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質問
QNo.4016474 姑さんが言う墓守、長男
質問者：bergamt 今年２月に籍を入れ、４月に式を終えた夫婦です。
私、２５、旦那２６。
長文なのですが、見ていただければ幸いです。

姑さんが、毎月何かしら理由をつけては帰って来いという方で
（今私たちは埼玉、向こうは栃木で片道３時間くらいかかります。
しかも帰ってもご飯代にこちらがお金を出したりしてます）
結構自分の都合をさも当たり前かのように押し付けてくる方です。
（まあ明るく、働き者だったり良い所もある方なのですが・・）

本題は、それで旦那の実家に帰る度に、ずっと先の話を
今から「こうなんだから！」「やるんだからね！」と
言ってきます。
一つは、長男なんだから将来はこっちに来て面倒を・・的な事
もう一つは墓守をしてくれということ。

今まで墓守は、旦那（A家とします）A家の墓の事かと思ったのですが
この間帰ったときには姑さんの実家に連れて行かれ
（しかも栃木の外れの方で車がないと困難）
姑さん（B家）の実家の墓に一緒に連れて行かれて
「ここの墓守ってもらうんだからね」と言われました。
姑さんの兄弟でお兄さんがいるのですが、その方は独身で
誰も墓を守る人がいないから私達（それか旦那の弟さん？）
ということらしいです。
舅さんが次男なせいか舅さんの実家にも行った事はないし
しかもお墓に関しては、姑さんはその自分の実家の墓を
自分もお金を出して建て直してもう自分の名前まで入れているというのです。
舅さんは自分の骨は川にでも流してくれと言っているらしく
この前姑さんは「（自分の実家の墓に）お父さん入れてやるか！」
とか言ってました・・・。

何だか私は腑に落ちません。
一応旦那が表向き拒否してくれているのでマシですが
長男長男というわりに、何で遠い姑さんの実家側の墓を守らなきゃいけないのか
しかも自分はA家の墓に入るのでなく、
自分の実家苗字のB家の墓に入るというし
嫁ぐというのは向こうの、旦那の家に嫁いだということでは？
じゃあ私達が将来死んだ時にどうすればいいというのか、
もし私達の子供がいたら二つも墓を守らなきゃいけなくなるのか、
自分の都合をさもやって当たり前でしょという感じで言ってくるし
私はすごく不満に思っています。
今からそんなウン十年先の事も悩みたくないのに
帰る度に持ち出してくるのでウンザリしています。

自分のこの不満な気持ちはおかしいのか相談もあって
父親に電話しましたが、
「仕方のない事というのはあるが、
確かに（姑さんが）じゃあ自分は実家の墓に入るというのは
ちょっとわがままじゃないのか。
まあ残ったものがやることなのだから、今は「はい」とは言わず
流しておきなさい。」と言われ気持ちは少し落ち着きました。

客観的に見てこの状況はどう思われるか、
そして将来この問題に現実的に向き合ったときに
どのような対処があるか、
皆様のご助言を参考にさせて頂きたいです。
困り度：
  • 暇なときにでも
質問投稿日時：
08/05/12 13:33
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.6 拝見しました。
なかなかパワフルなお義母さんですね。。。

墓守は結局は誰かがしないといけないんだろうけど
姑は嫁に行きながら自分の実家のお墓の事ばかりを気にして
舅のほうのお墓については誰か見てくれてるので
そんな事を言っているのでしょうか。

どちらにしても質問者さんの気持ちとしては納得いかないですよね。
自分がしてきていない事を今のうちからウンザリするくらい
言ってくるってのは困ったもんです。

しかも将来的には同居を望まれてるようですね。。。

でも幸いなことに旦那さんがしっかりと守っていてくれてるよう
なのでまだ幸せですよね。
とりあえず出来ないって思うなら姑が納得しなくても
旦那さんにしっかり言ってもらうとかですかね。。。

「お父さん入れてやるか」って
舅さんも姑の実家の墓になんて入りたくないでしょう。

でも、相手は長い付き合いになる姑ですから目をつぶれないとこは
出来ないというニュアンスを伝え、つぶれる所はつぶるって感じしかないんじゃないでしょうか。
質問者さんのお父さんの言う通りだと思います。

。。。頑張ってください。
回答者：atomumu
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 23:28
この回答へのお礼＞舅のほうのお墓については誰か見てくれてるので
たぶんそうなのでしょう。
長男の嫁の苦労もしてないくせに長男長男って本と腹立たしいです。
それなのに、母と姑が二人で飲んでいた時私の母が
「今は長男がどうこうっていう時代じゃない」というと
「そうだそうだ」と言っていたらしいです。意味がわかりません。

そうですね、ただ旦那は適当に流されやすい所があるので
おかしな方向にいかないように後ろから舵をとらないとという感じです。

確かに舅さんもそんなお墓になんて入りたくないと思うので
元のA家の墓にいれるか、新しく建てるかは
将来近づいたときにでも何気なく聞いてみようと思っています。

ありがとうございました。

回答
ANo.5 ようは　義両親の　仲が悪く　自分たちの墓に入らず　実家の墓に入りたいがために　あなた方に
墓守を頼んでいる・・・
とのことですね・・・

はっきりいって　細木カズコさん流に言うと「この罰当たりが・・・」

と姑さんが　一喝されるところでしょう・・・

姑さんの実家の墓に入るには
離婚するしかないでしょう・・・本来なら・・・

それをしないで　お父さんは入れないとか　そこの墓守をしろとか・・・

いずれ罰が当たります。

確かに　子供の数も減り
墓守をする人がなくなるのは当然のこと

私たちの間ではお墓は将来　そう重要ではなくなり　永大供養をして　お寺に祭ってもらう・・・
ことになるといっています。

ただ　墓があるという事は　それを次ぐ子供に恵まれそれが代々守られている・・・という
ありがたいことであり、守る墓があるというのは幸せだという事です。

あなたも　おとうさんさんおかあさんを大切にして
お子さんが出来たら　先祖さんを大切に思う・・・気持ちが大切なのだ・・・という事を
教えられたら　いいと思います・・・

お母さんがそうやっていきがっているのも元気なうち　それまで嫌っていたお父さんとの関係も　体が　利かなくなったら　元に戻るかも知れません。
義両親の関係が　どうだかわかりませんが

姑さんが　其処まで拒否されるにも
理由があるのでしょうから
あまり　責められることはされず　状況の変化を
眺めていく・・・ことがいいのではと思います。
回答者：yukai1515
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 23:10
この回答へのお礼そうですね。

舅さんと姑さんの仲は良くないと話には聞いているし
前から旦那や姑さんから舅さんは常識外れでわがままな人
と聞かされていますが、
私はそのマイナスイメージから入ったせいもあるのか
舅さんのイメージは悪くありません。
ちょっとわがままな所もあるかもしれないけど許容範囲という感じ。
それより姑さんのわがままの方が大きすぎてそっちの方が私にしてみれば
凄まじくわがままに見えています。

ガチンコ勝負して舅さんのお母さんはそれ知ってるんですか？
おかしくないの？どうなのよ！と詰め寄りたい気持ちがありますが
我慢して流していこうと思っています。

回答
ANo.4 墓守というかお墓を継承していく予定の者です。
我が家も　質問者様同様に長男ですが
姑の実家の墓を　継承者がいないと言う事で
守っていくことになりました。
ただし、姑が広かった実家の墓を改築し
実家の墓も作ってしまったからです。
墓参りに行くたびに　ふたつ分の用意をしています。
ここまでされると　納得するしか無かったです。
いずれ入るお墓ですが　
隣には見ず知らずの親族が入っています。
管理費などは　１箇所分ですから負担は少ないです。

また、姑の実家の墓はありますが　
我が家ではそこに入っている方たちの供養（法事など）までは
範疇に入っていないと理解しています。
お姑さんたちがその墓に入ると言うのなら
自分達はそこに自分の墓を作ることも
できるということで　参考になさってください。
回答者：las-las
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 20:16
この回答へのお礼そうですか。
でも私はこんな姑さんの近くに自分たちの墓は建てたくないし、
まして姑さんの実家の至近距離にある墓です。
（周りは畑だけの竹林の中にある庭くらいの広さのところに）
舅さんを私たちが新しく建てた墓に入れるとしても、
姑さんの領土に近いような場所に眠るのは
あんまりいいものではないような気もしますし。

仕方がないにしても、気持ちよくやってあげようという気になれません。

回答
ANo.3 不思議なことを言うお姑さんですね。

質問者様夫婦が墓守しなくてはいけないのはＡ家だけです。
そして、基本的には戸籍を外れたお姑さんはＢ家の墓に
入ることは出来ません。もちろん、お舅さんも入ることは
出来ません。
Ｂ家の後を継ぐ人がいなくなるということは無縁仏になってしまう
ので、墓の管理をしている寺や神社などで永代供養を
してもらうか、伯父様（お姑さんの兄）が養子をとって、
その人に墓守をしてもらうしかないと思いますよ。

一度、ちゃんとお話をなさったほうが良さそうですね。
あくまでも、ご主人の意見として・・・。
質問者様が話に加わってしまうと、後々揉める原因に
なりかねませんから。
回答者：glaco1224
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 14:47
この回答へのお礼＞質問者様夫婦が墓守しなくてはいけないのはＡ家だけです。
そして、基本的には戸籍を外れたお姑さんはＢ家の墓に
入ることは出来ません。もちろん、お舅さんも入ることは
出来ません。

そうですよね？
本と私もそう思うのです。
長男なんて古臭い事持ち出すくせに自分はいいのかいって思っています。

寺や神社は私も思っていました。
皆様のご意見で段々私の考えや方向性も固まってきました。

そうですね、私の父も、
「お前が意見しては角が立つから旦那さんに言ってもらいなさい」と言っていたので
なるべくそうしていきたいと思います。

回答良回答20pt
ANo.2 難しい問題なので助言とまではいかないかもしれませんが、参考になれば幸いです。
まず一般的には、ご長男に嫁がれたのなら通常何も問題が無ければ嫁ぎ先の墓守をすることになると思います。ご夫婦に子供が出来なかった場合などはご主人の兄妹の方が墓守になることもあるようです。
では、質問の内容ですが、
>姑さん（B家）の実家の墓に一緒に連れて行かれて「ここの墓守ってもらうんだからね」と言われました。
これはどうかな？と思います。
お姑さんは嫁がれた人間です。もうB家とは関係がありません。本来ならご長男が墓守になるのが普通です。結婚してなくて子供がいないというなら、養子を貰って（ご主人の弟さんにお姑さんの方の養子になるのが良いかなと思います。）姑さんの兄さん、そして養子の方が代々墓守をされるのが良いと思います。
お姑さんは、舅さんの実家の墓参りをして、長男なら墓を受け継ぎ、墓守になります。
ただ、舅さんは次男のようですので、墓は受け継がず、初代になると思います。
ですので、質問者さんのご主人がご両親のお墓を建ててあげる、そしていずれはそこに質問者さんご夫婦が入ると言う事になります。
お姑さんは自分の実家に舅さんを入れると言っているようですが、これはとんでもない事です。お姑さんのご先祖は養子縁組もされていない舅さんが入って来られたらビックリしますよね。それこと泥棒にでも入られたように舅さんを攻撃します。成仏できません。
私が知っていることはこれ位しかないので、質問者さんは本やネットでもう少し勉強されてから、姑さんの実家の方を交えて皆さんで良く話し合いをした方が良いかもしれませんね。
出生率が低くなっているこれからは、一人っ子同士の結婚とかで、似たような問題が多くなるかも知れませんね。
回答者：noname#61535
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 14:29
この回答へのお礼いえいえ、わざわざご助言ありがとうございます。

どうかな？って思いますよね？
「え？なんかおかしくない？」って思うことを
「ごめんね〜すまないね〜」とか「ちょっと考えてくれないかね〜」
と言うならともかくとしても「やるんだから！」と言われても
納得できないことです。

そうです、私も自分たちで新たにお墓を建てるしかないのかな・・・
と思っています。
ですよね〜舅さんが川に流してくれというのもそういうことなのかなと・・。
新しい知識と同意を得られて自信がつきました。

回答良回答10pt
ANo.1 Q1、客観的に見てこの状況はどう思われるか？
A1、何とも思いませんよ。

Q2、将来はどのような対処するのか？
A2、何にもしないでいいです。

質問者の旦那さんは２６歳でしょう。
年金生活に突入し田舎に帰れるのは４４年後のことです。
そ、そんな半世紀近くの先のことで悩む方がおかしいですよ。
今は、何事も「アラー！お母さん、そうですねー」で右から左へ流しておくことです。

ところで、４４年という歳月は、姑さんも変え質問者も変えてしまします。
仮に、今舅さんが４６歳ならば、その頃には既に９０歳になっておられます。
高齢になられた姑さんが、墓守の一件など覚えておられるかどうかさえ判りませんよ。
また、その頃の姑さんの親族に対する影響度の残存の程度も不明でしょうねー。
「アラー！お母さん、そうですねー」で流しても、そうなることはまずありません。
安心して、私の妻のように右から左へ流しておかれたらいいです。
回答者：Husky2007
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/12 14:24
この回答へのお礼>そ、そんな半世紀近くの先のことで悩む方がおかしいですよ。
これで吹いてしまいました。
ですよね、私は神経質なのでなかなか
適当に流すスキルが身についていませんので
訓練する良い機会なのかもしれません。

回答者様のおっしゃるように、
安心していきたいと思います。

ありがとうございます。
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