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質問
QNo.4028300 妻が不倫していた
質問者：kazenoyama 5/5に「妻が突然家で」を書いた者です。
その後、妻が不倫していたことがわかりました。
相手は妻子ある57歳の男。
5年前から肉体関係があったようです。
相手の奥さんから電話があり、わかりました。
相手の奥さんは2年前、携帯メールでわかったそうです。
私も定期的に妻の携帯はチェックしていましたが、電話で連絡をとりあっていたようです。
私がいない休みの日などに会っていたようです。
私に嘘をついて、友達と旅行に行くと言って、一泊二日の旅行にも行ったようです。
妻が家を出た本当の原因はこれでした。
相手の男も1年前にアルツハイマーの母を連れて別居しています。
義理の母をつれて、妻に会いに行きましたが、
帰るつもりはないといいます。
私や相手の奥さんから慰謝料請求されると、たとえ二人が一緒になれても生活できないと思います。
新築の家をたてて2年半。頭金は私が出し、後のローンは妻のボーナスや退職金でまかなうようになっています。
相手の男はあと3年で定年。
今後、家族にも会えない、孫の顔も見れないという状態です。
しかも、相手の男性の母はアルツハイマー。妻が介護できるとは思えません。私には二人がうまく聞くようには思えません。

私は妻が帰ってくれれば水に流すつもりですが、
相手の男性には慰謝料は請求するつもりです。

建設的なアドバイスをお願いします。
困り度：
  • すぐに回答を！
質問投稿日時：
08/05/17 08:06
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回答
ANo.10 以前の質問でも回答させていただいたものです。
やっぱりと思いながら読ませていただきました。

いろいろなご意見が書き込まれていますが、不倫をした奥様が気の毒であると言うような書き込みには、いい加減にしなさいって感じですよね。夫婦は二人で協力し合いながら暮らしてきた訳ですから、一方的にご主人が責められるのはおかしい。前の質問にも書き込まれていましたが、奥様も観劇だ、お友達と会うだのと、遅くまで家を空けていた訳でしょう。今にして思えば、男とホテルに居たわけですよ。

あなたが悪いから、奥様は不倫に走って5年間も裏切り通し、挙げ句の果てが家出ですか。ふざけんな！ですよ。それに、自宅のローンだってお互いに働いていたわけですから、分担については話し合いをしたわけですよね。名義だってお互いの費用負担で、共有なわけで、奥様に全く財産がないわけではない。

そもそも夫婦なんだから、直して欲しいと思ったら適宜言葉を選んで話を持って行くべきですよ。外の男に相談するなんておかしいでしょ。

いけないことをしたのは、奥様の方です。ここは冷静になって、このことに当たらなくてはいけません。私は、弁護士さんを中に入れて、今後の対応について相談されることをおすすめします。そのとき、kazenoyama様はどうされたいのかをはっきりさせてからがいいですね。それによって対応が随分違うからです。ただ、甘い顔をすればするほど相手はつけ上がるし、厳しい対応をすればするほど、相手はそっぽを向くことは確かだと思います。元の鞘の戻られても３年くらいで離婚に至ケースが多いようです。

この状態なら、精算に向けての準備段階のように思います。何れにしろ、慰謝料の請求を相手の男と奥様に対して請求するつもりがあると言うことだけは伝えて交渉材料にした方が、いろいろなことが有利に進むと思いますよ。

頑張って下さい。女は奥様一人ではないのです。
回答者：pocket05
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：
08/05/31 08:25
この回答への補足女性って自分の行為を棚に上げて夫を責めるのでしょうか。

実は、昨年、私に親しい人がいて、妻に知られました。
その人とは肉体関係はなく、偶然同じ町に住んでいるので、仕事の行き帰りが一緒でした。
たまに食事をする程度でした。

このことを知った妻は激怒し、肉体関係がないことを信じてくれませんでした。今も信じていないかもしれません。

しかし、その時、妻はすでに不倫関係にあり、それが継続していたのです。

女性は自分のやった行為を棚に上げて、夫を責めることができるのでしょうか。
私の妻だけなのでしょうか。

同じような経験がある方、教えて下さい。
この回答へのお礼ありがとうございます。
自分を卑下することなく、妻に媚びることなく、
堂々と対応していこうと思っています。

弁護士に相談することももちろん考えています。

私には、本人同士が、慰謝料や離婚ということについて、
想像できていないように思います。

回答
ANo.9 奥様は相談者様とどの様にしたいのでしょうか??　此の侭結婚生活を続けるのか…??　其共離婚したいと思っているのか…??
因みに相談者様は離婚したく無いのですよね??

逆に相手の57歳男性は、相談者様の奥様とはどの様にする御積りなのでしょうか??　相談者間の奥様とどの程度本気で考えているのでしょうか??　57歳男性の母親様はアルツハイマー病を患って御出でとの事ですが、現在は何方が面倒を看ているのでしょうか??　たまには介護の方をでも頼んで御出でなのでしょうか??
相談者様の奥様は、57歳男性の母親様の御病気の事は、どの様にお考えなのでしょうか??　私は如何も、相談者様の奥様が、57歳男性の母親様の事等、現実味を佩(お)びていない様な気がします。

でも如何なんでしょうか??　以上の事から、私は例え奥様が、相談者様宅へ帰って来た所で、上辺では普通の家族に戻ったとしても、果たして喧嘩等した時なんかは如何かな…??と思います。絶対に57歳男性の事を持ち出す事が多々有る様な気がするんです。
そしてもう一方で、奥様が57歳男性の方を選び再婚したとしても、57歳男性の母親様のご病気の事が有るので、現実味を佩びて来ると思うんです。果たして奥様がどの様に扱うかにもよるのでは…??　

なので奥様は、どちらの男性(相談者様VS57歳男性)を選んでも、上手く行かない様な気がします。相談者様には残酷な事を言う様ですが、ある意味…そう意味では奥様も四面楚歌にならないとも限りません。ですが私は、奥様の味方をする積りも有りません。相談者様は未だ奥様を愛して御出での様なので、今の内に「此でもか…!!」と思う位に大喧嘩をしてでも、とことん話合うべきです。もし仮に100歩譲って「元の鞘(さや)」に戻る事が出来たとしても、上辺だけの家族生活にならぬ為にも、結果がどの様に転んだとしても後悔せぬ位、両家のご両親様や、57歳男性御夫婦を巻き込んででも、とことん話合うべきだと思います。

離婚は何時でも出来ます。最悪な結果は、本当にあらゆる努力をした後に出して下さいネ!!
回答者：funaho-cho
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/28 20:22
この回答への補足相手男性は、離婚して一緒になろうと妻に言っているようです。
妻も同じように言っているそうです。

妻はアルツハイマーの母親を、「自分のことは自分で出来ている。そんなにひどくない」と言っていました。
この程度の認識です。

相手男性には、2年間、夫の不倫を苦しんできた妻と大学４回生の娘、東京で仕事をしている娘がいるようです。
相手男性の奥様がどのような行動を取るのか、慰謝料請求して離婚するのか、わかりません。
この回答へのお礼ありがとうございます。
とても勇気が出ました。

回答
ANo.8 先の質問も拝見しました。
私は３０代の既婚者です。
質問者様から見れば未熟な若輩者でしょう。
でも、そんな青二才ですが、二つの質問文を見て思うことが沢山あります。

奥様の家出は、男性との関係、離婚経験者の友人の影響が、原因ではありません。

枝葉末節論です。

因果応報、お二人が築かれた何十年かの結婚生活の結論がこの今の状況なのです。

奥様に、慰謝料請求するのは質問者様の法律上の権利かもしれません。

それでは、質問者様は少なくともお二人が幸せになるような努力をしてきたのでしょうか？
奥様が（そして質問者様が）、結婚して「幸せになる」権利を手に出来るよう、努力、いえ、義務を果たしてきたのでしょうか？

自分がやってきたことを棚に上げ、「男が原因」って？？？
何故他の男性を求めたのか、家を出たのか・・・
奥様の気持ちを考えましたか？

質問者様のように、夫の仕事がとても忙しく、家庭での時間が取れなくても、上手くいっている夫婦もあるのです。

もちろん、夫婦ですから、奥様にも足りないことがあったのかもしれません。

奥様の男性ありき、離婚経験者の影響ありき・・・ではないのです。
今までのお二人の結婚生活の果てに「男性」「家出」があったのです。


本当に愛しているのなら・・・
御自分のしてきたことを今までのことを棚にあげて、水に流すなんて、ずいぶん高飛車なこと仰らず、奥様が一番望むことに協力する・・・思い切って家を処分するなり、ローンをご自分の支払いにするなり、金銭的なことから解放して身軽にしてあげるなど、別居生活の支援をする、今までの非を謝罪する、これからは奥様の好きにしていい・・・くらいの度量を見せたら・・・関係の改善の第一歩になるかもしれませんね。

奥様の家出を、奥様のせい、男性のせい、離婚経験者の友人のせいにしないで下さい。

お二人の、そして質問者さんの長い年月を掛けて築いてきた結婚生活の実りが「これ」です。
回答者：mitimina
種類：回答
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：
08/05/20 13:15
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼おっしゃるとおりかもしれません。
アドバイスありがとうございます。

回答
ANo.7 私には奥様が、男性と結婚したいとの意志はないように思えます。
お一人に、自由になりたかったのでしょう。
離婚となると慰謝料は奥様が払うとなるのでしょうが、財産分与は不倫とは関係ありませんね。頭金は貴方、と有りますが家計は別にされていたのでしょうか。奥様はボーナスや退職金を家に使うのではなく、今後の生活に当てて一人で生活しようと考えられてのでしょうね。
奥様と男性との不倫関係の証拠は有るのでしょうか。
事実なら男性の奥様が、今まで何もおっしゃらなかったのはどうしてでしょう。５年前から浮気をしていて、貴方が気付かないとは俄に信じがたいですね。家庭裁判所に調停を申し込み判断を仰がれたら如何でしょうか。貴方がされなくても、奥様の方がされると思いますが。
お子さんが２０歳を過ぎていられるなら、お子さんの自由意志ですね。
相手の男性も５６歳で別居との判断は大変なことです。
９０歳近いアルツハイマーの親の面倒を妻なしで見るのは大変なことですよ。相手の家庭とは切り離して考えた方が良いと思います。
貴方が男性に慰謝料の請求をされれば、男性の奥様も貴方の奥様に慰謝料の請求をされるでしょう。
それで、２つの家庭は完全に壊れますね。
奥様の不満には金銭的なことも大きかったのでは有りませんか。
子供を育てながら、懸命に働いて今後のボーナスや退職金をローンに持っていかれるのは楽しみがないですね。
貴方のボーナスや退職金はご自分の裁量で好きにするとのことであれば、バカらしくなりますよ。定期的に携帯をチェックされている生活から、一人になって、自由だーと新しい空気を吸ってしまったら貴方の元に戻られることは皆無と思います。
愛していられるなら円満に離婚して、たまに食事を共にして子供のことを話したりしてデートが出来るようにすることです。
子供の結婚式には一緒に出席し、孫が生まれれば一緒に祝える関係を続けていれば、貴方が病気になれば看病もして貰えるかもしれません。
奥様は子供の養育や家事に仕事をし、夫は自由にしてて奥様は束縛では、たこ部屋ですよ。良く我慢されたと思いますよ。
相手の奥様の言うことを鵜呑みにして、慰謝料請求して恥じをかかないようにして下さい。建設的どころか、奥様の立場に立ってしまいごめんなさい。でも、愛しているなら、どうしてこれまでに彼女の気持ちを斟酌できなかったのかと残念です。
回答者：0430
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/19 02:20
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
とても参考になりました。
どうして今まで気がつかなかったのだろうと後悔しています。

回答
ANo.6 ５／５の投稿も拝見しました。
以前のご質問文にあります奥様の言い分
「価値観が違いすぎた。
　一緒にいることに疲れた。
　もう束縛されるのはいや。」が結局は真実では？と思います。
貴方様と暮らす事がイヤになって、お子様が２０才を超えたら離婚しよう
そう思いながらここまで来られたのでしょう。
奥様が不倫していた事実はショックだと思いますが
それはあくまで結果。先にご質問者様への愛情が枯れていらしたのだと思います。

「水に流す」とか「許してやる」というお考えでいらしても
奥様は有り難くその申し出を受けることはないように思います
一度愛想を尽かし、離婚を待ち望んだ奥様の気持ちはそう簡単ではない筈です。

諦めて奥様を自由にして差し上げるのが、貴方方にとっての一番良い道ではないでしょうか？
それが一番「建設的」だと思います。
でなければ、なりふり構わず、奥様への愛情表現をすることです
それは相手への慰謝料請求でもなければ
奥様の今後の生活をお金で計って批判することでもなく
「君が必要だ。戻ってくれ」という一言があなた様は真摯に言えますでしょうか？

金銭的にどう見ても不利に思える生活に飛び込んで行かれる奥様は
何よりも大事に思っているものは
お金や生活の安定ではなく、価値観を共有できる相手との
心の通った生活なのではないでしょうか？
それを与えて差し上げられますか？
回答者：mike9999
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 22:11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.5 家のローンが貴方にとって１番問題みたいですね？
それを、解決できれば二人でお好きにどうぞ！で
いいじゃないですか。
やっていける、いけないは、貴方には関係ない問題です。
貴方は、ローンの事だけ話し合いましょう。
それを条件に、一緒にさせてあげる！でいかがですか？
回答者：cabin504
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 20:43
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.4 質問者様ご夫婦と、お相手のご夫婦、４人でどうすれば奥様と相手の
ご主人が暮らせるのか、きちんと条件(慰謝料など)を提示して話して
みてはどうですか？　質問者様のお宅の場合は家の支払いもあるわけ
ですから、そのことについても具体的な金額を提示して。

感情的になるよりも、今、お二人がしている生活が現実的に成り立つ
ものなのか、きちんと考えてもらった方がよいと思います。もどって
来るつもりがないと言うのなら、どうやって清算するつもりなのか、
きちんと話してもらいましょう。お金もきちんと払うし、自分たちの
非を全面的に認めた上でそうしたいというのなら、そうしてもらった
方がいいような気がします。その後、２人がやっていけるかなんて、
そんなのど〜でもいいことのような気が(汗)。実生活をしっかり清算
してからにしてもらいましょう！
＊請求額も嫌がらせだと思われないようにごくごく一般的な額で。。。

で、
＞私は妻が帰ってくれれば水に流すつもりですが、
↑という覚悟が本当にあるのでしたら、そのような話をした後に、
奥様が、やっぱり私たちは間違っていた、ごめんなさいと言って
もどってきた時に受け入れてあげればよいと思います。
回答者：kazuko1972
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 09:23
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
いい案だと思います。
ゆっくり考えてみます。

回答
ANo.3 浮気に関しては…質問者さんも大きなことは言えない身だと思いますのであまり慰謝料、慰謝料、と居丈高に出ないほうがいいのでは？とは思いますが…。
とはいえ相手の奥さんは本当に一番の被害者だと思いますので、コチラには慰謝料はらってあげて欲しいと思いますね。

奥様はかなり泥沼…身動き取れない感じですね…帰っても針のむしろ、離婚、再婚したとしても明るい展望はないですし…。
しかし関係を解消する気が無い、夫のもとに帰る気が無い、と明言しているのであれば、その明るくない展望の方に傾いているのかな？

慰謝料は、払うお金がなければ請求されても払いようがないわけで…。
（実際それで泣き寝入りしているシングルマザーは世にたくさんいるわけですが。）
この場合、相手の男性には介護の必要なお母さんがおられるわけで…そう搾り取れるとはちょっと思えませんね。

質問者さんはちょっと話し合い自体する気が無いのでは？
帰ってくれれば水に流す。
では、帰ってこなければ？…そこを真剣に考える時が来たのだと思います。
回答者：emel56
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 09:22
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼私は不倫していません。
妻や家庭のことを考えて、一線を引いて女性とおつきあいをしていました。

慰謝料の件は、少し考えてみます。
妻とは3日ほど話し合いました。
妻の実母も入って話し合いました。
今は、何を言っても聞きいれません。
でも、迷っているようでもあります。

ご意見ありがとうございます。

回答
ANo.2 確かに、貴方の妻の新生活が上手く行くとは思えませんね。
しかし、そんなことは百も承知で家出をしたのだとすると、貴方にもそれなりの覚悟が必要です。

■私は妻が帰ってくれれば水に流すつもりですが、相手の男性には慰謝料は請求するつもりです。建設的なアドバイスをお願いします。

貴方の妻にしてみれば、「このまま、座して不幸な人生を全うするよりも、新しい可能性に賭けた！」という気持ちなのでしょう。
貴方の妻は、貴方が考えている以上に、ずっと「不幸」だったんじゃあないかな・・・？

貴方の文章を読んでいて、一番致命的だと思うのは、貴方に「妻のことが好き」という匂いがしないことです。
これがない夫婦って、脆いよ。
いい年してラブラブな必要はないけれど、好きという匂いが皆無で、それほど快適な生活でなければ、「違う人生もある」と思っても不思議はない。

どうします？
「このままで居れば、慰謝料請求して、お前達を俺よりも不幸にしてやる！」って脅しをかけますか？
相手が脅しに屈しなければ、貴方の老後も惨めなモノになりますね。

好きでもない、逃げた女房。どうなろうと知ったこっちゃない！俺は一人でも幸せになってやる！お前達は勝手にしろ！

僕は、これが一番「建設的」だと思う。
回答者：bagnacauda
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 09:15
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
文面には出なかったかもしれませんが、
私は今でも妻を愛しています。

おっしゃるように、俺は一人でも幸せになってやる！

そうできたらいいですが、できません。

回答
ANo.1 すみません、前回の質問は読んでおりませんが。

＞建設的なアドバイスを…
とのことですが、奥様は今は戻ってくる意思がないのですよね。
首に縄をつけて連れ戻すわけにもいきませんし、戻ってきてほしいのでしたら気長に待つよりないのでは？
３年、５年、７年という長いスパンで待てば戻ってくる可能性はあると思います。
私の周囲には男関係でご主人のもとを離れた女性が数年で戻ってきた事例が複数あります（笑）
相手の男性に慰謝料を求めたら、戻ってくるもの（妻）も戻ってこなくなりそうな気がしますよ。妻をとられたままでいいなら慰謝料請求もアリだと思いますが。
新築の家はもし今後どうしてもローンが払えなくなったら手離すことも考えておいた方がいいかもしれません（あくまで最終手段。その前に奥様が戻ってくるといいですね）。
回答者：lirakko3g
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/17 08:56
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。
慰謝料など請求しないで待つ気持ちもあります。
迷っています。

私もいずれ帰ってくるように思うのですが、
それは保証がないので、不安です。
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