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質問
QNo.763621 今週妻が浮気します。
質問者：GoAhead 共働きで、２人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がＷ不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか？
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか？
困り度：
  • すぐに回答を！
質問投稿日時：
04/01/28 18:57
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.111 良かったのか悪かったのか私には解りません。

怒ってらっしゃる書き込みもありましたね。

それも全部が間違っているとも思えません。

ただ、あなたが決めた事だから

その気持ちを大事にして行けば良いと思います。


普段の小さな出来事にも幸せを感じるような

家族になれると良いですね。
回答者：noname#6094
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/12 15:12
この回答への補足お礼を書き終わって、初めての質問でこんなに解答をいただいた感激と、皆さんとお別れになる寂しさを感じながら、あぁ長い間お世話になったなぁと感慨に耽っていました。
困りました、ポイントつけるんですね。１１１もの回答から２つ・・・
これだけ親身になって答えて頂いて該当なしは失礼だと思いますので、選ばせていただきます。
ただ、本当に皆さんの回答を参考にさせていただきました。特に選ぶとなるとキツイことを言っていただいた方は選びにくいですが（笑）そんな方の意見もあってはじめて考え方のバランスが取れたと思っています。
長々と書いてしまいましたが、長い間ありがとうございました。
この回答へのお礼様々な方に、様々なご意見を戴きました。
決断が正しいかどうかは私にもまだ分かりません。

確実なのは、ここで１００を超える意見を戴いたこと。
結果として笑顔で笑い合う一組の夫婦と二人の子供がいるということ・・・

この２週間は、まさしく人生の岐路でした。
こんなに真剣にものを考えたのは初めてのことでした。
気がつけば、日記どころか、手帳さえ持たない私が、気の遠くなるくらいの事を記していました。
自分で出した結論という自信はあります。
しかし、この場がなければ、今こんなに自信を持ててるかどうか？
潰れていたかもしれないし、考えるのを止めていたかもしれないし、逃げていたかもしれない。
あえて質問を閉じず、「こんなに意見を戴いて中途半端な報告は出来ない！」という立場に身をおいたのが、今回で決めるという大きな力になりました。
そういう意味では、情けないですが、この場がなければ全く違う結果になっていたと思います。

私が出した結果に多くの方が書いてくださる感想。
感動を通り越して、一体俺はこんなことをしてもらう権利があるのか？という気持ちになりました。
今感じられる幸せが、多くの人の行為に支えられた結果だということを噛み締めて、大事にしていこうと思います。
何とお礼を言っていいか分かりません。皆さん本当にありがとうございました。
このことは一生忘れません。

最後に、管理人さん、このサイトで私は生まれ変わることが出来ました。
人生の恩人だと思っています。ありがとうございました。

回答
ANo.110 涙がでました。
あなたの素直な書き込みにいまのすっきりと晴れ渡った気持ちが現れていますね。
本当にあなたの家族にとっていい結果がでましたね。
これからは、奥さんと常に会話を心がけてくださいね。
お子さんは大丈夫ですよ。これからの夫婦の本当に仲のよい姿をみれば・・・。子供ってそういうものです。
お仕事も忙しいようですが、常に家族と向き合って暮らしてください。

この質問を大事に扱ってくれた管理人さんにも感謝します。どうもありがとう。
回答者：banana777
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/12 06:33
この回答へのお礼以前banana777さんが今までのことを冷静に書き出してみれば？と言われた時、
今までのことを思い返して、いまさらですがぞっとしました。
最初の頃に書いた妻の以前の浮気は、結婚直前でした。
私は「間違っている」「不倫に未来はない」「俺と結婚したほうが幸せになれる」
と、ちゃんと解決しないまま、なかば強引に結婚しました。
幸せになれるわけないですよね。
私は最初から妻をそういう力関係の中に放り込んで時間を重ねてきていました。

そういう意味では、今は昔に戻ったのではなく、初めてちゃんとした形で結婚できたと言えるのかもしれません。
今の彼女の態度は、完全に私を向いています。
変な言い方ですが、ほんとにうれしそうに感じるんです。
今なら彼女が私といないときどんなことをしてようが、どうでもいいとさえ感じます。
結局大事なのは二人の関係でした。

こんなに簡単で大事なことに５年も気付きませんでした。
気付かせていただいて本当にありがとうございました。

回答
ANo.109 「ご飯がおいしい」かぁ^^そっかぁ♪良かったねぇホントに良かった。。嫌いな人と食べたり後ろめたい思いが有るとご飯ってまずいもん！彼女もこの先がそんなに楽ちんに進むとは思ってないと思うの、だけどご飯が美味しいって思えるならハラ括ったんだね゜ー゜）（。＿。）ウン頑張ってくれる。長い間お互い我慢しちゃって気持ちは変らないのにすれ違ってった・・とっても悲しかったけど今の嬉しさを味わう事が出来るのも過去が有るからだとも思うんだ。。彼女と幸せになる為にしっかり彼女と向き合って神様に許して貰う事が出来る様にサポートして・・・なんてもう言わなくても解ってるんだよね、、ってか2人共最初っから全部解ってたそう思うよ＾＾

ありがとう、、そして頑張ってって正直になってくれた奥さんに伝えたい（怒られちゃうかな^^;）そしてお疲れ様って貴方に言いたいな。これからも色々ある、、けど1つの大きなハードルを越えた、絶対に無理だって思った時期もあった大きなハードル、、とっても大きな自信になっていくんだろうね、、2人が諦めないで歩み寄った姿に皆何かしらあったかい物感じたと思う、もちろん私も。
だからありがとう。って2人に思うよ^^
回答者：eviko
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
04/02/12 04:46
この回答へのお礼今週、月火水と私が帰ると妻は起きてきます。
昨日は帰宅が朝５時前でしたが、それでも起きてきました。
起きてくる彼女に、謝罪やみそぎ、義務感といった雰囲気はありません。
ただ起きてくるんです。
別に何を話しているわけでもありません。たわいのない会話です。
でも私はこの一週間を振り返るような会話は避けています。
前向きでも今触れるとズレが出てきそうな、漠然とした不安はあります。
しばらくはお互いにいたわりながらかな？
このまま行けば笑って話せる日は来ると思っています。
皆さんから戴いた幸せを壊さないよう大事に育てていこうと思っています。

evikoさんに直接会って相談したいと思うほど弱っていた（笑)のが、ほんの数日前とは思えないほど気持ちに余裕ができました。
本当にありがとうございました。

回答
ANo.108 こんにちは。
まだ締め切られていないようなので、もうこの際回答ではありませんが私までハッピーな気持ちにしてくれた事にお礼を言いたい気分です。

大人になると、メンツだの社会性だのにいつの間にか自分が染まって、自分の感情にすら気づけなくなることってありますよね。最後の最後にその呪縛が解けてGoAheadさんと奥様は、17年間ならではの信頼関係と愛情を本当の気持ちを伝えることができた事で取り戻すことができたのだ、と思います。
お子様も、絶対家の中に溢れるハッピーの匂いを感じてると思いますし、あなたの心の傷もいつか本当に癒える日が来ると思います。
素敵なパートナーに出会えて、家族を作ることができて。。。本当によかったですね。私も勇気付けられました。

ところでこんなに多くの回答の一つ一つにお礼を記入している回答者さんを私はじめてみたような気がします。また、そういう質問者さんの悩みに、一緒に苦悩する回答者さんもこんなにいて、しかもハッピーエンドなんてなんかステキですね。:)
回答者：ponpon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/12 03:39
この回答へのお礼お礼なんてとんでもないです。
ponponさんが昔言われていた、一度別れるという方法をとろうと思っていました。一人になれば向こうも気付くだろうと・・・
ああいう感じでやり直すと決めた時も、心の奥では、こんな形でリセットできるのかと言う不安がありました。
向こうにとって都合がいいだけでは？
俺だけ損してる。。

でもそれも、思い知らせたいという私の汚れた大人の感情だったのかも知れませんね。
別れずにリセットできるんならそれに越したことはないのに・・・

今は、はた目には、以前と何も変わらない家族。
でも中身はまるで別の家族です。
不安があるとすれば、あまりに急な変化ということくらいですかね。

本当にありがとうございました。

回答
ANo.107 愛してるって理屈じゃないんですよね。真っ当な理由があるわけでも
理論的なものでもなくて、ただただ心なんですよね。
本当の愛だけが、理屈抜きで伝わるんですよね。

夫婦って、例え不倫などのはっきりした揉め事がなくても
一緒に暮らしていると知らないうちに膿みがたまっていくものだと思います。
日々の生活に流されて何も問題を起こすに至らないだけの夫婦も多いと思います。
悲しいことが起こってしまっているので、完全に白紙になるのは無理かと思いますが
ごたごたがあったあとは一気に浄化できる可能性もあるんですね。

私も最近、夫婦ってなんだろうと考えさせられることがありました。
夫婦でいるのが当たり前でいては駄目なんですね。
自分も相手も人間だからやはり日々変わっているのです。
わかっているだろう、では行けないのです。

やっぱり夫婦である以上お互いの感情をストレートに
ぶつけるのが大切なだと感じました。

たぶん、悲しみが大きすぎると、愛が憎しみに変わって
相手の愛ばかり問い詰めてしまうんですね。
GoAheadさんのように、自分を汚してしまい、
何も知らない相手の奥さんまで辛い思いをさせてしまい・・・。

最近子供の番組で、中原中也の「汚れっちまった悲しみに」を
野村万歳がやっているのを見て、あれってたぶん裏切られた悲しみの
大きさあまり自分を汚してしまった詩なのではと思いました。
悲しみは、汚しては駄目なのですねきっと。
悲しみは、純粋なものなんだと思います。
自分の気持ちを、感情を出せたからこそ
ストレートにぶつかったからこそ伝わったのだと思います。

子供のためにも二人で幸せになってください。
大学生の時、友人の両親が離婚し、その人は「帰る場所がないんだよ」と
とても寂しそうでした。だから、本当に幸せな家族になってくださいね。
回答者：mocharie
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 23:42
この回答へのお礼汚れちまった悲しみに
いたいたしくも怖気づき
汚れちまった悲しみに
なすところもなく日は暮れる

あそこまですさんでいた関係が、一気に浄化できたかどうかは分かりません。
ただ、あの時の、身体からいろんなものが剥がれる様な、
子供になっていくような、周りが黄色くなっていくような、不思議な気持ちから、二人の関係は確かに変わりました。
妻がどういう感覚だったかは聞いてませんが。。。
ただ不可能と思っていたものが、現実になったのは事実です。

出会った頃の二人に
も一度戻ってみよう
そして二人で手をつなぎ
しあわせになろうよ

中原中也から長渕剛じゃ怒られるかな（笑)

本当に皆さんのおかげです。ありがとうございました。

回答
ANo.106 GoAheadさん、よかったですね。
＃３６で意見させてもらったものです。
私も＃１０５さんと同じ意見です。
みんないろいろな感情や考え方をもっているから
答えもいろいろと変わってくると思いますが
なによりもあなた自身の答えが出た事が
最良なことだと思います。

私はまだ結婚していませんが、いい勉強を
させてもらった気がします。ありがとうございました。

またOK　Webさんの管理人の方にも感謝です。

お幸せに。。。
回答者：lovelykanon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 22:26
この回答へのお礼そうですね、色々な意見を伺いました。
自分で決断すると言いながら、出てきた台詞がここでどなたかが書かれたものだったりして苦笑することもしばしばでした（笑)
こちらこそありがとうございました。

回答
ANo.105 No.102さん、利用規約違反はやめましょう。
他の回答者への批判はここのルール違反ですよ。
いくらいい事言っても「ルール違反する人の意見じゃなぁ」と正直思う人だっています。

色んな意見があっていいじゃないですか。
あなたも、自分が気に入らない意見だから攻撃してるだけに見えますよ。
励まし、応援だけしか書いちゃいけないのですか？
それもおかしくないですか？

こういう利用規約違反が横行すると質問ごと削除される可能性があると思います。
１つ、２つだけならその投稿（この私の投稿とNo.102のみ）だけが削除されるだけで済むから。

色んな意見があっていいと思います。
だから、皆さん、利用規約違反はやめて、自分の言葉で質問者さんに回答しましょう。

偉そうに言ってすみません。
私は私なりに一所懸命沢山回答書いたから回答者同士で議論しあって質問ごと削除になるのは辛いです。
それに私がした最後の回答はまだ質問者さんが読んでくれているか分からない状態ですし。
その回答だって、私なりに気持ち込めて書いたので読まれる前に削除されるのは辛いです。
（以前、別の質問で最後の方で回答者同士が議論になって、私はその議論とは関係無い回答をしていたのですが、質問ごと削除になりました。
最近管理人さん、かなり厳しいと思います）

だからNo.101さんも何か言いたくても言い返さずにいて欲しいです。

私なんかが生意気言ってすみません。
私のこの投稿も違反です。
それは分かってます。
皆さん、管理人さん、すみません。
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 16:27
この回答へのお礼本当に皆さんが大事にされている質問の場だということを痛感しました。
感動しました。私のようなものに真剣に付き合ってくださってありがとうございました。

回答
ANo.104 おおおおおおっ！！！！！良かった（＞＜。）。。
来たんだね・・彼女から貴方に歩いて来たんだ、歩み寄って来たんだ、、やっとやっと2人で泣けたんだね。。
もう言う事無い・・今貴方が彼女に感じた事が全て今の2人の姿が全てだと思う。

この先が大変な事は貴方が一番良く知ってると思う。・・いろんな事言われたり、疑心暗鬼になったり、でもその解消方はある。頭を切り替える事。彼女がした事での不安や傷については彼女に癒してもらう事。そして貴方はその部分意外の彼女をサポートする。貴方の傷を疼かせない為には彼女に行動の開示をして貰う事。貴方の知らない時間をできるだけ作らない事、連絡が必ず取れるようにする事。何時でも連絡が取れる状態、取れなかったとしてもすぐに折り返しの電話を入れる事、何をしてるのか写メールで送ってもらう事。疑う事をおさえたりするのは我慢になる、我慢は又同じ事を引き起こします、奥様はそれに答えていく必要はある。一方で貴方は奥様がした事に乗っかりすぎず努力してる彼女をちゃんと見る、何も不安が無い時は笑顔で貴方といる事の喜び、貴方といる事での自分の意義、を見出せるようにお互いにはお互いが必要だって事を感じられる様サポートする。
気持ちって沢山有るから一括りには出来ない、しばらくは貴方の傷を癒して貰う事に専念して貰わねば貴方は壊れちゃうから頑張って貰う。けど信頼できる様な時期が来たら信用する努力、その為には浮気が出来ないような伏線もちゃんと張っておく事。それが情報の開示の習慣。
こんな感じで色んな違う部分をお互いが支える事で色んな事が少しずつ解消されるんだ^^

実は私も同じ様な体験がありまして・・。
不倫・・ってそんなに簡単に許される事ではないんだと例え相手が許し許されても神様は見てる、その事に対する罰はあるんだと痛感しています。
それでも2人が歩み寄って力を併せていけば神様は幸せになる事を許してくれるんだと・・今はそう思えます。。
何だか色んな事がありすぎてとっ散らかった文章になってしまいましたが2人が諦めずにいたら必ず又心から笑える日が来るからその日まで自分に負ける事無く欲に負ける事無く二人で力を併せて子供達と家族幸せになって下さい・・

必ず幸せになれると信じてます、貴方の辛さも奥様の辛さもお子さんの辛さもいつか全て水に流れていく。それでもこの先はやっぱり大変で悩んだり煮詰まったりする事有ると思います・・その時は又相談して下さい皆力になってくれますもちろん微力ながら私も・・貴方のために動く人が沢山いるのですから・・・o（＊＾ー ＾＊）oにこっ♪

こっからが再出発だね心から応援してる！皆幸せになろうねーファイトーー!(　゜ロ゜)乂(゜ロ゜　)イッパーーツ!!
回答者：eviko
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 15:39
この回答へのお礼ホントにevikoさんにはお世話になりました。
ホテルに乗り込んだ時、離婚を突きつけた事を怒られたのが遠い昔のことのように感じます。

>お願いだからもう一度行って来て！
>後悔したくないなら本心を話してきて・・
>子供の為にもお願い。。彼女の鎧を脱がせて来てよ〜
>(。＞0<。）びええん（。＞0＜。）びええん
>違うから
>絶対違う・・・
>こんなの間違ってる！！！

この言葉がずっと心に引っかかってました。

結局以前evikoさんに言われた
>どうするか、どう受け止めるかはその時に感じた感情じゃなく気持ちに任せて流れに身を委ねてみるのも有り
って言葉そのままになったようです。
ホントevikoさんのおかげです。

今朝、家族で朝食をとりながら、妻が「ご飯がおいしい」とつぶやきました。
「米変えたの？」
「ちがう、昨日からご飯がおいしい。最近何食べてもおいしくなかった・・・」(涙)

ここでの１００回以上のアドバイスが今の幸せな気持ちを作ってくれたのだと思っています。
どうお礼を言えばいいのか見当もつきません。
本当にありがとうございます。

回答
ANo.103 Ｎｏ９１で貴方のことを女々しいと言ったものです。

お礼文の顛末を拝見して前言を撤回させて頂きます。
貴方は包容力と言う最も大きな形で決断することが出来ました。これは常人ではなかなか出来ない大変素晴らしいことです。女々しいなどと大変失礼しました。

今後ともお幸せに・・・。多分貴方なら乗り越えられる気がします。
回答者：maito21
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 15:30
この回答へのお礼いえいえ、私自身本当に女々しいと思っていましたから。いつまで、他人から決めてもらうのを待ってるんだと。決断せい！と。

事故みたいなものですね。
思ってもみない形で事が動いただけで、女々しいのは、今も女々しいんだと思いますよ。

ただ九州男児がみな女々しいと言うわけではありませんので誤解しないでくださいね（汗）

回答
ANo.102 ＞#101
あんたは不満を持ってるようだけど、そんなに自分の価値観を押しつけたいんすか？
当事者の出た結果に対して垢の他人がまるで全てを知ってるかのように
未来を決め付けてるけど。
もしかして神様？
あんたが納得いかなかろうと、もう出た結論に対してそこまで言う権利はないんすよ？
回答者：noname#5641
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 14:52
この回答へのお礼ありがとうございます。
大丈夫です。思った以上に強くなっているみたいです。

回答
ANo.101 何がよかったのか全くわかりません。
何がおめでとうなのか全くわかりません。

妻は自分の不倫を心底詫びてはいない。
自分がした事に対して何の責任も尻拭きもしていない。

それで何がよかったのか。
何がおめでとうなのか。

では妻の不貞の行動は
「自分を好きと言ってくれた」
という事で払拭されるものだったのですね。

妻は自分の地位確保の為に、今はあなたを好きなふりをしているだけですよ。演技ですよ。
たったそれだけの事で自分が優位に立てる事をあなたが泣いた一瞬で妻は悟ったのだから。

自分の落とし前をつけて厳しい状況から逃れる為に夫を大好きなフリするので逃れられるなら安いもんですよ。
つまりあなたは安い男なんですよ。

時間がたてばその演技のめっきも剥がれて来るでしょうね。

妻とのセックス、よかったですか？
その身体をあの上司もたっぷりと堪能したんですよ。

あなたは騙されていると思います。
回答者：masarinn
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 14:19
この回答へのお礼言葉ではうまく言えませんが、あれだけ欲しかった謝罪すら必要と感じなくなった。って感じでした。
一応謝罪はしてましたが。

演技かも知れない。騙されてるかも。。。でもいいんです。
少なくとも今は、私は自分を信じていますから。

以前masarinnさんが言われた
>女だって、一人の男性を幸せにするために生まれてきたんだから。
>これがあなたの妻にあてはまりますか？

「昨日好きになった」と言った妻の目は、これからあなたを幸せにするために生きると言っている。
それでいいと思っています。

ちなみにまだセックスはしてません（笑)

回答
ANo.100 おめでとう！お幸せに！
このことを乗り越えた二人だから、僕たち凡々とした夫婦よりはずっと深く結びつくことが出来ます。
それにしても女性って、愛されても愛されても、もっと愛を求める、どん欲な生き物ですね。
僕も、心しておきたいと思います。
GoAheadさんと奥さんの、新しい人生に拍手を送ります。
回答者：noname#7945
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 13:49
この回答へのお礼妻と話すうちawiさんが#90で言われた「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」ということを強烈に感じました。
夫婦なのに隙を作らず正論で押す、みたいな。
寂しい思いをさせたのが、不倫に繋がっていいわけない。以上！考える必要なし！って感じですかね。
今は、夫婦ってホントに理屈じゃないと思います。
ありがとうございました。

回答
ANo.99 ♯84で「奥様は自分の行動のつけを支払うべき」と書いた者です。
日曜夜の顛末を読ませていただきました。

良かったです、本当によかったですね。
これからお二人は次のステージに進まれるんですよ、きっと。

これからも時々は、奥様の前で子供になってあげてくださいね。
「イヤだ！！」「ヤメロ！！」と叫んだり、ムッとしたら素直に怒ったりしてあげてください。


それから、私はまだ親の立場を経験していませんので子供側からしか考えられませんが…
お子さんが泣きじゃくるお父さんを見たこと、きっと悪くなかったと思います（反対の方すみません）。
親は神様じゃない。完全じゃない。間違うし罪を犯す。でもだからこそ、父と母が二人でそれを乗り越えたことの尊さ、破滅の瀬戸際から別の世界への突破をはかれたことの強さ、いつかきっとわかってくれるはず。きっと人の気持ちを深く考えられる人になってくれるはず。そう思いたいです。

本当によかったですね。
今からまた、新しい世界が始まる。
過去にこだわらず、お二人で、いえ四人で。まだ見たことのなかった夢を実現させてください。
回答者：noname#14222
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 13:41
この回答へのお礼＃84でのmimulaさんの回答で目が覚めたのが、今回の結果に繋がったと思っています。本当に。
今までの相手の対応を見るための離婚という言葉が、本当の離婚という言葉になったことで、あの感情が溢れる結果を生みました。
本当に感謝しています。

>まだ見たことのなかった夢を実現させてください。

涙。。。

普通の夫婦に戻れるのだろうかと思っていたところから、普通以上の夫婦になれるかもと思えているだけで、十分夢みたいですが、目の前にずっとあった壁がなくなった今、確かに夢を持って行きたいという気持ちです。本当にありがとうございました。

回答
ANo.98 何だか私も泣けてきてしまいました。

奥さんはあなたが子供のように嗚咽したときの、その赤裸々な気持ちが聞きたかったのでしょうね。

あなたが前に「仮面夫婦になるくらいなら…」と書いておられましたが、奥さんにとってはずっと以前から仮面夫婦だったんではないでしょうか。

妻が総合職で仕事をしていると、夫の方は妙な対抗意識がでてきたり、男として亭主としてのプライドを脅かしかねない妻に対し、あなたのおっしゃったような固い鎧をまとって、心を武装してしまうような気がします。

あなたは気づいていなかったかも知れませんが、夫婦で心を開いた会話ができないという、奥さんの中の葛藤もあったんではないでしょうか？（うちの経験から言ってます。)

今回のことは、２人のすれ違いや意地からきたボタンの掛け違いが積もり積もった結果でしょう。

最後の最後で素直な自分を出せたあなたも、それに応えて翌朝「あなたを好きになった」と言えた奥さんも、どちらもすばらしいと思います。　聡明な人たちなのだから、今後もズレを是正しながらやっていけるはずです。

リセット記念に、お子さんを実家に預けて、２人で一泊旅行でもしてきたらどうですか？

とにかく本当に良かった…、羨ましいくらいです。
回答者：noname#34732
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 13:20
この回答へのお礼仮面夫婦でした。完全に。。
口にはしなくても私はいつも浮気のことは許したわけじゃないという気持ちが常にありました。
常に完全な謝罪を待っていると言うような・・・
そんな気持ちで、うまくいくはずが無いですよね。
私は口に出していないんだから、夫婦関係に影響していないと勝手に決めてました・・・
お互いが下手に立つことを受け入れない関係でした。

上手も下手も無い、泣きじゃくりの中で初めて分かりあえたんでしょうか？本当に見えざる手を感じました。

一泊旅行。いいですねえ。行こうかなぁ。
でも、一番被害をこうむったのは子供たちですから、やっぱり家族旅行かな。

回答
ANo.97 結果が出たのですね。

あなたのお礼欄を拝見して、またまた突っ込みどころは多々ありますが、今のあなたには聞きたくない内容だと思いますので、突っ込みませんね。
特に妻の発言で「は？」と思うところがあり、そしてそれから推測されるであろう事があり、それをお伝えしたかったのですが、いざ書こうとすると書けるものではないですね。
というのは、もう１つの結果が出た以上、多分、今は、応援とか励ましとか、そういうのばかりが必要な時期だろうと思いますから。

頑張って下さい。

最後に・・・
お子さんの事、心配です。
５歳でその光景は後で幾らフォローしてもトラウマになると思います。
シビアですが、あなた方の日曜の夜の強烈な光景をお子さんの記憶から消す事は出来ないですよね。
魔法使いはいないのだから。
そして、そういう強烈な記憶は人間忘れられないものだと思います。
他人が「大丈夫よ」と言ってもそれは気休めだと思います。
すみません、私はそう思います。

だから、お子さんに心を向けてあげて下さい。
生活形態を拝見すると、２人とも忙しくてお子さんと接する時間も少ない気がしますから。
特に夫婦＋子供全員が揃うのって他の家庭に比べて少ないと思います。
その分、気持ちを向けて上げて下さい。子供と接する時間が少ないにも関わらず、今迄、妻は上司に、あなたは妻に気持ちが大きく向いていたのは否定出来ないですよね。
これから取り戻して下さいね。
子供は大切な宝物なんですから。

お子さんのこと、私なんかに言われなくても分かってると思いますが、出過ぎた事を偉そうに言ってすみません。
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 09:47
この回答へのお礼emirinn0さんには、何度もいろんな立場で回答いただき、参考になりました。
私は結構思い込みの強いほうなので、冷静な分析は助かりました。
確かに、今のままで万歳万歳！にはならないと思います。すごく、危うい橋を渡っていると思います。
ただ、一時的にせよ、こういう形で終れるとは、どの時点でも思っていなかったので。
今はこの船に乗ってみようかなって感じですかね。

上の子にはつらい思いをさせてきたと思っています。
激しい夫婦喧嘩に泣き出したこともありましたし、妻のヒステリーに、過剰反応を見せることもありました。
まだ二日間ですが、子供は両親の変化に気付いているようです。本当に楽しそうに兄弟で遊んでいます。
もう、かわいそうな思いをさせないよう、これからは子供中心にものを考えていかなければと思っています。

回答
ANo.96 60と87です。

誰も怒りを感じたりしませんよ！僕も読んでいて泣きそうになりました。本当に心の底から応援していたので。きっと皆さんそうだと思います。貴方と奥様が一緒に下した決断。一時的な感情に終わらないよう、これからも二人三脚、いや四人五脚で幸せな家庭を気付いていって欲しいと思います。

余談ですが、お子様に見られてしまったようですね。でも子供ってそういうの必ず気付くんですよ。自分はまだ若いので子供の頃の記憶が多少残っているのですが、両親の雰囲気がおかしい時は何故か普段起きる事の無い時間に目が覚めて、両親のところへ行ってみると親が泣いていた、なんて経験があります。気にする必要はないですよ！(気にしてないかも？)

あと、最後の最後まで質問を開けておいてくれたOKWEBさんにも感謝の気持ちでいっぱい。本当に本当にお幸せに。
回答者：noname#11258
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 07:49
この回答へのお礼今は５歳の子供があの日のことを覚えていても、自信持って説明できる気持ちでいます。
無風で生きていくより、逆風を抜けたほうが、強く生きていける。前向きに考えていきます。
thewhitesさんには本当に励まされました。ありがとうございました。

回答
ANo.95 出された結果はとてもよかったと思います。

これまで、あなたのやり取りを見て自分も一皮向けたいなと思わされましたｗ
まだまだガキなもので。

愛情っていいものですね・・・。
お元気で！
回答者：noname#5645
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/11 07:09
この回答へのお礼本当に多くの方に背中を押してもらった結果だと思っています。
まだまだこれからですが、だいぶ強くなれたような気がしています。
何度も何度もありがとうございました。

回答
ANo.94 下の書いている間にNo９０さんのお礼欄に結果書かれていたのですね。
　
そうですか、よかったです。
誰も怒り覚えたりなんかしませんよ。
なんだか、泣きそうでした。

ほんと、よかったです。＾＾
回答者：majigux
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自信：自信あり
回答日時：
04/02/11 04:01
この回答へのお礼本当に同じタイミングだったんですね。
二日間のことを思い出しながら書いていましたが、終わってmajiguxさんの回答を見て、運命的なものを感じました。
なんか、正しい結論だよって言われてるようでうれしいです。
ありがとうございました。

回答
ANo.93 ずっとROMしてました。。。

自分の母親も昔浮気をし、離婚寸前までいきました。
当時、自分は幼い子供だったのですが両親が揉めてる原因を子供ながらに理解しており、とても辛い日々でした。
その時は何とか危機を乗り越えた２人ですが、５年前にまた母親の浮気疑惑で我が家はグチャグチャになりました。
父はノイローゼ気味になり、母は泣きじゃくり、いつ一家心中になってもおかしくない状況でした。

それが今は驚く程とても仲の良い夫婦であるのです。
乗り越えられたのです。
理由は父が耐えてくれたからでした。
別れないでと説得し続けた子供達の為を思って。

ただ、そぶりは見せませんが本当は今も父は心の中で辛いと思いをしていると思います。
子供の為といえど、自分を犠牲にしてまで家族というものを残してくれた父には頭が上がりません。

父、母、自分、妹。
家族全員が傷を持ちつつも、今は幸せに楽しく暮らしています。。。

これがいいのか悪いのかは分かりません。
もっとも辛い思いをしてる父にはこの先、墓場まで背負ってもらわねばならないのですから。
どうか１つのケースとして受けとっててくださいね。


自分はまだ学生の身なんですが、GoAheadさんには、同じ男としていろいろ考えさせられこれから人生を歩んで行く上でも大変勉強になりました。感謝してます。

大変体力を使われたでしょうが、体だけは壊さないよう無理をしないでくださいね。
回答者：majigux
種類：アドバイス
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回答日時：
04/02/11 03:23
この回答へのお礼私が、お世辞にも自信があるとはいえない一つの結論を出したときに、同じ経験をされた方のお話を聞けたのは、非常に力になります。
あなたのご両親のように最後を幸せに迎えられるようになれたらと思います。
本当にありがとうございます。

回答
ANo.92 有能な女性？　仕事も子育てもしっかり？
どこからこの様に、思うのかしら不思議だな！
性格の不一致ですよ。我が子に相手の子に善か悪かの判断出来ない女性では？相手にすれば遊び好きの人妻、自分の妻は遊ばないと信じてる男でしょうに。
苦しむのは、当然。それが、子供と離れたく無いだけの苦しみかもしれない。弁護士さんに払う費用程、馬鹿らしいものはありませんよ。
奥さんが、子供と一緒に住みたい｛あつかましい？｝と思えば、貴方が家を出る｛残酷？｝方法もあります。判断出来ない子供達ですもの。
迷って当然、こんな結果になると分かっているなら結婚なんかしないよね。♯88の結婚前の24歳の方、すばらしい女性です。恥ずかしいよね？40前の子供生んだ者が善・悪がわかんないのは。恥ずかしいよね。
影から子供支えての、これからの30年考えてもよし。
気合いれて、子供ともにでも。
ゆっくり、じっくり、考えなくちゃね。
回答者：lonpa
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どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/10 16:37
この回答へのお礼ありがとうございます。
全てはこれから。２度と間違わないようにやっていきます。

回答
ANo.91 非常に長いスレッドに目が留まりました。
当初の質問内容から色々な意見が出て座談会？や人生相談の様になって来ましたからそろそろこの辺りで締め切った方が良いと思います。

ここからは本題です。（辛口発言ですのでご容赦下さい）
まず貴方は一言でずばり言えば女々しいですよ。
人生の大切な時ですから迷われる身持ちも理解出来なくはありませんが、優柔不断な性格が一因になっていると考えられませんか？

世の中八方丸く収まる方が少ないと思います。最後はどちらかを選択しなければならない時もありますよね。
今まで通り家庭を守りたい。一方で何処までも影が付きまとい気持ちも収まらない。
ここでハッキリすることは両方は選択出来ないと言うことだけです。

私なら別れます。
答えは簡単。一生涯重い負担を抱えながらお互いがこのまま何も無かった様に過ごせる訳がありません。
また裏切られた気持ちと裏切った気持ちが同居出来る訳もありません。今後の人生の中で何かにつけて出て来るでしょう。女々しい貴方ですから。

人生は何回もやり直せると言います。しかしそれは同じ環境では同じ結果を生んでしまいます。
全く別の貴方に生まれ変わって一からやり直すことは出来ませんか？お子さんと共に。
もう後戻りは出来ませんし、大きな事故に遭われたと思えば気持ちも安らぐと思いますが如何でしょうか。
回答者：maito21
種類：アドバイス
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回答日時：
04/02/10 10:14
この回答へのお礼翌日、思い返すと、あれは何だったんだろうか？という気持ちでいっぱいでした。
女々しいと言うより、女の子のように泣いたあれは・・・
結局いいように許しただけ？これで何事もなかったように毎日が始まるのか？何か変わったのか？

しかし家に帰ると、妻の態度が明らかに変わっていました。
妻は先に寝ていましたが、私が床につくと起きてきました。そして、自分から語り始めました。
「今あなたのことがすごく好き」
ずっと好きだったんじゃなく、今好き？昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。

「そういう気持ちになって気付いたんだけど、私、あなたのこと好きじゃなくなってた」
「キスされるの抱かれるのも嫌だった。自分でもそれを認めたくなくて疲れたせいにしてた」
「愛してるって言葉で言われても、もう昔のあなたじゃない・・・」
「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」
「手伝ってよって、早く帰ってよって、でもそうしてくれてもまだ足りないとこ探したかも・・・」

それがどうして・・・
「好きになった」「昨日好きになった」

そういう彼女の顔も瞳も、真剣というより、無邪気に嬉しそうな感じでした。
「本当にありがとう」「あんなに真剣に想ってくれてありがとう」彼女は何度も繰り返しました。
昨日までが嘘のように彼女の言葉が胸に届いてきました。
これでいい。

今、戻れないと思った学生時代に戻っていました。少なくとも僕は・・・
解決していないと思っていたがん細胞が消えていきました。
２人の関係をあんな風にしてしまっていたのは、私にも責任があった。
面子、代償、悔恨、復讐・・・私にはたくさん欲しいものがありました。
いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。
「結婚しよう」
また涙が出てきました。

全く解決していないかもしれません。
すぐ、あれはなんだったんだと思う事になるかもしれません。
またいいように騙されただけと思われる人もいると思います。
でも、私には予想していない十分すぎる結果でした。
少なくとも今の妻の目は、結婚するよりずっと前の目で私を見ているように感じる。
今はそれだけで十分です。

回答
ANo.90 まだ、開いていたんですね・・・

初め、この質問を読んだ時（なんて言う女だ、さっさと別れて、慰謝料とってやれ）と思いました。

その後の経過を読ませてもらっている内、考えが変わってきました。
つまり、極端な言い方ですが「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」と。

言葉の端々から、奥さんの寂しさが伺えます。
ご主人の手助けを受けなくても、仕事も子育てもしっかりやってこられた、有能な女性の姿が思い浮かべられます。
でも、女性としての彼女を満たそうとする努力があなたにはなかったのではないかと。
彼女の、本質の部分を理解しようとはしてこなかったのではなかったかと・・。

所詮、分かるものではないでしょう。
でも、（愛している）あなたの気持ちを、知らしめる努力はあったのでしょうか。
かつて、地方での浮気を知った時、どうして彼女を取り戻そうと本気で迫らず（我慢）という選択をされたのか。
・・・その一つひとつが、今の結果につながっているようにも思えるのです。

奥さんもまた、あなたと似たような気持ちでいると思います。
つまり、まだあなたを愛していられると思うのです。
いつの頃からか、お互い素直にそれを表現できなくなっていたのではないか。
その寂しさもあって、禁断の実に手を出してしまったのではないか。

気持ちを真っ白にして、これからのことを考えてください。
今、一番そばにいて欲しい人は誰ですか？
やっぱり、奥さんではありませんか？
あなたと、あなたの子どもたちを、誰よりも愛している人だから。
少しばかりの負債は、誰でも背負って生きているものです。
今度のことを、あなたが（少しばかり）のことにできるかどうか、そこが分かれ目です。
回答者：noname#7945
種類：回答
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回答日時：
04/02/09 22:29
この回答へのお礼日曜の夜中、話をしました。これで最後のつもりで。
この顛末を書いてどう思われるかわかりません。
これだけ多くの方に意見を貰いながらのこの決着のつけ方に怒りを覚えられる方もいるかもしれません。

とにかく彼女の意見を聞こうとする私に「私は言える立場じゃない」を繰り返す妻。
その後ぽつぽつと話し始めましたが、「疲れてた」「寂しかった」どの言葉にも私を失いたくないという気持ちは全く感じられず、虚無感だけが残りました。
何のために頑張ってきたんだろう。
「許して」「ごめんなさい」でも、心に開いた穴を塞ぐのには全然足りませんでした。
「別れよう」「どうして？」「君はもう俺を愛していない」・・・
「許してく・だ・さ・い！」彼女は土下座して言いました。
「私がここまでしてるんだから」と言わんばかりの逆切れ気味に放たれたその言葉に、体中が冷え切るのを感じました。
17年が終わりました。涙も出てきませんでした。

最後に一言声をかけようと思いました。
「俺は心の底から君を愛していた。ほんとに好きだった」そこまで言ったのは覚えています。
しかしその瞬間、今まで経験した事のない感情に襲われました。
感情が決壊して濁流となって噴き出したようでした。号泣？嗚咽？私は大声で泣いてました。変な声で。
止めようとしても駄目。まるで５歳位の子供のようだったと思います。
自分でも、身体が小さくなっていくような不思議な気分でした。
「ごめんね、ごめんね」気が付いたら、妻も泣いてました。
「今でも好きだから、だから別れて下さい」
「いやだ私は別れたくない」そんな会話を繰り返していたようです。
上の子が起きて来て２人の間に入ってきました。
それでも私の涙と声は止まりませんでした。
どれくらい泣いていたかはわかりませんが、泣き終えた時、今までのことが無かった事のように気持ちが楽になっていました。
私はどんな顔をしていたんでしょう？彼女の顔からは険が消えていました。
そして・・・どうやら僕は全てを許したようでした。

回答
ANo.89 #36です。
前回の書き込みをした後は、拝見するだけにしようと思っていたのですが、もう一度だけ書き込みさせて頂きます。
GoAheadさんのお礼を拝見していますと、まだまだ迷われている様ですね(当然かもしれませんが)。
それでしたら、グレー(迷っている気持ち)は罰せず？で前向きに復縁を考えては如何ですか？
もちろん今までの事を許せって事ではなく、また復縁と言う言葉が適切かどうかも疑問ですが、両者納得の元(話し合い)を前提に「共通目標」としてです。本気で別れようと思えば何時でも別れられます(法が絡むと？ですが)。
お互いが(個人的には奥さんが・・かな)努力し修復可能なのかどうかをしっかりと見極めるにはまだまだ時間が必要かと。当然、努力が認められなければその時点でアウトでしょうし、本当にお互いが努力したからと言っても修復出来ないかも知れません。別れるならそれからでも遅くはないのでは？言葉は悪いですが、執行猶予期間みたいなものですか・・
私は昔から「家族は一緒が一番」と何故か思い込んでいます。勿論、愛情の無い俗に言う仮面夫婦でも・・っては訳ではありませんが。GoAheadさんのお礼にはまだまだ奥様への愛情を感じられます。
出来る事なら幸せな家庭に戻って頂けたらなと思います。ただ何度も言うようですが、許せとか耐えろって事ではありませんし、なあなあで答えを先延ばしにしろって事でもありません。
以前、「ここまできたら、all or nothing」と書かれてましたね。
nothingは直ぐにでも可能ですが、allは直ぐには答えが出ないのでは？一つ一つの積み重ねが、気が付いた時にallであったと思うはずです。フリダシに戻っても良いのではないでしょうか？家庭によって積み重ねる重さ、スピードはバラバラだと思います。でもサイコロを振らなければ前には進めません。前に進む為のたった一つのサイコロ(共通目標)、お互いが違う方向に振ろうとしたら、振れるものも振れません。それを本当に確信できたのなら、悲しいけど・・その時まではallにベットしてみては如何でしょう？
こんな事を書いておきながら何ですが、最善の方法かどうかは申し訳ありませんが自信はありませんし、また、自分がGoAheadさんの立場だったら自分が書いた様な答えを出すかも疑問です。GoAheadさんが傷ついているのも十分承知の上(伝わって来ます。)で書き込みさせて頂きます。
一つ自信がある事で締めさせて頂きますと、GoAheadさんの幸せを切に願います。
回答者：cupio
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回答日時：
04/02/09 16:38
この回答へのお礼おっしゃるとおり、今週ずっとグレーでした。
平日は一度も話すことが出来ず。土曜日もダメ。
今日はと望んだ日曜日。昼間は仮面夫婦のように過ごし、夜、上の子を風呂から上げると妻は居間で寝てました（苦笑）
しばらく酒を飲みながらボ〜と考えていると、それまでほとんど寝てなかったからでしょうね、私も寝てしまいました。妻が布団に移動するのに気付いたのは夜中の２時ごろでした。朦朧としていた私は、「寝ようか」という妻を制し、水で顔を洗って体を覚ましながら思いました。「俺がここまでする気持ちを少なくとも妻は持っていない」と。やはりall or nothingだと

回答
ANo.88 結婚前の２４歳です。
子供の意見ですが、

お父さんがGoAheadさんのように愛情深く、勇気ある方なら例え片親になっても大丈夫だと思います。
私の両親は不仲で、父の浮気もありましたが、その時母は子供達の事を思い、離婚せず今でも５人家族です。
夜に母がひとり泣くのを聞いて「母に幸せになって欲しい」と願いました。　自分は無力でした。
もし別れてそれから本当に母を好いてくれる人と出会えるのなら、私は自分達（兄弟は３人です）の事など２の次で良いと思いました。　父と別れても、母と別れても良いとさえ思ったのです。　しかし、母はそうしませんでした。

それから５年経ち、私と下の子は学校を卒業し、家を出て、上の兄弟だけがまだ家にいます。　家は静かでさみしくなったとは母は言います。　父は昔より、少しは母と一緒にすごすようにもなりました、家に少し温かみも生まれました。
でも今も夜になると母は一人で寝ています。

子供はいずれ大人になります。
家も出ます。
子供は成長し、いずれは親を理解します。
当時受けた寂しさも乗り越えます。

家に残されるのは両親二人です。
大事なのは子供よりも自分達ではないでしょうか。
そう言うと語弊があるかもしれませんが、GoAheadさん、自分が正しいと思う事を迷わず選んでください。
回答者：netball
種類：アドバイス
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回答日時：
04/02/09 14:35
この回答へのお礼そうですね。
結局一組の男女として、子供に胸を張って説明できる結果を出し、生き方を見つけるすことが、大事なんだと思いました。

回答
ANo.87 60番で回答させて頂いた者です。

奥様は寝ていたフリをしていたのではなく、完全に寝入ってしまっていたのですか？夫が仕事から帰るまで起きておいて、子供が完全に寝付いた夜中に、真面目に向き合って今後について話し合おうという努力や誠意は皆無なのですか？

うーん・・・ ずっとGoAheadさんの質問・回答を読ませて頂いていたのでどうしてもGoAheadさんよりの考え方になってしまっているかもしれませんが、自分としては奥様に対して怒りすら感じます。。。仮にも母親でしょう、お子様にとって最善の方法を夫と話し合う最低限の義務は絶対に放棄してはならないと思います。「疲れた」だなんて全く言い訳にならないはずです。事の重大さを理解しているのでしょうか。非常に疑問。

こういう状況でも寝れるというのは、もう答えは一つしか無いと思います。なぁなぁで済まされるはずのない大問題をこうも軽く考えるってのはやっぱり、奥さんは貴方のことをもう愛していないんですよ(今更かもしれませんが)。「子供に悪い事したな」程度には思っているかもしれませんが、6割は「面倒なことになったなぁ」てな感じで考えている気がします。

貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。
奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

84番のmimulaさんのお言葉をそっくりそのままお借りする形になってしまいますが(mimulaさんごめんなさい。)、「この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。」・・・
回答者：noname#11258
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回答日時：
04/02/08 13:55
この回答へのお礼>貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。
>奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

thewhitesさんの言われる通りです。
妻の愛がなくなっていることは確認する必要を感じなくなりました。

回答
ANo.86 こんにちは。
追い詰められてゆくあなたと奥様の苦しむ姿を見て、きっとここの質問見ている方、みんな心配されていますよ。
もうここ見る前に結論出したのかもしれないけど、結論つける前に奥様別のところに滞在したほうがいいよ。それでお二人とももう少し自分の気持ち整理できるんじゃないかしら。
わたいから見ると、奥様は復縁をあきらめているのかもしれない。もしくはまだあなたに甘えているのかも。だってそうじゃなければあなたの帰宅前に寝てしまう、なんてできないよ。
回答者：ponpon
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回答日時：
04/02/08 00:09
この回答へのお礼そうですね、別居して気持ちの整理するか、別れるしかないかも。いやまだ愛しているってのが、自分でもお前アホか？って感じになってきました。
復縁を諦めているのではなく、復縁したと思っているんだと思いますよ。この程度で復縁なんだと。
・・・今日は妻は休み、私は仕事・・・でもまた寝ていました。明日はお互い休みなのでやっと話ができると思います。

回答
ANo.85 そうでした・・でも書いてみて貴方よりの意見になっちゃってた事そしてそれが必ずしも着地方向へいかない事思い出しました。。貴方がどうしたいのか今見えなくなっているんだ。彼女ので方次第で決めるのか、それとも愛している事でやはり元に戻る事を望んでいるのか。。前は混乱してたけど混乱してる事が解った、けど解らなくなったって事は貴方がそれだけ疲れているって事何じゃ無いかな？どうでも良くないけどどうでもよくなりそうになるのを叱咤激励しながら雪山で遭難仕掛ってる人間に寝るな！って意識を失わせ無い様にするので精一杯なのかな？って。。


だから彼女に書いた様に彼女からの歩みよりがどしても欲しいなって思います、、何時も彼女からの歩みよりをして欲しいではなく今この状態を作った彼女から歩みよりが見られずにいるなら・・辛いなぁって。

相性が良いとか呼吸が合うって何気ない相手への思いやりがお互いにとって好ましい事だと思う、風邪を引いてたら心配だからお見舞い行く事が嬉しかったり重荷になったりってのはもう好みや習慣の問題でどうにもならない事だったりしまする。そこが合う合わないは案外大事。でも相手から気持ちが離れちゃうとお見舞いに行くって事をしなくなったりする、なんとなくあれ・・？みたいな空気。約束とか決め事、習慣じゃないから無くなってもなにが無いのか解らない、けど確かに遭った手ごたえを感じない。思いやりが減る。やる事なす事むかっ腹が立つけど何か許せるってのも逆に見えない所での思いやりが聞いてるのかも知れない。歩みよるって自分から能動的に思いやるって事だと思う。相手の為に考えて動く・・・ん〜ってよりも動きたくなる・・かもしれない。。それが感じられるか感じないかってこの先を暗示してるって言ってもいいかもしれない。言葉だけじゃ・・難しい、、
回答者：eviko
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/07 18:35
この回答へのお礼ホントにもう、歩み寄りだけです。
でも、そういう意味ではもう限界かなぁ。このまま、普通に生活が始まって、あの事が過去になっていけばって感じですもんね。妻は。
携帯を持ち続けている事でこっちがどんな嫌な想像をするかを気付かない。こっちは朝まで寝れないのに平気で寝続ける。
今までなら、仕事で携帯は必要だからなぁとか、仕事と子供の世話で疲れてるから寝るよなぁ、で済ましてと思うけど・・・今回は・・・

回答良回答20pt
ANo.84 ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場（いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ）を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう？
泣きも詫びも入れなかったのでしょう？その後帰宅されてからも？
携帯もまだ持っているのでしょう？

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは？

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ！！
回答者：noname#14222
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
04/02/07 13:38
この回答へのお礼ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。

回答
ANo.83 すみません、また突っ込みます。

＞その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。

これだってね、男は「愛人の夫の前」ではそう言いますよ。
だって、自分の妻に電話されてるんでしょ（もしくはこれからされる状況だったんでしょ）。
自分の妻が絡んでくるのに「奥さんとは遊びじゃない。身体だけじゃない。」なんて言うと思います？？
あなたが自分の妻に「あなたの夫は私の妻に本気で好きだと言ってます」って言われるのを避けたい為に「遊び」というのは当然でしょう。
そして、あなたはホテルに２人を残した。
その時、上司は思いっきりフォローしたかもしれませんね。「さっきはどうしようも無かったけれど死ぬ程好きだよ」と。

可能性は色々あるんですよ。
何が言いたいかというと、事実はどうかは別として、「自分が見た事が全てではない」という事です。
だから、じっくりとお話し合いを！

さて、あなたの妻はどうでしょうね。
あなたの妻だって「この男とは遊び。どうでもいい存在なのよ」と言うことだって出来たはずです。
あなたの前だけでもね。
そして後から上司にフォローしようと思えば出来たはず。
だけど妻はそれすらしなかった。

少なくとも、妻の事実があなたの事実と同様に「目の前で遊びと言い切った上司のままだ」と「思い込まない方がいい」と思います。
思い込むのがいけないだけで、妻の事実＝あなたの事実かもしれないですがね。
だからちゃんと話し合ってね！
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/07 10:04
この回答へのお礼ホテルに二人を残したという時点で、その後何がなされようとという覚悟はしてます。当時の私にはあそこまでが限界でしたから。
emirinn0さんが言われるように、あの後フォローしたかもしれない。SEXしたかもしれない。「ほとぼりが冷めるまで待とうね」かもしれないし「携帯は見られるから社内メールにしようね」かもしれない。「月曜もう一日休みとって会おうよ」ってなったかもしれない。へたすりゃこっちに尾行つけてるかも、とまで考えました。
人一倍想像力あるほうですから（笑）
ただ、向こうがどう思おうと、どうしようと、関係ないんですよね。こっちが見せた事実、想いは変わらないので、それを向こうがどう考えるかだと思います。
そして、私に対しての妻の返事や態度が、世間的にではなく私的に納得のいくものかどうか。それだけですね。

回答
ANo.82 もう休まなくちゃダメだよ。。そんな傷だらけで何が出来るの？これ以上無いって位傷だらけの血が吹き出てる状態じゃ何も出来ない・・壊れて着地場所見失うだけ。。貴方は守る者を持つ身、壊れたり、倒れたりは許されないでしょう？なら自覚するのも貴方のやる事だよね、心が資本、壊したら取り返しが付かない、貴方の痛みは急いで動いても取れない。今急いで結果出しても痛みは変らない、痛みから開放されたいなら少し休むしかない。焦らない、辛い痛みは焦ったらえぐるだけ休む事自分に許してあげる。

奥様もこれをお読みになるのかな？・・歩み寄って欲しい。貴方が何故そんな事をしたのかは貴方には貴方なりの考えがあっての事だと思うしここで話す事も無い。ただ今は貴方の気持ちも理由もいい訳も全て横に置いて貴方が17年間共に歩いて来た人や貴方から産まれた子供達がが何を感じてるのかを感じて受けとって（＞＜。）。。今ここで受け取らないと後悔するでしょう？離婚するとか離婚しないとかそんな事より目の前でのた打ち回ってる彼、子供達の事感じて自分がした事をちゃんと見て・・る？誰かに責任を押し付けたりするのは貴方の本位じゃ無い、、浮気願望者さんのごとくすべて相手に責任押し付けたりなんて出来ないでしょう？その位きっぱり毅然とした人だと思う。自分のケツ自分で拭いてあげて・・もういいよね？、、そんなに傷つけなくてもそれ以上やったらルール違反だよ。ほんの出来心じゃすまなくなる、ここでしっかり踏みとどまって足元見ないと笑えなくなる。誰かを心から笑えなくしたらやっぱり自分も笑えない日が来る。もちろん解ってないなんて思わない、貴方が傷ついて無いなんて思わない、でも・・彼が瀕死の状態で動けないけど今動く必要があるなら貴方がどんなに傷ついていても動くしかないし先に貴方だから先に手を取るのは不本意じゃないと思う。離婚する、しない、そんな事じゃない事は解ってくれると思う、辛くなるけど。。そこは受け取ってクリアにするのがルール・・だいね？ここの掲示板に対して思う事が有っても良いし私に言われたくなくても良い、それもこれも貴方の気持ちや感情を全部脇に置いて・・貴方の家族が感じてる事を分かち合ってみて、壊れる前に心に何の枷も無く笑う為に・・今は貴方から先に家族の気持ちを酌んでいくしかない。それが貴方の許される唯一の方法だから・・(┰_┰)辛いね、貴方がした事で自分の大事な人、子供傷つけて後悔してると思う。。張り裂けそうに痛いよね・・それでも今は動かなくちゃやらなくちゃいけない事するなんてホントに・・・もぅ真剣に自分の非をみとめて相手と向き合うなんて;_;さらけ出すのが苦手だろう貴方にはストライク嫌な事かもしれないけど・・まだ間に合うから何かしてあげられる事がある内に壊れる前にやれる事やろう！！

着地できたら楽になる、笑えるから大丈夫！頑張れ！
回答者：eviko
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/07 04:42
この回答へのお礼多分、妻はあの一度でもう見ていないと思います。でも、見てるかもしれないと書いた時点で、ここで続けるのは終わりかなぁと思ってました。ただevikoさんは、来てくれそうな気がしてました。（こういうこと思う事態が弱ってるってコト？）妻へ向けての言葉まで書いていただいたのは感謝しますが、このことを書いたのは、妻へ向けての言葉を書いて欲しいからではありませんので。誤解しないでくださいね。
今日はというか今日も仕事が遅くなり、あれだけ気合入っていたのに帰ってきたら妻は子供とひとかたまりで寝てました。
明日決着をつけます。いずれにしろ、こういう状況ですから今週末で全てを終わらせなくてはなりません。
妻が家にいる以上、休めないし、休んだら逆効果、最も望まない、なあなあの結果を呼びそうで・・・

どうにも眠れないので、決行以降始めて、他の方の相談など読ませてもらいました。結構不倫している女性っているんですねぇ、馬鹿らしくなってきました。でも、逆にすごく仲の良い人もいる。
しっかり自分なりの答えを出さなければならないと実感しました。

回答
ANo.81 こんばんわ。
私は子無し、共稼ぎ主婦です。
浮気願望を持っている者として、奥様の話を拝読いたしました。

私はなんとなく奥様の気持ちに共感できます。
あなたに落ち度はありませんが、奥様はありのままの自分をさらけ出せる人を求めているのではないでしょうか？

家事も仕事も子育てもやっていて、つかれない人なんかいません。私は子供が居ませんし、家事もほとんどやっていませんが、仕事をすることって非常に神経使います。
あなたが彼女の愚痴を聞いてあげたり、精神的にも肉体的にもいたわってあげたりすれば、他の男性にめを向けることはないのではないでしょうか？

文面から推測して、奥様が保育園の送り迎えとかしているようですが・・・
子供は男性との性行為の産物なんですから、育児にも男性の協力がないと、余計に女性の不満は高まるのではないでしょうか？

あとはセックス面ですね。
私の場合はセックスレスだし、夫が私にかまわずふらふら遊びに行くし、セックスの相性もあまり良くなさそうだから、私は浮気の機会を狙っていますけど・・・

セックスの相性って重要ですよ。本能的なものだし。
もしかして奥様も、あなたよりも浮気相手にセックスの相性の良さを見出したのではないでしょうか？

そして、浮気相手も自分の妻には見出せない本能的な相性を見出してしまったのではないでしょうか？

その解決方法ですが、決着をつけるのであれば、離婚か仮面夫婦のどちらかを選択するしかありません。
私がもしも浮気現場に乗り込まれたら、開き直るか、謝るかのどちらかですが、いずれにせよ、あなたへの恨みは消えないでしょう。せっかく、妻や母を忘れ、一人の女性としての時間を満喫しているのを壊されたわけですから。
わがままと思われるでしょうが、そういうものです。
結婚生活を維持しても、まぁセックスは無理でしょうね。あなたとのセックスで満たされないから、他に行くわけですし。

離婚となると、お子さんの親権や養育はあなたに行くでしょう。奥さんが浮気をしたのですから。
それでも、あなたはお子さん２人を受け止められますか？

そういうことを考慮すると、このまま放置しておいてはどうですか？　浮気相手と破局がくれば自然と戻るでしょうし。家庭的にも仕事的にもきちんとすべきことはしているわけですよね。あなたが奥さんに満たしてあげられない部分を、『浮気』という形でアウトソーシングしていると思えばいいのではないでしょうか？

残酷な回答だと思いますが、女として、妻として、社会人としての立場から回答させていただきました。
回答者：noname#21384
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/06 22:38
この回答へのお礼離婚か仮面夫婦・・・
まだそんなことをといわれるでしょうが、私は離婚か元の夫婦の2択しか考えていません。
仮面夫婦になるくらいなら、別れます。
私がいいように言いくるめられて（誤魔化されて）結果的に仮面夫婦になっている。という結果にならないよう、神経を研ぎ澄ませて行こうと思っています。
ここまできたら、all or nothingです。

回答
ANo.80 お仕事も、お子様の世話もで忙しいとは思うけど、出来るだけ心の余裕を持って、理解できるまで奥様の気持ちも聞いてあげてください。きっとあなたも奥様の今の気持ちが分かれば結論が出せるでしょうから。

私ね、もし自分が奥様の立場だったらあなたが乗り込んできたときあまりにも驚いて自分でもどんな行動したか覚えてないくらいになると思うんです。ただただ動転して。勿論自分が悪いことしている訳ですからもう取り繕えないし。きっと今も毎日毎日、そのときの光景を思い出しては色々後悔してると思いますよ。後悔先に立たず、でも悔やんでも悔やみきれない気持ち。それに、疑問も出てくると思う。あなたが、何故乗り込んできたか。知っていたなら何故事前に止めなかったか。本当に離婚したいのか。これから先一緒に生きていく事は本当に出来るのか。あなたが悩んだ事、その末にとった行動の理由を同じように話してあげたらいいと思います。（OKwebで、、ってところからいうのはやめたほうがいいと思いますけど。。。）

一度壊れた信頼関係を修復するのは並大抵の努力ではないと思います。でも、もう一度修復できる方にかけてみようと思うなら、奥様もそしてあなたも腹割って話合いしないと。お互いに’見れば分かるでしょ’’言わなくても想像できるでしょ’ではだめですよ、口に出すと自分の中でそれが自分の真実かどうかも分かりますしね。

私は、あなたの問題は起きた事に対して許すか許さないかじゃなくて、これから先その時のあなたの葛藤を、奥様をどう修復していく事が出来るか、を考えたら結論出ると思う。
あなたがこの先の幸せな家庭を頭の中で描く事が出来るようになったら、それって実現できると思います。もしくは別れてみないとお互いの必要性の有無が分からないかもしれない。

いづれにせよ、納得のいくお話合いが出来るよう応援しています。
回答者：ponpon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/06 20:34
この回答へのお礼>あなたが悩んだ事、その末にとった行動の理由を同じように話してあげたらいいと思います。（OKwebで、、ってところからいうのはやめたほうがいいと思いますけど。。。）

＃75でお礼に書いたように、今日しか書けないのには理由があります。
それは妻がこの相談を月曜日に一度見ているということです。
しばらく私がお礼を書かなかったのは、そういう理由です。多分お怒りの方も多いでしょう。ほんとうにすいません。
週末話したとき、インターネットで相談もした、そこまで追い込まれていたんだというようなことを口走ったのが原因です。
なんてバカなことをと思われるでしょう・・・恥ずかしながら、ここが日本一の相談サイトなんて知らなかったものですから・・・
結果は皆さんの想像通り、逆効果だったと思います。彼女は一段と今回のことの重みに耐えかねています。それとともに、こういう場所で全てを話している私とやり直すということに疑問を持ったと思います。
ただ、私がこれだけ考えているということだけは伝わったと思います。その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。（でも、見られるんだったら、もっと書き方があった・・・）
もう見ていないと思いますが（また勝手な憶測・・・）見ていたとしても、妻は会社でしかwebに触れられないので、週末の間は見られることはないので、ここまで書けませんでした。
そしてこの週末に全てを決するつもりです。そして、多くの方にお世話になったこの質問を閉じるつもりです。

回答
ANo.79 いままで２回書き込みましたが、子供のことばかり書いてきました。
あなたにとっては何の役にも立たない書き込みだったと思います。
だって、ここでのやりとりで完全にあなたのこと、奥さんのこと・・・まして、奥さんが何を考えていらっしゃるか憶測でしかないのですから・・・
ただ、随分と切羽詰っていらっしゃるようなので
まず、いままでのこと事実だけ書き出してください。
いままでのあなたと奥さんとお子さんたちの歴史です。
いつ、つきあいだして、何があったか・・・そして、いつ結婚していつ子供さんたちが生まれて、いつ奥さんが仕事にでたのか、はじめの浮気がいつあって、いつごろからセックスを拒まれたりしだしたかなどなど・・・嫌なことから楽しかった旅行のことまですべて・・・。
いま、大事なのは現在に至るまでの事実です。憶測やあなたの考えではなく・・・。
そして、全部でたところで今後変えられることをあげてください。
あなたの仕事は変えることができますか？奥さんの仕事は変えられますか？帰る事より専業主婦になれますか？夫婦間のセックスについてもですよ。
憶測で悩んでも仕方がないのです。事実を分析して変えることによって、今後の夫婦関係が改善できるのか・・・変な作業だと思われるかもしれませんが、書き出すことで見落としているもの、忘れているものが見えてきます。
長い間一緒にいるのですから、情があります。こうであって欲しい、よくとってあげたいのはわかりますが、いま必要なのは算数のテストの採点のように○か×であって△がないということです。△をつけてしまうと、また同じ事を繰り返してしまい苦しみを先延ばししてしまうのです。

こうやって書きましたが、やっぱり決めるのはあなたです。あなたの人柄はなんとなくここでのみなさんとのやり取りでみえてきました。とても優しいひとですね。その優しさがあなたのいい点でもあり悪い点でもあるのです。
まずは、夫婦のことに結論を出してからお子さんたちのケアーを考えましょう。
形として夫婦が揃っていても、心からの笑顔のない両親（仮面夫婦とでもいうのでしょうか？）って子供は敏感に感じ取るものです。片親であっても、どれだけ愛情をかけているか・・・子供はしっかりと感じ取ってくれますよ。
回答者：banana777
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/06 19:41
この回答へのお礼ありがとうございます。確かに想い出は勝手に自分で置き換えていますもんね。
白黒ハッキリさせてきます。

回答
ANo.78 すみません。もう少し。

＞これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。

そうですね。
「そんな事言われても妻は確かに悩んでいる、見ている私が一番よく分かる。実際見てるのだから。」
こう思われるかもしれませんね。
見ていて分かるのであれば、そうだとしましょう。
ではお伺いしますが、妻は何に対して苦しんでいるのでしょうか？
またまた（無意識にも）わざわざ良い解釈をして「私は夫には何も言えない。だけど離婚したくない。私はなんてバカな事をしてしまったのか」と悩んでいると思ってませんか？
携帯電話をやめないところを見ると、
「彼ともう会えない状況になってしまった。辛い。なんでもっと上手くやらなかったんだろう。携帯電話を盗み見られるかもと気付かなかったのか」
と悔やんでいるのかもしれないですよ。
それか、内心なんとも思って無くても、しおらしい所を見せないとバツが悪い＋これ以上自分を不利にしたくない＋彼の家庭だけは守りたい＋エトセトラ・・・色んな打算の元の態度かもしれませんよ。
どれが本当か分からない。
だからこそじっくりと週末お話し合いした方がいいと思います。
憶測で都合良く解釈するから妻の心が見えない可能性もあると思いますよ。
それと妻の行動がチグハグでまた悩む・・・こんな繰り返しみたいな気がします。

実際悩んでるのを目の当たりにしてるからってGoAheadさんに気持ちいい内容で悩んでいるとは限らないですよ。

もう一度お伝えしますが、（意識的にも無意識的にも）憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/06 18:05
この回答へのお礼むしろ妻は、「私はこの人を愛しているんだろうか？」と疑問に思っているのではとも思います。また想像ですが・・・
今この生活を失うということにすぐには対応できない・・・離婚したくないという答えは、その程度の思いから来ているんだとしか私には取れません。今の妻の態度からは、愛してる夫を失いたくないという思いは、悲しいですが伝わってきません。
苦しんでるというのは、圧倒的に弱い立場という現実に苦しんでいるんだと思います。残念ながら、子供がいなかったら、彼女はこんな100対ゼロの立場からは、逃げ出してたかもしれないと思います。
ただ、それも想像ですから、今晩じっくり確かめようと思っています。

回答
ANo.77 こんにちは。
水を差す様で申し訳無いのですが・・・

＞これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。
＞今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。


これはあなたが勝手に考えていることでは？
では、なんで妻はまだ携帯を持っているの？
それはどう説明する？？？
「あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせる」とあなたは言ったのですよね。
それでも妻は持っている。
という事は「戻る意思は無い」という事では？？？
あのね、もう憶測で「良い解釈をわざわざ持ってくる」のはやめたらどうですか？？？
「良い解釈をしているのではない！」というなら、
「あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせる」とあなたは言ったのに、何故妻はまだ携帯を持っているのか説明出来ますか？


＞相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね（笑）さすがにそこまでは・・・
（汗）

妻のホテルでの態度から、私は相手との連絡を続ける為に必要としているという可能性も否定出来ないと思いますよ。
いい加減「良い解釈をわざわざもって来る」のはやめたらどうですか？
だって、あなたはホテルに２人を残して去ったんですよね。
その後、２人がどういう会話をしたか分からないでしょ。
その時に色んな打ち合わせめいたものをしたかもしれませんよ。



＞ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・

妻は何も言える立場じゃないからアクションは無い？？
違うでしょう。
何も言える立場じゃなくても
「ひたすら謝る。何も言えないけれど、とにかく泣いて謝る。謝る、謝る、謝る」
この「アクション」は出来るでしょうが。

何も言える立場じゃなくても、一番大事なアクションをするべきところをしてないんじゃないですか？
これに対してはどう説明しますか？
それでもわざわざ良い解釈を持ってきてる訳ではないと言い切れますか？


嫌な事を言おう言おうとしているのではないです。
私の言ってる事が事実はどうか分かりません。
事実は妻のみが知るところですよ。
憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。

それから・・・
参考になった数について、このサイトでは色んな意見があるみたいですが、少なくとも私は複数のＩＤを取得し、自分で自分の回答に参考になったをつけるなんて事は絶対にしていません。
（というよりも、このサイトで複数のＩＤを持てる事をはじめて知り、ちょっとショックでした。）
なので、自分の回答にそれだけ頷く人が多かったのだと解釈しています。
（どれに良をつけるかは質問する人の好みのみだと思いますが）
私は奥さんのホテルでの態度がもうちょっと違ったものだったらと思えてなりません。
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/06 13:31
この回答へのお礼私が思っているのは、基本的にemirinn0さんの言われていることと同じです。
苦しんでるかもしれないが、携帯を捨てるなどのアクションがない限り、許したりする以前の問題で、反省したと言葉で言われても意味がないと言いたかったのです。（全然伝わってない？文章力ないもんですいません）
とにかく、今日の話で最後にしようと思っていますので。納得行くまで話すつもりです。

回答
ANo.76 そうだね・・苦しいよねホントに苦しいよ。。
彼女と話合ったのかな？
充分な話はまだしてない様な感じだけど・・

彼女からチョッと受けた印象話しても良いかな？あんま気分良くないかもしれないから・・きつかったら読むの止めてね。。
彼女ホントにかしこい貴方の一番弱い所もちゃんと知ってる確実に突いてくる、あなたの事良く見てる。冷静に見て折れる様に持って行ってる。
子煩悩な貴方、母と子、愛されてる事もちゃんと解ってる
反省・・してるとは言えないだろうなぁ。って思う。どちらかと言うとなんとなくなし崩しで持って行きたい、あまり彼女が自分の事を話さなかったらそうだと思って良いと思う。貴方に話すだけ話させて黙って聞いて自分の事話さなかったら出方を見てると思っていい。貴方の出方を見てどう動くか決めるんだと思う。離婚意志ないんじゃ無いかな？愛情・・ってよりも支えとして手放したく無い。
話し合いの時子供は家に居ない方が良い部屋が別とかじゃなくご両親に見てもらうとかして余計辛くなる。
なるべく子供と触れ合ってる彼女は見ない方が良い。
・・・着実に許したいって気持ちになって行ってると思う。それは彼女がそうさせてるって部分は大きい。


今他の方へのお礼読ませて頂きました。彼女はただ離婚したく無い・・彼女の目は・・彼女に向いてるんですね。。
やっぱりって言葉使いたく無いけどやっぱりそうなんだ・・って思うと彼女に真剣に向き合うのは難しいんだなって思った。狐と狸でいかないとダメかもしれない。
彼女はピンチだと思っていてもどこか楽しんでる、ダメだったらダメで次の手も考えてる。一度きっちり怒った方が良いかも。怒りをぶつけるってよりもこんなに怒るんだって解らせる為。
あ〜でもどうしようちょっと技使わないと翻弄されるかもしれない、でも貴方の本意かどうか解らないから書くのは貴方からの返事を見てからにする。

あ〜なんだか傷えぐってる様な気がする。。どこまで伝えて良いか解らない。。
回答者：eviko
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/06 05:23
この回答へのお礼これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。
今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。
ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・それがevikoさんが言われるように「彼女の目は・・彼女に向いてる」って事かもしれません。少なくとも自分のことなんかどうでもいい、という感じはありませんから。
あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせると言った私が、今も携帯を持ち歩く彼女を見てどう思うかくらいは、せめて考えて欲しいんです。
相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね（笑）さすがにそこまでは・・・（汗）

どこまで自分の気持ちをフラットに出来るかわかりませんが、私の心の穴を埋めるに足る態度を彼女がとるまで・・・それができないんだと確認できるまで・・・とにかく納得いくまで話をするつもりです。

回答
ANo.75 お元気なようで、とにかく安心しました。

たぶんここを見ている皆さんもそうだと思います。
ここ数日みんな心配してましたよ、きっと・・・。

＃７２さんのおっしゃるように、随分と話が進展したので、質問があるようならば、ここを締め切って新たに質問したほうが良いかもしれませんね。
回答者：noname#5645
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/06 00:45
この回答へのお礼何度もありがとうございます。
確かに、最初の質問を越えて、いくつもの説明を加え、いくつもの質問をしてきたようです（もしかしてルール違反?）
今週末しっかり話をして、決着をつけようと思っています。そこで、ひとつ質問したいことがあるのですが、今は書けないんです。明日書きますので、この質問は、今週末まで開けさせてください。新たに質問を立てるのにこれまでの経過を、どう説明したらいいのか見当も付かないので。

回答
ANo.74 深刻な問題ですね。
色々皆さんがおっしゃっている事はごもっともとは思いますが・・・・一言言わせて下さい。
もし、やり直して元の鞘やに収まったとしましょう。
相談者さんは、仕事を辞める事が出来るのですか？
でなければ、また同じ事の繰り返しが起こるのではないのですか？
寂しい、一緒にいて欲しい・・・・確かにその通りかもしれません。
では、それに答えてあげる事が出来るのですか？
もし奥さんが心を入れ替えて、あなただけを愛する良い妻になる！と言ったとしましょう。
負けず嫌い（だったかな？）な奥さんがあなただけを見つめて、ずっと我慢？して一生生活できるかどうか疑問です。
加えて一度浮気を注意したにもかかわらず、二度目でしたよね・・・・
また同じ事の繰り返しが起きる気がするのは私だけ？
次に同じ事が起こったら、相談者さんはまた今と同じようにレ・イ・セ・イに対処できるんですか？？
どこかのお礼に今後の３０年・・・云々と書いてありましたよね・・・・３０年は長いですよ・・・きっと
回答者：your-elf
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/05 02:21
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.73 私もあなたは奥さんを許すと思う。
ですが私はそれが「きっと一番正しい事だ」とは思わない。
まだ愛しているから正しいというのは違うと思う。

女だって、一人の男性を幸せにするために生まれてきたんだから。
これがあなたの妻にあてはまりますか？
回答者：masarinn
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/03 20:50
この回答へのお礼ありがとうございます。
その言葉が、当てはまるかは分かりません。
慎重に答えを出したいと思っています。

回答
ANo.72 余計なことかも知れませんが、もうここは閉じるべきではないでしょうか。
生々しい、ひと組の夫婦の離婚劇を、ライブ的に見ることができ、多くの野次馬（私もその一人）には、他の質問よりずっとおもしろいものです。
でも、答えはあなた自身しか出せないし、あなた達のこれまでの、何が間違いだったかなんて、GoAheadさんご夫婦にしか分からない・・・いや、お二人にもきっと分からないことだろうとも思う。
まさか、寂しさを紛らすためにここでいろんな意見を寄せてもらう方とも思えない。
もう、他の方の意見は、雑音でしかないと思う。

・・・・多分、あなたは奥さんを許し、元の生活に戻ると思う。そしてそれが、きっと一番正しいことだと思います。
まだ、愛しているんだから。

男は、一人の女性を幸せにするために生まれてきたんだから。
回答者：noname#7945
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/03 20:21
この回答へのお礼ありがとうございます。
確かに、この質問を載せたとき、こんなに回答をいただくことになるとは夢にも思っていませんでした。
このことの重みが気になるようになったら、閉じるべきなのかもしれませんね。

回答
ANo.71 質問の答としては異なりますが
両親が離婚をした子供の立場として。。。

私は片親でも幸せです。
片親だからかわいそう、なんて言われたら「なんだそりゃ！」って感じです。
でも幸せじゃないって人も中にはいると思うんですよね。
親次第だと思いますよ。
一生懸命育ててくれるのが伝われば，それに答えたいと思うし。
子供のことももちろん大事だけど
まずは自分たちがこの先どうありたいか、どう暮らしていきたいかを考えてみたらどうでしょう。

ただ、どういう家族の形が幸せかなんて誰にもわからないんですよね。
幸せと感じるのは自分自身ですから。
あなた自身が幸せだと思える道を探してください。
回答者：ayumiyua
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/03 19:25
この回答へのお礼ありがとうございます。
一番気にしていたことなので、救われた気がします。

回答
ANo.70 大丈夫？
何にもしてあげる事出来ないけど・・心配してる。
回答者：eviko
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/03 16:18
この回答へのお礼こんなに心配いただいて御礼が遅れてすいませんでした。
しばらく自分の中で整理がつかなすぎてました。といってもまだ整理ついていませんが。
夜遅く帰ると、妻と子供が何事もなかったように寄り添って寝ている・・・一体何か起こったんだろうか？という気分になったりしました。
決行というあの二人との戦いから、バカになろうとする自分、考えるのを止めようとする自分との戦いが始まりました。

回答
ANo.69 こんにちは。

私にはホテルでの妻の態度は「開き直っている」としか思えません。
また、本心はどうであれ「上司の前で詫びない方を選んだ（つまり、それは「夫より上司を愛しています」という妻の上司への愛の宣言）」のは確かです。
そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様はこれからもナメられ通しの人生でしょうね。
それでご質問者様がよいというならよしですが。

妻への情がある故に、また開き直られた現実を受け入れたくない為に、「あの時の妻の態度は本心は違うのでは？」なんて思うかもしれませんが、私は厳しく言わせてもらいます。
そんな甘い事考えて元に戻っても年数が経てば同じ事の繰り返しでしょうよ。
妻と上司は「さぁ、これからセックス♪愛する人とのセックスって何て素敵なんでしょう♪」
という盛り上がりの中だったんですよね。
そして、あなたに開き直った・・・
「私達の待ちわびた愛のセックスを邪魔しやがって！」が本心かもしれませんよ。

離婚になるのですね。
相手の上司と奥さんからは相当額の慰謝料を請求しましょう。
特に相手の上司からは絶対です。
上司の奥さんからあなたの妻に慰謝料請求が行くかもしれませんが、そんな事はあなたには関係無いです。

それからもしも、奥さんを許すのであれば・・・
「仕方ない」「離婚したくない」とかではなく、充分な「侘び」を入れさせましょう。
もちろん双方の足りない部分の話し合い等は必要ですよ。
でも、まずは「侘び」でしょう。


また許すのであれば、絶対に絶対に上司ともう二度と会わない、上司にも妻には会わない事を法的に確約させる（民事調停を起し近づきを禁止させる、公正証書にする）事をお勧めします。
口では何言っても、陰でコソコソ連絡取り合う可能性もありますから。

私はあなたの妻は上司とはなかなか別れないのではないか、少なくとも連絡は取り続けるのではないかと危惧します。
何故なら、ホテルでの妻の態度は完全にそれを連想させるものだからです。

妻の態度について意見は分かれるところで色んな意見があっていいのですが、私は、妻が開き直っているのにわざわざ良い解釈を持ってくる必要は無いと思います。
それをさせているのは、あなたが「自分の妻にこういう態度を取られた情け無い夫である現実から逃れたい、また、妻への愛情故に、妻が自分に対して誠実であるという願望を満たしたい」だけでしょう。
土壇場、瀬戸際で、人間は本心が分かると思います。
ホテルで妻が取った行動が妻の本心だと思います。
少なくとも「ごめんなさい、離婚したくないです」と泣いて謝るのではなかったのが現実です。
つまり、その時妻は子供が離婚によって悲しむとかそういう観念も無かったのです。
今はあるでしょうが（母親だからあると信じたい）、土壇場のその時には「上司に対する女と取った」・・・それが全てです。
私は母親の資格無しと思います。

慰謝料をきちんと請求し、離婚した方がいいと思います。
回答者：emirinn0
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/02 12:57
この回答へのお礼何度もありがとうございます。
emirinn0さんの意見が参考になった人が飛びぬけて多いですね。多くの人がこう思っているということでしょうか。

>そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様はこれからもナメられ通しの人生

それだけは避けます。何のための決行だったかわからないですから。自分が十分と思うまで誠心誠意を要求するつもりです。

相手の男に対しての慰謝料のことは、離婚どうこうとは別に進めようと思っています。単純にこのことに対して私が受けた精神的ダメージの責任は取らせたいですから。ただ、それが相手の奥さんへも、ダメージを与えることになるなら、何かしら考えないととは思っています。罪のない奥さんに、あの日相当ショックを受けさせたと思っていますから。

回答
ANo.68 皆さんの回答と、goaheadさんの書き込みを60以上も読んでしまった。。。
私、たぶんここで想定されている奥さんと同じタイプですよ。独身ですけど。
あなたの決断、奥さんにとってもよいんだと思う。勝気で、明るくて友達も多くてもてるけど、実は湯船のようにあったかくって自分のままでいられる男はあなただけだったんです。でも、浸かってるうちに慣れて来ちゃって。
ぶん殴ったりする人は大嫌いだけど、あなたにならぶん殴ってもらいたいくらい自分の何をしてるかわかってるんだけど、不満ばかりたまって進めない自分も嫌だからいけない事に手を出して、もう歯止め効かなくなっちゃった、そういう自分の生活、もう一度出直したいと思ってると思いますよ。
すっごくお互いつらいと思うけど、一度離婚したほうがいいと思う。同じ人と再婚することだって出きるんだから。
私は、結婚も浮気もしていないけれど、10年以上付き合ってた彼に自分から別れ告げて海外に飛び出してきちゃった馬鹿です。お互いの親戚中がひっくりかえったし、引き止められたけど。今でも彼がいないのは痛い。彼に家族ができたなんて聞いたときは顔の皮がめくれたけど、それでもお互いのためにこれでよかった、私が私らしく成長するためにはいい決断だったと思う。
だってもう一度同じくらい愛せる人ができたとき、今度は同じ道にいかない自信があるもの。
お互いに軌道修正する時間作ってみて。子供は、びっくりするよ。でも、一生懸命親の気持ちわかろうとする。親ががんばって生きていれば、子供も負けずにがんばって、強い子になる。私も後家さんの子だけど。
とにかく、10年後もお互いが必要だったら絶対また一緒になれるから。燃え尽きてみることも時には必要だ。
回答者：ponpon
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/02 05:55
この回答へのお礼辛い経験を話していただいてありがとうございます。
もしかして、というよりかなり確実に私は、ponponさんの様に、妻がいない世界という大海に出て行くのを恐がっているだけかもしれません。
だとしたら、今までの相談は何だったんだっていう感じですね。会社でもＤＶの被害者がそれでも相手を好きだって言うのと同じだと言われ、
少し衝撃を受けています。最も許せないと思っているＤＶ、知らないうちにその被害者と同じ立場に立っているかもしれないという事実に・・・

回答
ANo.67 GoAheadさんの文章から推測するだけなのですが…。

奥さんがあっさり離婚に応じるというのは、あなたがおっしゃるような「謝りたくない、下手（したて）に出たくない」からではなく、自分から夫にどうこうして欲しいと言えた立場ではないことを重々承知しているからではないのですか？

この期に及んでは全てあなたの裁きに委ねようとしている、むしろいさぎよい態度のように私には思えます。

それにしても、本当は別れたくないのにどうして離婚を突きつけたりしたのですか？

（私は#44を「男なら間男をぶん殴って嫁を奪い返せ」というつもりで書かせていただいたのですが、それはあなたがまだまだ奥さんと別れたくないということが、それまでの文中に滲み出ているように思えたからです。）　

奥さんではなくむしろあなたの方こそ、上下関係にこだわって、真意ではないのに、離婚を切り出すという行為で上に立とうとしたのではないですか？

「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」と奥さんは言っていたのでしょう？　あなたが「やっぱり戻って来いよ」と言ってくれないかと、奥さんは待っているのではないですか？

どっちが上だの下だのとちっぽけな面子にこだわってまた鎧をまとい、大事なときに自分の本心を偽るばかりか、子供にも大きな負担をかけようとしているように私には思えます。

まだ間に合うと思います。行きがかりで妙な結論にならないよう、素直な気持ちはどうなのか考えてみてください…。
回答者：noname#34732
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/02 02:37
この回答へのお礼妻の気持ちは多分24-eyesさんの言われるとおりだと思います。
私が離婚を突きつけたのは、離婚したかったからではなく、彼女の本音を聞く一番いい方法だと思ったからです。
ここで何人もの方が言われているようにそれ自体が間違いだったかもしれませんが・・・
ただ、あの日を最後に、妻の気持ちに関係なく私だけが動くのはもうやめようと決めましたから。
今でも、それは変わりません。

回答
ANo.66 私は二児の母です。
ずっと見させて頂いていました。
友達のご主人の浮気について相談にものってきました。
いつも　その際、答える事は、
「お子さんの気持ちを第一に考えてあげてね」
と言います。
夫婦だけの問題ではないですよね。
お子さんの将来・人生を夫婦で背負っていますよね。
夫婦の感情だけで決めないで下さいね。
ご主人の浮気を許し（心の中では許せない）、互いの気持ちが冷めてしまっても　子供の為だけに自分の人生をささげている主婦が多くいます。
真っ直ぐに両親だけを見つめ、愛情を求めている我が子の為です。
親が離婚して幸せだと感じる子供はそう多くいないと思います。
離婚しても、子供を幸せにできると考えるのは、半分は親のエゴです。
離婚はしないで。奥様には時間が必要なんだよ。
回答者：kuroyagi-mail
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
04/02/01 23:45
この回答へのお礼そうですね。私も子供中心に考えなければと思っています。
私自身、両親そろった家庭に育っているので、片親の気持ちは分かるべくもありませんが、ちゃんと説明して、細かい気持ちに気付いてあげるようにすれば、親の数より、家族としてのつながり、かたまりとしての力のようなもので幸せを感じられないかなぁと・・・
違いますね、どうやっても両親と手をつないでる友達を見たときの子供の気持ち、母の日の子供の気持ち、辛くない訳ありませんもんね。
少なくとも悲しませる場面を作る決断だってことは、常に頭に置かなくてはいけないですね。

回答
ANo.65 なんか質問されたときからずっと気になっていました。ご自分で乗り込みに行かれたんですね。その勇気があればあなたは最善の道を選ばれるでしょう。奥様と離婚が成立するまで一緒に暮らすということはいいことなのか悪いことなのか誰にもわからないでしょう。結局はあなたが選択した道をお子さんと一緒に歩んで行くということです。がんばってください。
回答者：patageneral
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
04/02/01 23:27
この回答へのお礼ありがとうございます。
変な生活ですよね。でも、ほとんど顔をあわせることがないんです。

回答
ANo.64 ごめんなさいあなたに辛い事を言ってしまった。。
そうだね・・もう頑張る事無い貴方が彼女にする事はもう何も無いよ。愛してる気持ち気持ち悪くなんか無い！
切り刻まれる貴方の心を彼女はどう着地させるつもりなのかな・・？
話すんだね、今話してる最中かな？
どう話したらいいか・・＞
彼女の気持ちを聞いてみる。彼女に黙る事は許されない。貴方の気の済むまで貴方が感じた事を感じて来た事を彼女に抱いていた事を渡してしまいましょう。
彼女が本当に「何もかも引き受ける覚悟」と言う意味を理解しているのなら本望でしょう。

あのね・・愛情がある時って言いたい事言えなかったりする。でも愛情がなくなった時「何で言わなかったんだろう・・言えば良かった」って事有るよね、言わなければしこりとして残ります。言いたい事は全てぶちまける事や怒りをぶつけて貴方が背負ってきた十字架は彼女の物です。渡しましょう・・もう貴方が背負う事は無い。貴方は貴方の足で立つ為に彼女に全て背負って貰いましょう。彼女の望む所です。全てを引き受ける事は逃げる事とは違う居なくなれば良いとかそんな甘い事物じゃない、人の人生を壊してでも自分の楽しさを取るって事はそんな甘い事じゃない、その事を教えてあげるのが最後の優しさかもしれない。本人が覚悟してるからって人を傷つけて良い子供を傷つけて良いって事は無いって事、楽へと行ったら楽しさや幸せは手放すって事だから・・楽な道はいばらの道・・幸せになりたい・・だから皆歯を食いしばってでも頑張る、モラルを持つ人として生きるのだと思う。
ダイブした彼女が本気で楽しみたいなら今は貴方の痛みを全て引き受ける。そうでなければ彼女も貴方も幸せになる事は無いから・・ここで中途半端に彼女に接したら2人共不幸だよ。愛してるからそんな酷い事・・ではなく愛しているのなら尚更彼女には十字架を背負わせる必要がある彼女がこの先十字架を背負っている事を自覚して罪の意識にさいなまされないと誰も許す事が出来ない。彼女自身こんなに辛いんだって思って無かった。って位じゃないと気づく事が無い。彼女が気づいても生き方は変らないと思う。でもきっと初めての体験何だと思う。
今まで彼女が引き受