答
ANo.163 んー分からないでもないな、その考え。
私も心底はそうかもしんないし。

でもね、世の中そう簡単じゃないですよね。

私はあなたの彼(今は分からないけど)と同じ介護職員です。
短大でも大学編入でも福祉の道を選びました。
でもね、短大受験するときは、友達は介護を「灰色の世界」と言っていました。
そりゃまー・・・18歳の小娘の言うことだもの、そんな若い者が老人介護？それも給料安いし(労力のわりに・・・という意味)？？みたいな。

今はあなたはどうしているのかなー？
受け入れられた？それともダメだったかな？？

聞こえよいだけで選んじゃ、ろくな人生じゃないよん。
私いま、グループホームの管理者(26歳)してるけど、響きはいいなーと思ったけれど、即後悔しているもの。

・・・あぁー返事はムリでもあなたが今どうなっているか非常に知りたいなー。
回答者：jellicle_hime
種類：回答
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自信：自信あり
回答日時：
06/06/10 00:41
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回答
ANo.162 ずいぶん前の質問になりますが
つい目にとまったので書かせてください。

質問者さまがみてらっしゃるか、わかりませんが。

妹が東大医学部卒の医者と結婚しました。
医学部卒業と同時に結婚し、最初の１年は
１ＤＫのマンションで暮らしてましたよ。
車なし、休みなし。
質問者さまのご家族の想像とは全く違う生活だと思います。
今は医者も６年目となり、それなりに暮らしていますが
所詮雇われ。開業でもしない限りサラリーマンですから。
開業でもすれば、別でしょうけどね。
なんにしても忙しい職業ですよ。
ご飯も食べられないらしいですからね。

話は変わりますが、私のダンナは医者じゃないです。
会社役員してます。今はやりのヒルズ族です。
はっきりいって医者よりもらってます（笑）
所詮金融業界ですから、お医者様や弁護士様を
お望みの質問者さまのご家族からは敬遠されるでしょうね。

ダンナだって初めから役員だったわけじゃなく
自分でキャリアを重ねてきたんです。
知合った頃は無職でしたし（苦笑）

高給取りの奥さんは大変ですよ。
あなたのような世間知らずさんでは、
旦那様がせっかく稼いできたお金を
捨てるようなものですよね。
ちなみに私は仕事しています。
「必要ないのにどうして働くの？」といわれますが
私からしたら「どうして働かないの？」というかんじ。

あなたと違って私は無職でいる人に対して
軽蔑心をもっているようです。

どんな仕事でも自分で目標をもって
働いていれば輝いています。
その輝きを見てあげてください。

私はダンナがもし老人ホーム勤務だったら。
みんなに自慢しますね！
「うちのダンナこーんなすばらしいことしてるよ！」って。
回答者：kaialoha
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
05/11/18 14:10
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回答
ANo.161 　こんにちは。既にいろんな方の回答があるようなんですが、
興味を持ってしまったので回答させてください。ちなみに未婚の男です。


　はじめにタイトルを見た時「お水方面の仕事なのかな？」
っとか思ってましたが、正反対で逆に驚きました。

　なんといいますか、普通は逆なんじゃないかなと思います。
流行というか世間一般的に、医者は儲かるけど地味‥って気がして、むしろ医者と結婚するのは８割方「玉の輿狙いだろう」
というイロメガネで見てしまいます。


　むしろ福祉関連なんかオバ様たちにかかれば
「あらまぁ、素敵じゃないの、あーた（あなた）」っとかなんとか気に入られるものでしょう。
　質問者さんの家庭は、やはり世間一般とは勝手が少し違