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質問
QNo.4012395 妹を心から祝福できません
質問者：luna_runa 私には１個下の仲のよい妹がいます。
彼女が大学を卒業して都内に上京した際、
一緒に住むことになりました。

その後、私は彼と同棲を始め別居してたんですが
仕事の都合で、またしばらく妹と同居することになりました。

別居の間、妹にも彼氏が出来たようなんですが
もともと紹介をしてくれるタイプではなく、会ったことはありませんでした。
また同居することになったんだし、紹介してほしいと言っていたんですが
妹に言われた言葉が「実は彼、既婚者だったの。
でも最近離婚が成立したから会わせられると思う」でした。

おとなしい妹がまさか不倫してたなんて驚きとショックでいっぱいでしたが
離婚も成立した後に知ったので
「取りあえずこれからは一からお付き合いするつもりでね。
離婚したばかりなんだから、そのことを良く考えて」と話しました。

が、３ヶ月後に妹は妊娠し、離婚からわずか半年で（彼のほうは）再婚となったんです。

妹の旦那は２５歳で３２歳の元奥さまと結婚し
８年間で離婚。
子供は出来なかったそうです。

私は婦人科に通っていて妊娠しにくい体質と言われていて
妹の結婚、出産を祝いたい反面
子供が出来なくて、あげく浮気され４０歳で離婚した
元奥さんに自分が重なる気がして同情してしまいます。

妹とは本当に仲良くしてきたので
心から祝ってあげられない自分に悔しい思い出いっぱいです。

妹の旦那も好きになれません。

幸せそうな２人を見るたび「不倫したこと、元奥さんの気持ち、
いったいどう思っているの？」とか
妹にも「同じ女性として元奥さんの苦しみとかわからなかったの？」と
責めたくなるときもあります。

妹はそんなこと思われてるとも知らず
昔から変わらず近況報告をしてくれます。

心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。
うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
08/05/10 20:51
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回答
ANo.12 私と姉の関係に似ているな、と思いました。
私は現在は再婚しておりますが、以前はシングルマザーでした。
元夫からは養育費は無く、それでも必死で子育てと仕事を両立しながら生活し、姉もその私に心から応援をしていてくれているのだと思っていました。

しかし、姉が結婚相手として紹介してきた彼は・・・
別居していましたが、当時は既婚であり、その元奥さんと離婚した後は二人の子供へ養育費も払わず、借金があるにもかかわらずパチンコは行く・・・最後はできちゃった結婚で姉と結婚しました。
面識の無い元奥さんの悪口や、元奥さんが引き取った子供に何かあっても引き取るつもりは毛頭無いと言う姉。
祝福できなかったです。
一生懸命に祝福しようと思ったこともありましたが。

無理しなくて良いと思います。祝福しようとすればする程、自分の気持ちとのギャップでストレスを感じてしまうので。私もいつかは姉を祝福できる時が来るかもしれませんが、今は無理だな〜と思っています。

家族だって他人の始まり。一緒に育ったからといって価値観が同じなんてありえないのだと今は割り切って、あまり接していません。ただ、↓の方がおっしゃっていますが、家族には扶養義務等で金銭が絡む法的な上でも切り離せない関係がありますよね。そういう部分には、私も家族があるので、慎重になっています。

似た立場もあります、お互い頑張りましょうね。
回答者：googoo2000
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/15 10:15
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.11 それでも妹さんたちは結ばれたんです。
元奥さんを同情するのはわかりますが、
離婚できてしまう相手というのはやはり
縁がなかったんだと思います。
一度目の結婚が正解だったとは限らず、
元奥さんだって愛されてもいないのに義務で
夫婦生活をされてるよりは新しい人生に向かった
方がいいと思ったから離婚したんではないですか？
私の姉も妹さんと同じですが　結婚して１６年以上、
子供も生まれ、家族仲良く生活してるのを見ると
姉と義兄が本当の夫婦になるべく縁だったんだと
今は思います。
元奥さんと妹さんの旦那さんのことは　
第三者にはわかりません。
離婚に至るべくして至ったのかもしれないし。
祝福できないならしなくていいじゃないんですか？
妹さん夫婦が１０年後、幸せそうであれば
自然に祝福できますから。
回答者：rinkyu
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
08/05/14 11:11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

今は焦らずにいようと思います。
妹の結婚が良いものだったのかどうかなんて本人にしか決められないし
本人だって死ぬときまでわからないものかも知れませんね。

私も無理せず距離をとりつつ付き合って生きたいと思います。
ありがとうございました！

回答
ANo.10 ＞心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。
　普通の感情ですしそれを問題としてあげれるだけで良い人だと感じられます。

私の妻の姉（１歳上で２０代前半）は現在ホストの彼氏と同棲していますが
ソープで働いてホストの売上に貢献するなどしたほか先日妊娠が発覚し子供を産むと言ってます。
しかしホストの彼には結婚の意識は無く妻の姉も結婚しなくてよいそうです。
妻とその姉は１歳違いということもあり非常に仲が良いのですが私は心から祝福できません。
それが数ヶ月前からの心境で現在も変わっていません。

その私が言うのもなんですが
付き合うだけならまだしも結婚してしまったからには時間をかけて理解し
妹に悲しい思いをさせない為に旦那さんが再び不倫等がないように話し合うしかないのではないでしょうか。
ただ話し合うと言っても無理に説得しても逆効果の場合がほとんどだと思いますので
旦那さんが上から考えや道徳などを押し付けられてると思わない感じで時間をかけて自然に行ってみてはどうでしょう。

そんな理想のような展開になるのに近道や絶対といった正解は無いと思います。
頭では分かってきたけど気持ちがという状態もしばらくもしくはずっと続くでしょう。
それでも　心の狭い自分に嫌気が　と考えれる質問者様であればいつかは少なくとも妹様に関する事ならば
良い方向で考えることができるようになるのではないでしょうか。

これからも葛藤が辛いと思いますが頑張って下さい。
私も頑張ります。
回答者：butachimu
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 14:22
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

同じような思いをされてるんですね。
自分の常識や間隔、正義感って簡単には曲げられないんだなと思いました。

それを受け止めつつ、いい距離感を保って接していきたいと思います。
私も頑張ります！
ありがとうございました！

回答
ANo.9 そういえば父の妹の一人に、貴女の妹さんみたいな夫婦がいます。
その夫婦と私を同席させないよう、父は取り計らってくれてます。
もちろん父に対して、
「従姉妹が不憫だし、私もすんごい迷惑を掛けられたので、お父さんが死んだ時、叔母さんは呼ばないからね。」
と言っています。

家族は金銭関係が絡む相手なので、切り替える必要はないと思います。
無理に思想を変えた場合、余計に揉めるので。では。
回答者：sinjou
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 14:16
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

確かに無理に自分を曲げようとしてもますます拘ってしまうだけだと気づきました。
なので、あんまり関わらないことにします。

会いたくなければ、気づかれないように避けてもいいかなっと思えてきました。

ありがとうございました！

回答
ANo.8 ご質問者様のお気持ちはわかります。
ただ、１つ言わせて貰えば離婚の原因は、その夫婦以外にはわかりません。元奥様だけが被害者ですか？全部彼の責任だとしても、そういう人を旦那として選んだのは元奥様です。そして、同様にそういう彼を選んだのも妹さんなのです。

他の方のお礼を引用して申し訳ありませんが、
>「妹のことは別の人生を生きる人だと思って肉親だからという特別扱いは辞める」
というのがいいかもしれません。
困った時は助けてあげたい、仲良くしたいというのはいいと思いますが、妹さんは妹さんです。どんなに仲良くても１人の自立した女性で、結婚し子供まで授かったのです。それは彼女が選んだ人生ですから、よくも悪くも彼女の責任です。ご質問者様の思っていた人生と違っても致し方ないと思いますよ。

近況報告が辛いなら、妹さんに打ち明けては如何でしょうか？
妹さんのことを反対しているのではなく、不倫していたことに驚いている。彼に対して将来的には仲良くなりたいけど、今はまだ感情がついていかない。でも子供も可愛がりたいし、妹とはこれからも仲良くしたい。ただ自分で葛藤する部分があって、急には難しいから少し時間を下さいというのは如何ですか？
急なことというのは妹さんも理解しているでしょう。少なからずお姉さんの言葉にショックを受けるかもしれません。でも、仲良くやっていきたいから時間が欲しいというのであれば、わかってくれるのではないでしょうか？
回答者：kaede-com
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 14:14
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

妹には「旦那さんに対してあんまりいい印象じゃないから、時間を頂戴ね」とは言ったことがあります。結婚前です。

妊娠が発覚してから１年。
そろそろ許してもいいんじゃないかという思いと
軽蔑する気持ちは自分の性格だから、一生消えないのかも、という焦りで疲れてました。

でも妹は妹ですし、距離をとってみようと思います。

ありがとうございました！

回答
ANo.7 私の家庭の場合、遠慮せず論理感の議論になるので、そういう悩みは皆無です。（両親と２人姉妹）

そういう事があればまず、父が娘を殴る家庭なので。

だいたい姉なんて、慰謝料問題になれば絶対に、迷惑をこうむる立場な訳ですから、遠慮せず、言うべき事は言わないと。
調子に乗ってる妹なんて、「使えない妹」だから要らないすよ。
しっかり躾はしてあげないと。
私は妹です。芋みたいな妹にならないよう、心掛けています。
姉の事を好きかどうかは別として、尊敬はしてるので、恥知らずな妹にならないよう、留意はしています。
参考外なら申し訳ないです。

結局貴女の親御さんの、躾の問題なので、貴女は言いたい事は言うべき。「冠婚葬祭関連の事でぐだぐだしてる家庭」は「終わってる」と思います。
回答者：sinjou
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 14:07
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

妊娠してなければ私の父親も殴ってたかもしれません。親元を離れて数年立つと、躾も行き届かなくなるんですね。

ありがとうございました！

回答
ANo.6 　質問者様の感情は普通だと思います。
だけど責めるような態度を表現される事は質問者様にとって良くないと思います。
　妹様もその旦那様も自分たちが世間からどう見られるか位承知されてると思います。世間から後ろ指指される事をしても庇うのが身内です。過去を気にせず義弟さんと仲良くされるか、毛嫌いを態度に表して憎まれるか、迷い道だと思います。妻の母親や姉妹が見下した態度をとるから嫌い、という男の人は結構いますよ。心の中で何を思おうが実害はないですが、態度に出す時には慎重にしといた方がいいと思いますよ。
回答者：madoumika
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 13:08
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

私も一時の感情で親戚関係を悪くしてしまったら取り返しがつかないと思ってます。
やっぱりしばらくは距離をとるのがベストかもしれませんね。
ボロが出ないような距離感を心がけたいとおもいます。
ありがとうございました！

回答
ANo.5 何故、元妻が被害者だとわかるのですか？浮気が離婚原因だったのですか？浮気する人は無条件で悪い人だということですか？

法律やモラル的には浮気したほうが悪いです。結果として慰謝料もその通りですし。
でも、それと実際の家庭内は違うことも多いでしょう。
浮気は結果であって、それ以前に元妻との夫婦生活が既に破綻していた、というのが本当のところではないでしょうか。

浮気はどんな事情があろうと絶対に悪い、のであれば「この世の中、もっと暗〜い世の中になっている」と思いませんか。
きっと妹さんの笑顔も消えていることでしょう。
回答者：G131
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 12:37
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございました。
御礼が遅くなりすみませんでした！

申し訳ないですが、浮気をする人は無条件に悪い人だと思っています。
家庭が破綻していたとしても、初めに配慮＆ケジメをつけなきゃいけない相手は結婚相手です。

妹が好きで将来のことまで考えていたなら、離婚してから妹に告白するのが筋です。
結局、元奥さんとも別れる決心をしていない状況で妹に告白してきたんですから卑怯者以外何者でもないです。
妹も奥さんと別れるかどうかわからない立場で、慰謝料を払う覚悟もなく告白を受けてる時点で、同じ女性として卑怯です。

この考えは変えることはできません。ですから軽蔑と愛情で悩んでいるんです。

どんな事情があろうと浮気は絶対に悪い、のであれば、傷つく女性（男性も）少なく平和になってると思います。
人間としてのモラルは重要です。
妹も不倫ではなく節の通った付き合いをし、反対される結婚、妊娠にはならなかったと思います。

回答
ANo.4 再度おじゃまします。
質問者様の想いは分かります。幸せの裏側を見てしまい、素直に喜べない気持ちも否定いたしません。
ただ、距離を置いて保留して欲しいと言ったのは冷静にいろいろ考えてくださらないかなぁって言う希望でもあるのです。

相手の離婚された女性（元奥様）の状況は分かりかねますが、浮気された挙句、若い女（妹さん）と結婚されてしまっています。もちろん嬉しいわけはないでしょうが、元奥様としてはもし仮に妹さんとの不倫を清算して旦那様が戻ってきたとしても素直にハイそうですか、で済ませられるでしょうか。
数々の浮気、不倫に対する回答をしてきましたが、嫉妬に苦しむ女性にはかえって別れてスッキリした、楽になれたとの言葉も聴かれます。
奥様は今はもしかしたらすっきり楽になり、また別れた事で新しい素晴らしい伴侶に巡り会えるかもしれない（チャンスが出来た）と取れませんか？
人生山あり谷あり。幸せな結婚をしたと思われる妹さんにも、世間の見る目が厳しく辛い思いをする日がくるかもしれません。また、元奥様も不幸ばかりが続くとは思いません。
妹さんを汚らしく思い嫌悪する質問者様の精神は真っ当であり、その思いは良く分かります。
姉として今後の監視（特に義弟に対する）は冷静にして、怪しい動きがあれば忠告してあげれば良いと思います。おせっかいではなく身内としてできることはそんなところからだと言えるのではないでしょうか。
回答者：hirarno36
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/11 09:51
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼ご返答ありがとうございました！
お礼が遅くなりすみませんでした。

確かに離婚したことで幸せになる場合もありますね。離婚の数ヶ月前から疑われてたらしいので、
妹と別れても奥さまの元にすんなり戻れたかはわからなかったかも、と気づきました。

妹が選んだ道なのでそれは尊重して、私は私の感覚を無理して曲げずに、いい距離感をもって接していきたいと思います。

本当にありがとうございました！

回答
ANo.3 ＞心の狭い自分に嫌気がさしてしまいます。

人の「心」というものは不思議なものです。
「心」は「身体」と対比されて使われるように「本能」と切れない関連性を持っています。
「頭」と「身体」とは言いませんよね？。
頭…知識や知恵というものは、本能と関係が無い部分でも使う事が可能なので、対比されたり、並べて論じられたりはしないものなんです。

ですから自己の「肉体」の悩みというものが「心」に影響を与えるのは当然の事といっても良いでしょう。
「心が狭い」と言っても、それは「自然とわきあがる率直な感情」であり、「肉体の欲求」だと思います。

一方で人間は「知恵」というものを活用しながら、日々を暮らしています。
本能ばかりで形成されるような生活を、我々は送ってはいませんよね？。
いわば「知恵」は「本能のストッパー」であり「コントロール器官」であると言えます。

今回のことは「同族の血を分けた姉妹」のお話ですから、本能的な部分が自分の中で「クローズアップ」されてくるのは仕方が無いことだと思います。
これが「他人」であれば「あ、そう？」で済む問題なのでしょうが、そうもいかないのですね。
他方で人は「知恵」を使い、毎日を暮らしていますから「モラル」というものを意識しながら生活を送るのが一般的です。
「モラリズム」が高い人ほど、本能の「抑圧傾向」が強いと言い換える事も出来ますから、「アンモラル」な出来事に過敏になり、なおかつ「体内圧」も強い状態なので、逃げ場を失った「情」というものは高まり続けるわけです。
そうなると「情の逃げ場」を作ってあげないといけなくなるのですが、「本能」にそれを求めるのは「危険」です。
求めるのなら「知恵」に求めるべきですね。

妹さんを「個」として見るようにする事だと思います。

本能的な要素が強い部分を「横において」、妹さんが辿った「道筋」を眺め、想像してみる事です。
必ずしも「平坦」な道程ではなかったはずです。
そしてそれは「彼氏」にも適用できる事だと思います。

「結果」として今があり、そして「選択」ゆえの「未来」があるのです。
それは皆、それぞれが「違う」ものですから、羨んでも、憎んでも、仕方が無いことです。

最後になりますが、
「女性は子宮で繋がっている」という話しはご存知ですか？。
妹さんとて、我が子を抱き上げたとき…そして、あなたの事を考えるとき…きっと身体の中で「囁く」ものを感じ取るはずです。

きっと、思いは通じるはずですよ！。
回答者：tomban
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/10 21:33
この回答への補足アドバイスありがとうございます。
もう少しお話を聞いていただきたく補足という形をとりました。

私は浮気や不倫に嫌悪感を持っており、それを可愛い妹がしていたことで
軽蔑と愛情の間をいったりきたりしている状態です。
妹を「他人」と認識すれば、軽蔑し、仲良く親戚づきあいをしようとは思わないでしょう。
現に、妹の旦那には激しく嫌悪感があり、正月やお盆で顔を合わせるくらいなら欠席したいくらいです。
ですが可愛い妹のため、２人のことは「例外」と思い、割り切りたいのです。
その「例外」と思える考え方が出来ず、悩んでいます。
自分の中で許せない事を一番可愛がっていた妹がしたこと、最も軽蔑している男と結婚したこと、
妹の子供も心から可愛いと思えない状況です。

昔から仲の良い姉妹だったので、こんなはずじゃなかったと悔しい気持ちもあり、２人を祝福できないのだとも思います。

妹は妹で両親に反対されたりと苦しんだことはわかっているので
早く気持ちを切り替え、妹の子育てをサポートしてあげたい気持ちでいっぱいです。
（私も妹も親元を離れているので）

自分の中の嫌悪感を拭い去るには、どういう考え方が良いのでしょうか？

「前向きに考える」というのが、「妹のことは別の人生を生きる人だと思って肉親だからという特別扱いは辞める」のか「嫌悪感を肉親にまで持ち込むのは情が無い、私の心が狭いせいなので無理してでも親しくする覚悟をする」のか、わからなくなっています。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.2 今のお気持ちはよく分かりました。しかし親戚になる妹さんの旦那さんと今後お付き合いで顔をあわせる可能性もありますね。
さて、質問者様は今ではなく今後をどうしていきたいのでしょうか？妹さんとは付き合いたいのですよね。そのとき旦那さんは抜きにしてもだめでしょうか。

妹さんの人生は妹さんのものです。お姉さんのものでも他の誰のものでもありません。感情移入しても無意味です。祝福できる気持ちになるまで態度保留でもかまわないのではないでしょうか。きっと本人たちにしか分からない辛いこともある（あった）はずです。
回答者：hirarno36
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/10 21:30
この回答への補足アドバイスありがとうございます。
もう少しお話を聞いていただきたいので補足とさせていただきました。

私としては気持ちよく親戚づきあいをしたいと思ってます。昔から「結婚しても仲良くしていこうね」と妹と話しており、私の夢でもありました。
ですが、妹は可愛いですが、妹の旦那は嫌悪感を感じてしまいます。
普通に話そうとしても無意識に敵視している自分を抑えられない状況です。
妹は旦那と私に仲良くしてほしいと思っていますし、出来ることならそうしたいのですが。。
妹の子供も日に日に大きくなっていきますし、早く心から愛してあげたいとの焦りもあります。

妹や旦那が苦労を味わったことはわかります。が、それより若い子に浮気され、離婚された元奥さんを同じ女性として同情してしまい、
元奥さんを「お金で解決したから関係ない、昔の人」と一切割り切っている２人をみて、人として罪悪感やモラルはないの？と思うこともしばしばです。離婚からやっと１年たったばかりです。

妹を可愛いと思う肉親の情と、私が軽蔑するような行動をとった事実への嫌悪感が繰り返し回っている状況です。

あくまで妹は妹だから肉親どうのと特別扱いせず
嫌悪感は仕方ないことと受け入れ距離を置いたほうがいいのでしょうか？
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答
ANo.1 luna_runaさんは妹さんに対する色々な責めの言葉を胸にしまってあるんですよね？
思っているだけで言ってないのは妹さんが可愛いからですよね？
これって心が狭いんじゃなくて広いんじゃないかなっていう気がするんですけど。
回答者：noname#58941
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
08/05/10 21:12
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼アドバイスありがとうございます。

妹は十分苦労したとわかっているので、妹を攻めるのは自己満足ですよね。
なので妹には悟られないように、自分の中で消化していきたいと思ってます。

心が広いとも考えられると言ってもらえて、すごく救われました。どうしても自分が許せなかったんですが、そうとも言えるのかな。。と少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました！
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