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質問
QNo.4018598 子持ち再婚　
質問者：bubutama はじめまして。今とても悩んでいます。先月、二児の子を持つ４５歳の男性と結婚しました（子供は前妻が引取っている）。私は現在妊娠中。

先日、私に内緒で前家族と会っていたことが発覚し離婚話にまで至りました。前妻の子と会うのは嫌ではありませんが、子供がいる人との結婚は漠然と大変だなと今更ながら感じ、私からしばらく離れて暮らしたいといったところ、それだったら離婚すると言われ離婚届にサインまでしてあります。
（彼の言い分）子供とは会いたいし、ネットでカメラを使ってのチャット？！みたいなのもやりたい。俺の愛している子供たちを私にも愛してほしい。自由にさせてほしい。コントロールされているようで嫌。養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。
（私の言い分）子供たちの接触はあたり前だと思うけど、私の前で露骨にしないでほしい。何をコントロール？と聞くとなんとなくと、、、養育費の支払いは当たり前だけど、まずは私たちの生活を一番に考えてほしい。

私は話し合いで解決していけばいいといったら、彼は子供に会いたいとか私にいいずらいし、養育費の考え方も違うし、今後もこういった話で揉めるのが嫌だから別れたほうがいいと言っています。（私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから）。でも私のことも好きだし半分は迷っていると。今朝、これから先私とどうしも一緒にいたい？と聞いたらどうしてもじゃないと言われました。これからも揉めるから離婚したいといってきた夫にとてもしょっくです。何を考えていいのか。。。何かアドバイスが欲しいです。　
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
08/05/13 10:04
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回答
ANo.19 日付が13日ですがその後どうなんでしょうか？私はたまたま今貴方の質問欄に出会ったんですが。。偉いですねって一言いいたくて。×の甥に彼女ができ 彼女に「俺の１番は子供！お前は子供がいるの承知で付き合ってるんだから」と平気で言うんです。私言ってやりました「アンタが１番と言っても怒らない彼女に感謝しな」って。貴方は承知で一緒になったけれど 相手も言われるのは覚悟しての再婚でフィフティフィフティでなきゃ。結婚したら子供だってできるし 女は本能で子供を守ろうとするのも当たり前 45才で子供じみた事ばかりに思えます。首キューっとしてやりたい（笑）私もどちらも経験してますが 前夫に家庭ができたら遠慮しましたし 前夫も一切あいにもこなかったです。今は貴方と同じ立場ですが 離婚するときお互い色んな事決断して離婚があると私は思うんですよ。嫁とは上手くいかないが子供とはなんて言うなら可愛いければ離婚しないで育てあげてポイされるの覚悟で働けと言いたいです、ともかく貴方はいい奥さんですよ！
回答者：ORYO-3
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/29 20:16
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.18 ほかの方もおっしゃってますが、なぜご主人様と結婚なさったのか、
その原点に戻ってみてほしいと思います。

ケースは違いますが、私の父も今の母と再婚しました。
私は父の連れ子でしたので、再婚の際、父に言われました。
決して新しいお母さんの前で実のお母さんの話をしないこと。
実のお母さんと比べないこと。
実のお母さんに会いたいと言わない、決して会わないこと。

私は父の言いつけを守りました。
でも、両親の離婚は物心ついてからでしたし、どうしても
心の中では会いたいと思ってしまいますし、比べます。
態度には出さないように勤めましたが。。。
新しい母も私のことを娘として受け止めることは、
出来なかったようで、むしろ父をめぐるライバルのように
思われていたように感じましたし、実の母と自分を比較しては、
「自分は先妻に勝っている」そういう気持ちが言葉の端々に
にじみ出ていました。
なんでこんな人と再婚したのと父に詰め寄ったことも
ありました。
でも、唯一幸いだったのは、父が今の母との間に子供を
設けなかったことです。
父が私以外の子供はいらないと言ったからだそうです。
「悔しい」と今の母に言われました。
でももし、二人の間に子供が産まれていたら、
相続など色々な面でトラブルが起きると思いますし、
私の居場所も無くなっていたと思います。

血のつながらない子を愛せと言っても無理というもの。
血のつながらない親を愛せと言っても無理というもの。
血がつながらない者同士が親子としての信頼関係を築く事は
容易ではありません。
まして、質問者様は先妻様のお子さん達と同居されている訳
でもない。愛せなくて当然です。
愛せというご主人の言葉には疑問を感じます。

ただし、ですが。
質問者様にはいずれお子さんが産まれます。
質問者様の気持次第で、そのお子さんが親の相続争いに
巻き込まれることは目に見えていますし、今後ご主人が
質問者様のお子さんにどれほどの愛情を持てるとかいうと、
質問者様の態度次第であると思います。
このままいけば、質問者様のお子さんに対する愛情は、
かつて一緒に暮らし、思い出もある先妻様のお子さんに
対する愛情を超えることはないかもしれません。

子供に会いたいと質問者様に言いづらいとご主人がおっしゃった
ということは、言いづらい雰囲気を作ってはいませんか？
無意識にご主人にプレッシャーをかけていませんか？
先妻様のこと、お子さん達のことに関して日常会話の中で、
否定的に話していませんか？
不愉快に思われるかもしれませんが、あえてお伺いしますが、
ご主人は質問者様の妊娠、出産に納得されていたのでしょうか？
過去があることを承知で結婚されたのでしょう。

ご主人のお子さんを愛する必要はありません。
ですが、ご自分にお子さんが産まれることによって、
ご主人の先妻様のお子さん達に対する愛情を減らせと強制しても
それは無理というものです。
それを言われるのならいっそのこと別れようとご主人が
思われるのも無理からぬことです。
質問者様と再婚する前、または再婚した後、
ご主人は、お子さん達に対する親としての義務なども質問者様に
話されていたのではないかと推察します。
それが、質問者様が妊娠されたことによって、自分の考えが
覆される意見が質問者様から飛び出してきた。
ご主人様は、困惑したのではないでしょうか。

先妻様のお子さんと質問者様のお子さんは母は違っても
「きょうだい」です。
先妻様は他人ですが、そのお子さん達と質問者様のお子さんは
他人ではないのです。
お子さん達も実のお父さんと離れたことを悲しみ、
辛い気持でいると思います。
離婚は親の都合ですから。。。

質問者様には、先妻様のお子さん達が、お子さんの誕生を
「新しいきょうだいが増えた」と喜んでくれるような、
そんな後妻になって欲しいものです。

新しい家族の形としてご主人の気持を汲んであげつつ、
黙って見守ってあげてください。
そうすれば、おのずと質問者様とそのお子さんに対する、
ご主人の愛情は深まってくると思いますし、
質問者様の大変さにも理解を示してくれると思います。
回答者：hinako_001
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 22:45
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼先日、子供から一緒に寝たいと泣かれたようです。大変苦しんだようです。そっと見守ってみます。ありがとうございました。

回答
ANo.17 私も子持ち再婚しました。子ども二人は、元妻が育てています。
再婚して、子どもたちのことが気になります。

しかし、妻には子どもたちのことは話せません。
（嫌がるので。）

子どもたちのことを思い出してつらい時は、
一人で寝たいと思いますが・・・。

子どもたちのいる以前の暮らしが
夢にでてくることもあります。

でも、そんなことは現在の妻には、言えません。

しかし、再婚した以上は、
現在の妻を大切にしていくのが大事と思います。

子どもたちには陰ながら、できるだけのことは
していますけれども。（養育費はきちんと。）


私は、再婚して半年ですが、いろいろ気持ちの整理は
時間がかかります。

ご主人も、そうなのではないでしょうか。
回答者：shirokumay
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 21:57
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼複雑な気持ちなんだと思います。彼の気持ちはわからないけどしばらくそっとしておきます。ありがとうございます。

回答
ANo.16 No.9です。補足ありがとうございます。

疑問に疑問が重なっていくのですが、ご主人様はなぜ結婚したのでしょう？（失礼ですみません）
前妻のお子様が１番で、養育費も沢山払いたい。bubutama様とのお子様には愛情がなく、離婚しても働けるだろ！とのお言葉…。。

再婚したのだから前の子供を忘れて！と言っているわけでもなく、貯金を切り崩してまで養育費を払っているのに、同じ土俵にもあがれないのでしょうか？
極端な話、自分たちは１日１食で食事をしてまで希望額を渡していくのでしょうか？bubutama様とのお子様には高校を卒業したら働けというのに、前妻との子供には大学に行かせるのでしょうか？（極端な表現でごめんなさい）

自分勝手にもほどがあると感じてしまいます。もちろん前妻との子供にも責任があります。でも、再婚したのですから、bubutama様との新しい家族を築いていくことにも責任があります。

わたしがこの状況なら離婚をします。もちろん慰謝料も養育費ももらいます。生まれてくる子供も、自分も幸せになれる気がしないからです。

きつい言い方になってしまってすみません。かなり私の感情も入ってしまいました。
旦那様の考えが少しでも変わらない限り、bubutama様の不安も消えなければ、問題も消えていかないと思います。先延ばしにできる問題でもないとは思いますが、まずはお体を優先して下さい。
回答者：S-shara-S
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 15:26
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。私もなぜ結婚したの？と聞きました。その時はすきだったからと、、、、。極端な表現でと書いてある部分ですが、そのような表現を使って彼に聞いたことがあります。そしたら俺はどうなってもいい、子供たちのためなら、、と。彼と話していてもわたしたちの未来も存在がとてもちっぽけに感じられ悲しくなります。今晩、また話をすると思います。お腹の赤ちゃんのためにも早く元気になりたいです。

回答
ANo.15 大事なこと聞き漏らしていました。

今のご主人とは
(1)できちゃった結婚ですか？ていうかできちゃった再婚？

(2)そのうえで、略奪婚・・・ですか？

まさか、すみません失礼を承知でうかがいますがお許し下さい。
できるとわかっていて、つけなかった・・・なんてことは？

ご主人にしてみれば、納得できない何かがあったりしませんかね。
回答者：noname#63054
種類：補足要求
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 14:28
この回答への補足そんなことはないです。今は授かり婚というらしいです（笑）。
以前、入籍のお祝いに食事に出掛けたとき食事中に子供たちから電話がありその場でとって数分話していました。その時に私はそういう電話は後でかけなおしてもよかったんじゃない？といったことがあります。その後も何度か同じような話をしました。私は否定的な言い方はしてないのですが、彼はそういった話をすると自分まで否定されているようでとても嫌だ。だから私に子供のことはあまりいいたくないと言われました。何かがあるんですね。。。きっと。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.14 私も再婚、主人も再婚です。
主人には離れて暮らす子(元妻のところ)がいます。

読ませていただいた感想ですが、どっちもどっち……です。
だいたい、１番とか２番とか順位をつけるなんてナンセンスです。
質問者様は１番にならないと気が済まないわけですね。「私たち」とは
言っていらっしゃいますが、ご主人が「私」の言うことをきいてくれな
いのがイヤなんですね。そのわがままのせいで、お腹のお子さんは父親
を失おうとしていますね。１番だという実感がないと、幸せを感じられ
ないのは、たぶん質問者様だけです。

前妻との子と現在の妻との子に優劣つけられる男性の方が、愛情が深い
人だと感じますか？　私はちょっと違うと思うなぁ……俺には今の家庭
があるんだから、前妻の子には会わないよって平気で言える人の方が怖
いです。とはいえ、ご主人も口が悪いですね。思いやりがない。そんな
だから夫婦関係がうまくいかないんでしょう、子どもとはうまくやれた
としてもね。

No.13さんが書いていらっしゃること、う〜ん、よくわかるなぁ(笑)
「一番大切なものを握って話さない」
要は、一番大切なものを守るために「考えて」「行動する」ことが
できればいいんだと思います。自分の感情を満たすためじゃなくて。

頑張って下さい＾＾
回答者：kazuko1972
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 13:11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ほんとですね。一番大切なものを考えなくてはなりません。がんばります。

回答
ANo.13 補足:　一番大切・大事なものを握って離さないことです。

＞毎月の試算を何度だしてみても養育費の減額がさけられない・・・。

そのような試算は、高名な会計士にでも任せられることです。
大事なことは、試算ではなく状況を変革していくこと。
それは、ベストな選択をする決断力とそれを実行し抜く根性で達成できます。

状況の変革ではなく状況の解釈に軸足があると、ある種の失敗をしますよ。
その失敗とは、「一番大事なものも見失う」という失敗です。
「一番大切・大事なものを握って離さない」−そのためには、軸足のあり方を明確に。
つまり、状況の解釈ではなく状況の変革に軸足を置かれることです。

「状況の解釈ではなく状況の変革」という一点においてであれば双方の話し合いを成立。
「状況の解釈ではなく状況の変革」という一点では、お互いに支えあって頑張れる筈。
そういう二人であってはじめて、「一番大切・大事なものを握って離さない」が実現。

このように、私は思いますよ。
回答者：Husky2007
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 12:23
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼一番大切なものですね。考えさせられます。ありがとうございます。

回答
ANo.12 まず言いたいことがあります。
すべての回答に一応お礼くらい書きましょうよ。

質問していて放置も見ていて腹が立ちますが、御礼や補足のある回答とない回答があるのは、せっかく回答してくださった方に失礼です。

回答ですが。
そんな男、慰謝料ふんだくって別れたほうがいいです。
子供に会いたいのならなぜ再婚したのでしょうかね。
もう、言葉もないくらい論外です。
1円でも多く慰謝料を取る計画を考えたほうがお互いのためです。
回答者：takasi_o
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 12:20
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ありがとうございます。すべての方にお礼を書いたつもりでしたが、確認したらお礼を投稿するクリックを押してなかったようです。ご指摘ありがとうございます。

回答
ANo.11 お悩みお察しします。
＞先月、二児の子を持つ４５歳の男性と結婚しました（子供は前妻が引取っている）。
＞私は現在妊娠中。
私は、中学生と高校生の子供がいて４５歳で離婚、４８歳で再婚した、５０代のオッサンです。
先妻が引き取って私は、結構高額な養育費を払ってきました。
その後何かお役に立てるアドバイスができるかもしれません。
お子さんはおそらくは中学生くらいでしょうか。

＞内緒で前家族と会っていたことが発覚し離婚話にまで至りました。
私は、先妻とは死んでも会いたくないですが、子供とは誕生日、父の日、年末年始
成人の日、卒業、入学記念などいろいろな機会にあって、レストランで飯を食って
小遣いを渡す、なんだかパトロンオヤジみたいなことやっています。何よりの楽しみです。
でも、必ず今の妻に早めに話しておきます。妻は女友達と飯を食いにいったりしています。

＞子供がいる人との結婚は漠然と大変だなと今更ながら感じ、
大変といえば大変ですよ。うちには、もうひとり妻の子が同居しています。

＞俺の愛している子供たちを私にも愛してほしい。
これは無理だ。私も、自分の子供のほうが、妻の子の３倍可愛い。

＞自由にさせてほしい。コントロールされているようで嫌。
とはいえ、会いにいくのは妻に断ってから。これ最低の礼儀。

＞養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。
それは、「当たり前」という以前に、「申し訳ないがわかってくれ」でしょうね。

＞（私の言い分）子供たちの接触はあたり前だと思うけど、私の前で露骨にしないでほしい。
ごもっとも。

＞養育費の支払いは当たり前だけど、まずは私たちの生活を一番に考えてほしい。
当然です。

＞彼は子供に会いたいとか私にいいずらいし、
言いづらいってのが、おかしいな。言えばいいじゃん。

＞養育費の考え方も違うし、今後もこういった話で揉めるのが嫌だから別れたほうがいいと言っています。
＞（私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから）。
私は年間３６０万円養育費を払う約束をして先妻が納得して離婚しました。先妻は資格があって働けて
家は実家に住んでいるから親の家計とあわせても十分生活できると本人が考えたからです。
ところが、子供が大学進学に際して、それを倍増する要求をしてきたのです。
私は、養育費が、先妻の生活費・・・というか老後の蓄えになっているような気がして不快でした。
子供には申し訳ないけど、私にも老後の生活があるし、今まで負担した養育費も実際奇跡的に
カネがまわった結果でしかない。
資産家の息子でもなければ大企業の役員でもないのだからと説明しました。実際は怒って
内容証明を先妻に送り届けた。

＞でも私のことも好きだし半分は迷っていると。
男は妻子を養える経済力がなければ、惚れた腫れたで結婚したらいかんですよ。自分で撒いた種は
自腹を切って育てるしかない。それが男の責任です。

＞今朝、これから先私とどうしも一緒にいたい？と聞いたらどうしてもじゃないと言われました。こ
＞れからも揉めるから離婚したいといってきた夫にとてもショックです。

悪い例えですが、新築住宅と中古車は違う。悪い例えですが、新車と５年落ちの中古車は違う。
判って買わないとダメです。・・・とはいえ、ひでぇ旦那だ。

＞何を考えていいのか。。。何かアドバイスが欲しいです。

まず、あなたは３０代ですか？やり直せるなら別れたほうがいいです。そういうカス男と
一生つきあう必要もないでしょう。　
女は、見切りをつけるだけで離婚はできる。男は、経済力と覚悟がないと離婚などやっちゃいけない。
しっかり、公正証書で離婚協議書を書き、公証人役場で署名してもらって、子供の養育費と慰謝料を決め
それが払われないときは給与を差し押さえると明記し夫に署名捺印させましょう。

ご主人は、質問者さまをバカにしすぎです。

・・・と、ここまで書いて下の補足を読んだら、ご主人結構な稼ぎ手ではないですか。おそらく自分の経済力に自信があるから、離婚もしたし再婚もしたし、子供ももうけたのですよ。
それに対して年の離れた奥さんがわけのわからないことを言うから、お灸をすえているだけ。
彼は冒険者なのです。情の厚い冒険者。だいじょうぶこれから先いくらでも海賊の財宝をみつけてきますよ。

我が家もカネはいつでもぎりぎりですが、先の心配などしたことはないです。カミサンが大丈夫なんとかなる。
そういう価値観の持ち主なので、こっちも気分よく子供に飯を食わせ小遣いをわたしてきた。
だって、自分の子供をずっと自分のもとで養ってもらっているという感謝の気持ちがカミサンにはあるから。

私のまわりには再婚者が多いです。中には離婚２回なんてツワモノもいます。みんな相応に資産を持って豊かにくらしてます。
人生は、貯金の額ではなく、描いたビジョンのでかさで決ります。
脚をひっぱるしかないと思われると、あなたが疎まれます。
もうすこしご主人の人となりや考えを見極めてみましょう。
回答者：noname#63054
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 12:16
この回答への補足私も奥さんのようにケセラセラ的な感覚をもって前向きにいきたいです。
この回答へのお礼とても参考になります。小学生が二人なんですが今は貯金を崩して支払いをしています。貯金もできず夫も４５なので老後のことも心配です。もう一度きちんと話あってみます。ありがとうございます。

回答
ANo.10 大変冷たい言い方ですが、ご結婚されたのは失敗だったのではないでしょうか？それにあなた様は離婚経験のある男性を選んだので前妻にお子さんがいて養育費を払う・前妻との間の子に会うなど覚悟・理解してのご結婚だったのではないのでしょうか？
＞私たちの生活を一番に考えてほしい・・・
とのことですが、前妻の方も同じ事を思っていましたよ！きっと。
それが出来ない男だから子供がいても離婚しバツイチなのではないでしょうか？
アドバイスは非常に残念ではありますが、お腹にいるお子さんを一人でお育てになる覚悟を決めたほうが良いのでは？このままではあなた様もお腹にいるお子さんも幸せにはならないと思います。

＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから
とこんな事も相手の男性も言ってるのでしょ？正直こんな男やめた方がいいと思います。
私の勝手な意見ですが。
回答者：kodasi-de
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 12:05
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼そうですね。。前妻も同じことをおもっていますよね。。。複雑です。ありがとうございます。

回答
ANo.9 こんにちわ。

私も後妻です。子供は３人前妻がひきとっていて養育費もはらってます。
bubutamaさんは何が嫌だったのでしょう？
結婚する前から子供がいることがわかっている。（当然会うこともある）養育費を払っていく。（当然残りで生活する）
わかっていて結婚されたのではないのでしょうか？
あと、疑問が１点。養育費は月々決まった額ではないのですか？

お互いに譲歩しあう必要があるのではないかと思います。
旦那様の言い分もわかりますが、bubutamaさんにも同じように子供を愛して欲しいというのは無理な話ですよね。一緒に生活しているわけでもないし、自分の子供でもない。でも、旦那様が子供を愛している気持ちは理解してあげてください。会いたい、チャットしたいといったらさせてあげてください。もちろんbubutamaさんに隠れてやるのではなく、報告をして。それが旦那様の義務だとも思います。子供も大事だけど、今の家族が大事という。
bubutamaさんの、私の前で露骨にしないでほしい。とはどういった状況なのでしょう？隠れてやるよりいいとおもうのですが…。。
養育費は考え方を変えたほうがいいかもしれません。
保険料や家賃のように、毎月決まって出て行くもの。その残りで生活する。旦那様が前妻の希望額を毎月無理やり払うようなら考え物ですが…。。

今後ももちろん問題にはなることでしょう。旦那様の子供ということに一生変わりはないのですから。だから、今、きちんと話しておくことが大切かと思います。旦那様は今一度自分の立場を考え、bubutamaさんはそんな旦那様の立場を考え、話し合いできたらいいですね。
bubutamaさんも妊娠中ということで、お子様も旦那様に沢山愛してもらいましょう。

１つ気になることが…。。
旦那様にとって子供１番、今の家族２番ではないですよね？
子供のことを愛していらっしゃるなら、生まれてくる子供を同じように父親なしにする気はないですよね？
一見、自分勝手な旦那様にも見えます。彼の考えが変わらないようなら、離婚も致し方ないのかとも思えます。
回答者：S-shara-S
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 11:24
この回答への補足話し合いの中で一番悲しく感じたことは、夫にとって今の家族が二番目と感じたからです。現在、養育費は決まってなくこれから公正証書の作成になります。いままでは貯金から崩していました。夫もこれからは今までのようにはいかないとわかっているようですが、それでも希望金額を渡したいと思っているようです。私と離婚してまで支払いをしたいという彼の気持ちにとてもショックをうけました。では今離婚して私の保証はどうなると聞くと、一年くらいしたら働けるだろ！それまでは支払うと言われました。昨日言われましたが、まだ生まれてこない子供に愛情はあまり感じられないそうです。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.8 　冷たく言えば「だからバツイチなんだよ」。
　最近「結婚」とは「愛し合うものが一緒に住むこと(それだけ)」と勘違いしている人が多いように思います。あなたの結婚は、(そんなつもりで結婚してないと言いそうですが)周り目から見れば「２番目の家庭」ですよね。先妻の子供からすれば「第１番目である優先権」を思って当然のように思います。再婚がなければ、別れようが、普通に自分たちだけの父のままですから。再婚すれば、ふたつの家庭の責任を持つ。法がどうこうじゃない。感情的に「俺たちの父が始まりであり、その事実が合ってから次にあなたの旦那だ」とね。それは、至極普通の感情に思います。つまり、結婚する時点で、二人の子持ちの父と結婚するのだと言うことを自覚していなきゃいけない。この辺がまだまだ未熟であったように思う点です。もう一つは、見る目がなかった(失礼ごめん)。彼の言葉はおそらく今後も犠牲者を増やしそうです。つまりあなたのこれから産む子供も、今では父にとって、子供の中では３分の１の権利(お金も愛情も)。今後子供が他で増えれば、ますます権利は減る。
　結論的に今から、彼の甲斐性を当てにせず生きていく覚悟が必要な気がします。トドメのようですが、最初の言葉は、離婚すればあなたにも当てはまると思います。ですが、それを背負ってでも私は離れることを勧めます。
回答者：toshipee
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 11:18
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼本当に未熟だったと思います。相手に求め過ぎなのかもしれません。よく考えてみます。

回答
ANo.7 #2で補足分を書き忘れていましたが、離婚成立時点で公正証書・家裁での調書が成立は過去の決定事項です。
　それをとやかく言える権利がない、全く子どもと言えども縁組しないとご自身は第三者にしか過ぎない立場です。
　初婚優先はこの協議事項が双方で決めた過去の話ですから無理に覆せない事です、だからご自身が働いて自分の子は自分で養う覚悟は必然的に求めて来る課題なんです。
　前婚は過去の歴史上ある昔の旦那の出した回答です、時間を戻す事が出来たら可能ですが、時空を動かす力が人間にはないだから、逃げきれない現実なのです。
回答者：h-kazugon
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 11:15
この回答への補足これから公正証書作成です。今は貯金からまかなっていますが、そうならないような話し合いを望みます。私には関係のないことかもしれませんが。。。。お母様はとても立派な方ですね。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.6 #2です、辛い立場です、私の親があなたの立場で私があなたの子どもと同様の立場です。
　後妻に入った母は先妻の子（同居でした）も分け隔て無き慈悲の心で大学まで支援をしていました。
　後妻とは辛い状態です、ご自身も働く事ですそして自分の自力で子ども分の稼ぎを取る位の覚悟で生きちぎる覚悟が母親その物です。
　それは子どもは背中からお後押しする威力へと変化します。　
　母とはそれ位偉大な存在にも成り得ます。
回答者：h-kazugon
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 11:02
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.5 ＞養育費は前妻の希望金額を払った残りで私たちが生活するのが当たり前。
私もそう思います。法律では　前妻さんが再婚すれば減額か養育費を払う必要がない事を聞いた事はありますが・・・

＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから
そうでしょうか？貴女にも　産まれてくる　お子様にも慰謝料　養育費を支払わなくてはいけない事をわかっているのでしょうかね？
生まれてきた　お子様の顔を見れば　そのお子様にも　前妻さまとの間の子供と同じ気持ちになってくれると思います。

お気持ちはわかりますが　今は　出産のことだけ考えていただきたいです。
回答者：mami12345
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 10:52
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼そうですよね。赤ちゃんのためにも毎日穏やかに過ごしたいものです。

回答
ANo.4 まずは、貴方の気持ちがどうなのかを考えてください。
いろいろな状況が広がり、わからなくなってきているから相談されているのかと思います。
あなたの気持ちを整理してください。ご主人のこと、好きですか?嫌いですか？

解決の方法・・・貴方の人生ですから、貴方が望むようにすることです。もしまだ好きだと思うようなら、相手に自分の存在の価値を認めさせることでしょうね。具体的にどんな風にしたらいいのかというのはだんな様のキャラクターにもより、これだけの情報ではお答えできませんが、愛情というのは相手に伝わるものです。そして必ず貴方に帰ってくるのではないでしょうか。

私は子供ができたので結婚しました。21歳のころの決断でした。これ以上好きになる人はいないだろうと思ったからです。現在は子供たちも小学生になり結婚生活も11年になりますが、やはり最初5-6年は大変でした。でも、周りの反対を押し切って結婚したので、意地でも「だんながいい人でよかった」とまわりに幸せをアピールしつづけ、子供にも「みんなに望まれてうまれてきたのよ」といい続けました。

そうしていつのまにか、本当の家族になってきたような気がします。

貴方も妊娠されていらっしゃるとのこと。
お子さんのこと、パパがいない子にしていいのですか？
参考になれば、と思い私が判断の基準にした考えを書きます。

子供がもし口が聞ける年齢だったと想像して、離婚すること、父親のいない家族になることに賛成してくれると思いますか？

子供は親を選べません。でも親は産むかどうか自分で決めることができます。自分で決めたこと、途中で放り出しては子供はかわいそうです。

結婚する、子供を産むときめたのなら母としてとるべき行動をよく考えて。別れるのはいつでもできる。成長した子供も貴方の味方になってくれるようならなおのことです。

わたしは何度も離婚しようと思ったけど、別れなくて正解でしたよ（笑）
回答者：pukupuri
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 10:42
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼別れることはいつでもできますね（笑）

夫にどうしたい？と聞くと、わからないと言われとても辛いです。頑張っていこうと一言欲しかった。これも私の甘えでしょうか。。。。。

回答
ANo.3 Q、何を考えていいのか？
A、お互いに、それが判らない歳でもないでしょうに・・・。

４５歳と言えば、もう、還暦６０歳まで余すところ１５年。
そろそろ、老後の設計を見据えた人生設計も本格化する頃。
そういう中年男性と結婚するからには質問者もそれなりと推察します。
ならば、それが判らない歳でもないでしょうに・・・。

＞しばらく離れて暮らしたい・・・。
＞それだったら離婚する・・・。

こういう会話をしている時じゃないでしょう。
産まれてくる子供のために新家庭の土台作りに協力・共同することが焦眉のテーマ。

自分の思いを主張して一歩も譲らない質問者。
主張が通らなければ、テーマをかなぐり捨てて逃避を決め込む質問者。
それに対しては、これまた同じように、逃避という無責任な対応しかしない男。
どっちもどっちですよ。
この二人の自己中心的な逃避ごっこの最大の被害者は産まれてくる子供。
お互いに近い将来にこの世に誕生してくる子供の存在ってのを忘れてやしませんか？
ならば、父親になる資質もない男と母親になる資質のない女の同棲の延長のような結婚ですよ。
ここんとこを何とかすべきでしょうに・・・。

Q、何を考えていいのか？
A、父親の責任、母親の責任、人間としての責任を考えなくちゃダメ！

と、私は思いますよ。
回答者：Husky2007
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 10:34
この回答への補足おっしゃる通りです。ありがとうございます。自分の馬鹿さに笑えてきました。今月入り、夫が経営者になったり、住宅購入があったりと出費が重なり、残り数十万円。毎月の試算を何度だしてみても養育費の減額がさけられないような状況です。夫がサラリーマンでなくなったため、年金や老後の生活も考え貯金もしたいと話したら、俺は子供たちのためだったら、自分の老後はひもじいおもいをしてもかまわないから、そんなことは必要ないと言われました。生まれてくる子供のためにも蓄えたいといったら、これから生まれてくる子は俺がいるから大丈夫だといいます。私は将来のことを考え過ぎなのでしょうか？夫にもう少し現実を考えてほしいとおもうのは私の甘えでしょうか？
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.2 　彼には彼の歴史がある、初婚で離婚して子どもが居るその後再婚した。
　優先順位は初婚が先です、当然養育費・面接関係も全て承諾した上で離婚成立です。
　旦那には前婚でも子どもには子どもです、それは前の約束事ならそれを覆すには先妻の子どもさんを引き取り同居して貰い養育費支払いを止めるしか出来ない話です。　
　それに親権が先妻なら親権変更も出ない話です、どうも誤解して居る様ですが、養育費は子どもが最低限生活出来るライフラインです。先妻分は無い出ない物です（法定代理人として親権者が代行するのみ）
　それを減額して欲しいは、後だしじゃんけんと同じと思います。
　あなたはそんな旦那の条件を承知で再婚した、後から来た立場です歴史を変える事出来ますか。
　無理な話をすれば、邪な思いしか出て来ません。
　歴史は覆せないから過去の話なんです、後妻はそれを承知で来ているまずそこを覚悟出来ていなかったと思います。
　先ず、先行順位が以前からの約束は覆す事は不可能に近いと言う事ですそれは貴方が来る以前の話だからどうする事も出来ない。
　これで納得できないなら離婚するしかないと思います、そんな条件の悪い所に来る事は誰も世間では常識範疇です。
　妻子持ちの再婚は二度足を踏む、前婚の付けを常に心配する針の筵状態と言いますが、まさしくその通りです。
　このまま結婚継続後、旦那死亡時には相続で先妻の子どもも同等の相続権も発生します、その段階でも又揉める火種は続きます。
　子ども（先妻の子）教育資金必要時には又養育費増額申請も又出てきます、永遠に続く先妻関係です。
　逃げきれないそれが後妻の立場、覚悟なしで再婚したんですか・・・
回答者：h-kazugon
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 10:31
この回答への補足ありがとうございます。私があまかったんだと思います。子供に会われることが嫌でもないし、養育費も払うべきものと思っていますが、何度計算しても先方の希望金額を払ったら生活がなりたたないのです。現在は貯金から崩しています。歴史はかえられないとおもいますが、そこまでしないとだめなのでしょうか？養育費の権利は当たり前だと思いますが。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.1 はっきり言って、そんな考え方しか出来ない男だから、前妻さんと離婚されたのでは無いのですか？

そんな女々しい男と結婚していても、揉め事が増えるだけで、何の幸せも無いですよ。

＞私と離婚すれば養育費もたくさん渡せるから

この考えが少しでも旦那の根底にあるのなら、修復は絶対に無理です。

今回は貴方のリサーチ不足でしたね。
こんな男と暮らすくらいなら、養育費をバッチリとって、母子家庭生活をされた方が良いと思います。
回答者：sayapama
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/13 10:31
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼私と離婚すれば養育費をたくさん払える。このことが一番ひっかかっていることです。ありがとうございます。
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