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質問
質問者：komariris 夫婦って、これでいいのですか。
困り度：
  • 困っています
 結婚して7年目、子供なしです。
旦那はなんでも話し合える大切な親友です。
経済力もあり、私のことを一番に思ってくれている誰よりも優しい人です。
でも、最近これでいいのかと思います。
旦那さんとはHも特にする気もなく、子供がほしいと思えません。
私は結婚してからも好きな人ができ、付き合っては別れます。
甘えているので、別れた時は旦那がいるので立ち直り、この人と一緒にこれからがんばろうって思いますが、やっぱり好きな人ができてしまいます。同じ事の繰り返しです。
先月、年下の彼と別れましたが、旦那とがんばろうという気持ちにも切り替わっていません。
旦那さんにはひどい事をしています。たぶんこれからも変わらないと思います。ていうかずっと変わってないです。
正直な今の思いを旦那に告げ、離婚を考えてるというと「夫婦ってそんなもんじゃないかな。子供が欲しくないならこのままでいいし」って。
そんなもんなんでしょうか。夫婦って。それでいいのでしょうか。
好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。言うと返事は変わるのだろうか。
「無理せず、一緒に毎日過ごしたらいいんじゃないか」って。
好きだけど、大事だけど、これでいいのかどうか。
旦那に甘えているだけの私は一度一人で考えた方がいいのかなって半年くらい思ってます。
旦那は私と一緒が幸せといいますが、私にはわかりません。
いなくなった時はすごい辛いと思いますが、これが幸せなのかわかりません。仲良しでなんでも話し合える人なのに、私がこれでいいのかわかりません。
質問投稿日時：08/05/05 10:27
質問番号：3998686
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回答

 
回答者：yukai1515 再回答

貴方は　夢見る夢子さん。

「貴方（カレ）の瞳に写る　私（あなた）を見つめている・・・」のではありませんか？

多分　永遠に貴方にとっての愛とは妄想で
妄想の中でいきていくのだと思います。

心配しなくても　人生と言うのは　現実に無理やり　引き戻される
残酷なものなのです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/07 21:05
回答番号：No.21
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回答

 
回答者：x1yobigun 夫婦はそれぞれですが、一般論からいうと、質問者様に外の男さえ
いなければ、世間はこれを「他に代えられない得難い幸せ」と呼ぶ
とは思います。

No.19さん
＞少なくとも、家庭に波風を立てないで、安定した暮らしを維持し
＞てきたご主人は尊敬に値する方だと思います。
全てを背負って自らの肩に載せる覚悟がある男、最後は人を頼った
らいいという甘い考えで覚悟もないのに自分勝手な女、というのが
私の見方です。
そういうご主人を尊敬出来ないなら、質問者様には結婚は向かない
と思いますし、耐えることが凄く立派だという意味が理解できない
なら、このままだろうが、一人になろうが、結局のところ人間とし
て不幸な一生だと思いますよ。

＞バレないと思ってやっていないですね。やっぱり。
＞もう、バレないかなって思っているのかも。
こうは言うけれど、質問者様には、自分のやったこと全てを自分で
抱えて、ご主人や、不貞相手の心に対する責任を取るという覚悟は
ないと見えます。
結局、バレてもいいというのは、自分のことしか見えていない証拠
だと思います。
軽い考え、さらっと不倫をこなすのがスマートで上位とでも思って
いるのかな。それがいかにバカなことか学ぶべきです。

ご主人のために別れ・・・嘘でしょ。
自分が告白することで、自分が傷つけたご主人を見て、自分の行為
の当然の結果に自分ひとりで耐える覚悟も責任感もないから、逃げ
ようとしているだけでしょ。

本当にご主人が大事で、傷つけたくないなら、それこそが愛であり、
そのためには、全てを自分の良心に負わせて辛い思いを一人で抱え
ながら、ご主人に尽くすことですし、それが幸せであると感じるた
めに、ご自分の感性や品性を磨くことです。
それがやりたくない（出来ないという言葉はありません。やるか、
やらないか、だけの話です）なら、質問者様は一人に戻られ、世の
中の真面目な男性には決して触れない覚悟で一生をお過ごしくださ
るようお願いします。

あなたのような考えの人に、他人を頼る権利はありませんよ。
種類：補足要求
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/07 10:47
回答番号：No.20
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回答

 
回答者：pocket05 初めまして。４０代の男性、既婚子ども3人です。

彼が出来ては別れ、別れては彼が出来て、また、別れる。その繰り返しのようですね。komaririsさん、ご主人の気持ちを、ご主人の立場で聞いたことがありますか？貴女は自分の主張はご主人にするみたいですが、ご主人の主張は聞いてあげていないですよね。彼にはできて、ご主人には出来ない。それは、わがままでしかないと思うんですよ。本当のことは隠して、表面上のことだけをご主人に伝えたら、それは、男はそういう反応をすると思います。貴女の不倫を打ち明けたら、修羅場になる可能性は強いでしょうね。慰謝料は、相手と貴女に請求され、貴女が考えているような状況にはならないような気がしますよ。

家族を7年もやれば、愛情は薄れるかもしれないけど、情は残っているでしょう。その、情で暮らしているだけのように思えるんですけど。
「ご飯はちゃんとたべているかなぁ。」というのは、情の表れじゃないですか。

それから、貴女がご主人とHをシナイのは身勝手ですよ。だって、結婚は「あなたはご主人以外とHしません！」という約束なんですから。
ご主人とスキンシップしていますか？せめて、一緒のお布団に寝るようになると、少し変わるような気もしますよ。それも、もう、無くなっているのかな？

そういう状況なら、不倫は黙って離婚して欲しいとお話ししてはどうですか。ご主人を傷つけ、嫌な思いをさせて離婚するより、その方が良いような気がします。でもね、あなたのことを深く愛して思ってくれる人は、早々見つからないと思いますよ。何人もの彼と別れを繰り返した貴女は、そのことを一番よく知っているんじゃないかな。

貴女がご主人と別れて暮らせば、今、見えている世間がこんなにも冷たいものかと、思い知らされる事だろうと思いますよ。それから、ご主人がこんなにも頼りになるものだと言うことも。

尊敬できる相手かどうか、貴女の書き込みだけでは、何とも言えないですが、少なくとも、家庭に波風を立てないで、安定した暮らしを維持してきたご主人は尊敬に値する方だと思います。今時女を食い物にして生きているとんでもない男なんてごまんといます。KYだのなんだのという輩が言うことなんて所詮薄っぺらいものです。

私個人としては、ご主人との間で、お子さんを産んで、幸せな家庭を築いていく方向になるといいかなって思います。子どもが出来ると、夫婦の暮らしは一変します。子ども中心の暮らしの中で、会話も増えるだろうし、子どもをネタにして、一緒に行動することも増えるでしょう。
友達のようにやっていくことは出来なくなります。そういうことを乗り越えて、初めて夫婦の絆が深まるものだと思うのです。

よく考えて、行動して下さいね。良い機会だから、ご主人ともよくおはなしされて下さい。良い方向に向くと良いですね。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/05/06 23:27
回答番号：No.19
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。
深く愛してくれているのは旦那だと思います。今まで何度も話し合ってきて、彼の気持ちは聞いています。
彼は仕事が忙しく、あまり家にいませんでした。といっても、私の為に働いているので、できる限りサポートしました。
こちらがHしたいといっても拒否されるというのが何度も続き、その行為自体、無理になってきました。それでも子供がほしいと言う言葉になんだか疲れてしまったのかもしれません。
子供がいたら、大きく変わっていたのかもしれないです。
もう少し考えてみます。

どうも、ありがとうございました。

回答

 
回答者：gunto あなたは自分の気持ちに正直な人だと思いました。

具体的落ち度が夫に無いに関わらず、あなたの解消されない気持ちこそが真実なんだから考えちゃうんですよね〜

夫に対しては
人間的には信頼できるけど、男として愛するには情熱が無いって事かも？
もしそうなら夫は男として情けないって自分で思う訳だから
離婚もありですよね？

あなた一人で旅してきたら？
そしたら何か見つかるかもしれない。

反対しても行けばいいと思う。
あなたに対して愛情があるなら反対するのはおかしいしね。

とりあえず一度離れてみる必要ありそうですね。

満たされてないほど、不幸って無いと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/06 19:38
回答番号：No.18
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。
一人になったとき、どうなるか・・・って自分でも考えています。
実は今、一人です。
本当に一人になって、考えてみようと思います。

回答

 
回答者：kameidoten ＞＞旦那に全てを話してから…と簡単に皆さん言われますが、それは泥沼劇が勃発する、ということですよ！？

承知していますよ・・

その覚悟があるから、他の男性にうつつを抜かしているのでしょう・・・
まさか、このまま一生バレないとでも思っているのなら、お目出度いの一言です。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/06 09:28
回答番号：No.17
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。
バレないと思ってやっていないですね。やっぱり。
もう、バレないかなって思っているのかも。
ダメな感じです。今は彼はいませんが。

泥沼で話し合いがくるのかもしれません。

回答

 
回答者：emel56 旦那に全てを話してから…と簡単に皆さん言われますが、それは泥沼劇が勃発する、ということですよ！？

離婚といっても一人でのんびり、なんて言ってられませんよ？
質問者さんと交際相手は旦那さんに慰謝料を払わなければなりませんし。
質問者さんのご両親がご健在なら、どんだけ情けなく哀しく思われ、旦那さんのご実家や親族に罵倒され、平謝りし、ご近所にあれこれ噂され、面目丸つぶれになることか、とか。
そこまで考えてらっしゃいますか？
ご自身のしていることがそれだけ重大なことだということに気付いてらっしゃいますか？

また思ったのですが、旦那さんは質問者さんのことを本当に愛してるんでしょうか？
いくら男は鈍いといっても、奥さんの浮気に７年も気付かない？ちょっと考えられないです。
どっちもどっちな夫婦ですね…。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/06 08:44
回答番号：No.16
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼今まで離婚してきた人に話を聞いたり、調べてたりはするのですが、実際は厳しいのだろうな。
家族のことを考えると辛いです。

旦那はたぶん、気づいているのではないかな。でも信じてるそうです。疑ったらキリがないから。って。
どっちもどっちなのかなｗｗ

どうも、ありがとう。

回答

 
回答者：miruta2 なんかオモシロイってか感心しますね

皆さん優しい回答してますが私には
「ケツの軽い人が、えらく上から目線でモノ言ってるなぁ〜」
って映りましたよｗ

旦那に真実を語れず、ここで自分に都合のいい話を展開してるだけ
ホンマ面白すぎますよ、奥様ｗｗ

奥様・夫婦と呼べる条件を伴なってないと私個人は思いますが
皆様が仰るように他人の夫婦の事なんでどうでもいいでですわ

質問の要点が不明なんで回答しにくいですが無理矢理回答するなら

「ここでカッコつけてないで旦那さんに自分の恥部を晒して
お伺い立ててみてから全てが始まるんじゃないですかね」

って感じですかね？

※失礼な物言いに聞こえたらごめんなさいね
貴方の返答に習ったらこうなっちゃいました
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/06 06:14
回答番号：No.15
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼上からかーって感じ。ほんとにそうですねー。
彼だって一人でやっていける人なのに、変な情で上からの言い方になっっちゃうのですねー。ごめんなさい。

話し合いますね。
どうも、ありがとう。

回答

 
回答者：yukai1515 特に刺激もなく
マンネリした夫婦ってやっぱり　お互いに対して家族になってしまって異性の部分が
欠落しているのですね・・・

ただ、　貴方のやっていることは
やっぱり　いけないことなので
おそらく　本当に好きな人と
添い遂げなくなるとか、　好きな人の子どもが
生みたくても産めない・・というような　境遇に　陥らないとも限りませんよ。

結局自分で　自分の人生を粗末に扱って
目の前の誘惑や　快感に溺れているだけなのだと思います。

そういうのって　いくら
考えても　ある程度　満たされたときには答えなんかでないし、出せないだろうと思います。

貴方が　人を陥れても欲しいものが出来たり人のものを奪ってでも　幸せになりたい、と思って初めて　答えが出せるのだと思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/06 00:35
回答番号：No.14
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

そうかもしれない。
別れてしまったのですが、1年付き合った彼と添い遂げたいと思いました。一緒に暮らすと毎日が楽しいなって。お弁当作っていろいろ出かけたい。時間を気にせず、一緒にいたいって。

だから「離婚」を考えたのかもしれない。
1対1で向き合いたかったのかも。都合がいい話ですねｗｗ

よく考えます。
どうもありがとう。

回答

 
回答者：tukinou ＃１０です、お礼ありがとうございます。

回答者へのお礼を読ませていただいて、ふと　思ったのですが、質問者の方は　”良い妻”であろうとしている（あるいは　いた）自分に　いっぱいいっぱいになってしまって　どこかで　それから　逃げたくて　でも　”こうあるべき姿”に　囚われていて・・・・・・そんな状況ではないのかな　と　感じてしまいました。

私は現実の質問者の方を存じません。ここに書かれてあることを　自分で　忖度し　自分のできる範囲で何かの参考になれば・・・と思い書き込んでいます。

字面から言えば、冷たい言葉に聞こえたり、突き放したり　そう感じることもあるかと思います。

これが　現実の質問者の方を存じ上げていたら、対応が異なることになると思うんです。

だから、今　質問者の方が　私の友人であったとして　目の前で　言葉をかけるとしたら、”もっと　肩の力を抜いて　ラクにしたら？”だと　思います。

他の方々に　非難されるかもしれませんが、母親の十数年の浮気（今風に言えば不倫ですか）に　悩まされた私が　当時　両親双方に一番言いたかったのは、”どうして離婚しないの？”だったからです。

離婚経験者（恥ずかしながら、私は　子供がいない離婚・子供がいる離婚　双方を経験しています・・・・だから　自分が結婚生活に向いていないと思っています）として　離婚を選ぶのも　選ばないのも　そこで　悩むのも　思いとどまることも　ある程度は　わかる・・・と思っています。

思い悩み、結論を出せない　というのは、やっぱり　それなりにいろんな思いがあるからだと思うからです・・・・ちなみに　浮気はされましたが、（私が）面倒くさがりのため（修羅場が苦手）　それが理由で離婚に至ったわけではありません。

ご主人の心の心底は　私にはわかりません。ただ　質問者さんの言葉から　推測する　ご主人様の内面に、”質問者さんが自分の妻であること”が　ご主人にとって　必要なことなのではないか　と　思えて仕方がないのです。

夫婦の愛情は　やがて　情　になることもあるだろうし、時には　同情　になることもあるでしょう、でも　根底には　相手に対する”思い”があるから　そうなるのではないでしょうか？

１人になることが　時に必要なら　お子さんがいないご夫婦の場合、それを　選択するのに　躊躇はないと思います。

こういう言い方をすると　語弊があるかもしれませんがもう一度　じっくり　悩んで　考えてから　結論を出しても　遅くないんじゃないか　と思います。

夫婦の数だけ　夫婦の形があると　良く言われます。どうか　自分に後悔のない道を選ばれますよう、祈っています。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 22:35
回答番号：No.13
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

同情も愛情のうちなんだろうと思っています。
でも、どうしても2人でいることが、他の友達とかと一緒にいる時と比べて楽しくないと思うようになっているのです。
家族だからしょうがないって何年も。だから専業主婦なんてできないって思ってます。

こんな形で続くのかなーって。
後悔癖（笑）のある私なので、気をつけて道を選びたいと思います。
どうもありがとう。

回答

 
回答者：yy-jupiter >恋愛は、多分普通の人より多いかもしれません。

このような発言自体が、『恋愛依存症』の特徴です。
『普通の人』って、何処の『普通の人』を基準にされたのでしょうか？
私は貴女自身の『恋愛経験』を聞いてもいなければ、聞く必要もないのですよ。
貴女が勝手に披瀝しているに過ぎません。
図らずも、貴女の恋愛に対する『自意識過剰』な側面が露呈したようです。

貴女は恋に悩む悲劇のヒロインを、自ら演出する必要はありません。
恋愛ごっこをする前に、先ずは自己確立に励んでください。
自己確立をしていない人間に、恋愛など出来る訳がないのです。
このままでは、下衆な男の公衆便所に成り下がりますよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 15:41
回答番号：No.12
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼そうですね。
自分磨きに努力しますね。
どうも、ありがとう。

回答

 
回答者：yy-jupiter 典型的な恋愛依存症です。
恋愛依存症は、１０代に全く異性に相手にされなかったか、容姿面で著しい劣等感を持っていた人に多いという共通項があります。
つまり、若い頃に『恋愛できなかった辛さ』を常人より多く体験した結果、トラウマになった状態だと分析されています。

過去の鬱積が蓄積しその反動として、もう若いとは言えない年齢になって発露することが多いようです。
卑近な例として、３０代以降で不倫を始める既婚女性の多くにも見られるそうです。

恋愛依存症の女性と結婚したご主人こそいい迷惑ですが、配偶者を見る目がなかった訳なので自業自得ともいえます。
ですが、恋愛依存症に罹る多くの女性は、女性としての魅力が少ないため、夫が妻の不倫相手と泥仕合になる可能性も少ないようです。

恋愛依存症を脱却する方法は、本人の自己確立だけなのです。
謙虚に内省する努力、将来に目標を持つ努力を身につけることが肝要であると思います。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 14:12
回答番号：No.11
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

恋愛は、多分普通の人より多いかもしれません。
それでも、今まで旦那が一番と考えてきました。そして結婚することを選びましたが、結果同じでした。

旦那の自業自得ではありません。
すべて私がしていることですので、旦那には落ち度はないですよ。
せっかく書き込んでくれているのにごめんなさい。

しかし、自己確立というのは必要と思います。
自分自身、今まで旦那に甘えていたと思いますから。

こんな私に助言、どうもありがとう。

回答

 
回答者：tukinou 冷たい言い方になりますが、ヨソ様のご夫婦がお互いに　本気で　それでいい　って　思っているなら、それはそれで　”あり”なんじゃないでしょうか？

ただ、そういう母を持った子の立場（といっても　もう４０代半ばになります）に立って言えば、勘弁してよ！って　思います。その母も　も７０をとうに過ぎ、でも　まだ　５０代くらいの男性と連れ立って歩いているところと　先日　すれ違いました。もう　若干　認知症の始まった母を　男性が相手にしてくれるのは　幾つまでなのか　私は　知りませんが、母の心情は　少しくらいは　理解できるようになりました。

私の両親の場合は、質問者の方と違って（昭和１桁生まれですし）、そんなに仲のいい親友のような夫婦ではありませんでした。かといって　子供の記憶に残るほどの大きな喧嘩を見た覚えもありません。

母は、心のどこかで　父に認めてもらいたかったんだと思います。１人の女性としてなのか、１人の人間としてなのか　そこまでは　わかりません。
父に振り向いて欲しかった・・・・のじゃないかと　思います。父が必死で　自分を求める姿をこそ　求めていたのではないか　そう思うことがあります。

父は孤独な人でした。血縁は　子供しかいない状況で、離婚したら　その子供との縁が切れることを恐れたから　離婚にいたらなかった側面もあったと思います。

けれど、７０代半ばになって　まだ　３０代、４０代の頃と同じことを繰り返す母と一緒に生活しているところを見ると　母との生活は　父にとって　決して　不快なものだけではなかったのかもしれません。まあ　もう　年令も年令なので　面倒臭いのかもしれませんが・・・・

夫婦って　本当に　わからない。外から見ても、内から見ても　わからない。

質問者の方のご主人は　ちょっと　私の父に似ている面があるように感じました。

＞私がこれでいいのかわかりません

のなら、今　しばらくは

＞無理せず、一緒に毎日過ごしたらいいんじゃないか

そう仰るご主人の言葉に　甘えても　いいんじゃないでしょうか？

私自身は　離婚経験者です。親のエゴで　子供をひとり親家庭にしてしまいました。

自分がいた環境と　自分の子供が置かれた環境、どっちもどっちです。決して　世間一般でいう”優れた環境”ではないと思います。

人って　”どうあるべきか”　と悩むより、”どうありたいか”の方に進んでいくものなのではないでしょうか？迷ったら　現状維持も止む無し、迷わない何かを決めた時に　大きく進む方向が決まってくるものだと思います。

質問者の方は　どうありたいですか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 12:51
回答番号：No.10
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

どうありたいか・・・というのは一人になった方がいいと思います。
旦那を傷つけてばかりです。
たぶん、愛情ではなく同情なんだと思います。

旦那は一人でもちゃんとやっていける人だと思いますが、
大丈夫かな、一人でごはん食べれるかな？とか母親ですね（笑）
余計なお世話だと思うのですが心配なんです。

これからも友達でやっていけると思います。
私が一人になるのは大丈夫なのですが、旦那は大丈夫かって。
これが愛情なのだろうかとも悩んだりします。

現状維持が何年か続いている今、動かないといけない時期なのかと。
どちらをとっても、今回が悩む最後だと思っています。
なので結論がでなくて、ダメダメに悩んでいます。

いろんな人の意見、とても参考になります。
ほんとに、書き込んでくれてありがとう。

回答

 
回答者：riyaco 何だか、私の今の状況と少し似た感じがして、回答にはならないかもしれませんが、投稿させてもらいます。

質問者様は、とても素直で正直な方だと思います。だって、普通なら、きっとご質問の内容はこんなウェブ上でもなかなか言えないことなのではないかと思うから。
それほどにお悩みだということですよね。。

私も、主人がいる身で、最近恋に落ちてしまいました。
今までは、質問者様のように付き合ったりはしていませんでしたが、今回は自分でもどうしようもないほど相手に気持ちが傾いていってしまって、ブレーキが壊れてしまったかのようで、、困っています；

私も、質問者様もきっと、平凡な日常に刺激が欲しかったのではないでしょうか？恋愛を、したいと思ったのではないでしょうか？
でも、その相手は旦那ではない、別の人。。

私も同じように主人には悪いと思っています。でもどうしようもなくて、
（それだけが原因ではありませんが）家を出ました。
私は一人では経済的な意味で生活するのが結構大変です。別居して仕事も新しく始めましたが、生活するのがやっと、ギリギリの状態です。
でも、いまはこの必死感？が気に入っているのです。生きてるって感じ？
今までは主人の経済力に甘えて、それが当たり前のようになっていて、でもそれはある意味メリハリのない、平凡な日常になっていました。

一人になったときに、初めて気づく事がある。とよく言われるし、自分でもそう思って一人になってみたのですが、私の場合、それは「ダンナと離れて寂しい」という気持ちではなく「私って経済力ないなあ。。」ということでした。一人で寂しいとは、残念ながら思えてません。

質問者様は、他の方の回答から察するに、お一人でもやっていける力がおありのようなので、一度ご主人の元を離れて一人になってみるのもいいのではないでしょうか？
離婚を決断するのは、それからでも遅くないと思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 12:30
回答番号：No.9
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

そうですね。離れて自分がどうなるか。
わたしバカ正直で、ドストレートにしか生きられないようです。
自分勝手なんでしょうかね（笑）

少し離れて暮らそうとは思っています。
旦那は反対です。たぶんわかるのでしょうかね。
ベッドもシングル2つなので、寝室は別にしようという意見には
全く同意しません。

一人でよく考えようと思います。ていうか、考えすぎなのかもしれないですが・・・（笑）

ご自分のことまで書き込んでくれて、どうもありがとう。

回答

 
回答者：u-sun 親友というからには「尊敬」とか「共感」とか「やすらぎ」とかは感じているかと←嫌悪感や愛想をつかしている訳ではない
ここからは想像ですが、貴方はご主人オンリーではダメみたいですが、彼氏オンリーでもダメなのでは？　家にご主人がいたうえで、外で彼氏と・・・と求めているのではないかと。（男性的ですね）
技術系の仕事ですと、仕事のスパンも長く、やったぶんだけ仕事が進むわけでもなく日々の達成感はないし、ストレスもたまるし、無性に異性の安らぎを求めたくなることあると思います。ただこれだけだと毎日外食するようなもので、つづかないと思います。
彼氏は今からでも作れると思いますが、どんどん相手方の質も倫理観も落ちてくると思います。たぶんご主人のような存在は一生手に入らないと思います。手放すならそれなりの覚悟を決めてからのほうが良いかと。。。
女性は年とともに意識も変わりますし、はっきりいうと男も見向きもしなくくなります（失礼)　そういう頃には女性はご主人のような存在を求めるんじゃないかと（男なので想像です）
(結論)
（1）ご主人に話すべきではないと思いますし、ご主人もそれを求めていないと思います
（2）自分を自己分析し、今後10年のプランをざっくり立ててみるのも手かと
（3）罪悪感で判断をゆがめず「自分はどうしたいのか？」を自分の中に求めるのが一番かと
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 11:59
回答番号：No.8
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼彼とは毎日一緒にいたいと思いました。
嫌悪感や愛想か。前はもっと素敵でした。だからそのままでいてほしいから、友達と一緒にご飯食べたり、飲みに行ったり、刺激を受けて、かっこよくいてほしいと常に旦那に言っていました。
「尊敬」「共感」「やすらぎ」はあったのですが、「尊敬」が少し微妙なのかも。「しっかりして！」って思うことが最近は多いです。そこがダメになっているのかもしれません。
そこを傷つけないよう、旦那を盛り上げてがんばって楽しくするようにしているねと一緒に食事した友達に言われました。初めて他人に言われて、あたしがんばってるんだと思いました。

とても（３）が私がずっと考えている問題なのかもしれません。でも、一人や友達に相談してもなかなか結論が出ないですね（笑）（１）は私も旦那は求めていないって思っています。聞いても彼は同じ返事なんだろうと思っています。自信過剰なのかもしれませんが。

すごく参考になりました。
どうもありがとう。

回答

 
回答者：sinjou 以前の派遣先に、派遣の男性とよく付き合うとおっしゃる、元技術系の女性がいました。
他にも新婚の技術者女性で、「既に数年後は離婚かなあ・・・大学時代の彼が結婚したって聞いて、こんなにショックだし・・・」
こんな事をおっしゃる早婚女性もいて、同年代の私はショックでした。

確かに、技術職の女性って、結婚する意味がないですよね・・・
ただ、技術系の女性って、接客経験や一般職経験のない方が多いせいか、根本的に「普通の妻の定義」を知らない方が多い気がします・・・

とりあえず、不貞の事を言った上で旦那と本気で話し合わない限り、永遠にそのままでしょうね。ホントの話し合いをした訳じゃないんですから。それでホントに淡白な旦那だと判明すれば、それはそれでいいと思いますし。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 11:34
回答番号：No.7
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼そうなのかな。技術職だからってことはないと思うよ。性格なのかも。
一般職も接客業も6年した私なんで・・・。
あまり職業は関係ないと思います。私とか知り合いの方たちがたまたま技術職だったのではないでしょうか。

今までの事、全部話し合うつもりです。
こんな内容の質問に答えてくれてありがとう。
嫌な思いをしてたら、ごめんなさい。

回答

 
回答者：noname#59149 ＞旦那は子供をずっと欲しがっています。でも私が断り続けています。
komaririsさんは、ご主人を騙して、浮気をしている。

総てを話して、離婚してあげて下さい。
総てを話したら、当然ご主人もそんなお人好しな事は言ってくれないでしょうね！
ご主人がかわいそうです。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 11:10
回答番号：No.6
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼うん。
でも、知っているのではないかと思います。
よく話し合います。
どうもありがとう。

回答

 
回答者：kameidoten 世の中様々です。
現状でよしと思うなら、現状を続ければ良いと思います。
質問者様の様な夫婦があっても良いのではないですか・・・
どの様な形でなければいけない・・などと言う事はありません。

一つだけ、
何が幸せか分からない・・・それほど幸せの中にいると言う事です。
失ってみて、初めて平凡の中、当たり前と感じる中での幸せに気付く人が多いです。
でも、その時には幸せは、遥か遠くに行ってしまった事に気づきます。
もう二度と、自分の手の中には、平凡で大した事がない、何処にでもあると錯覚した幸せはありません。

今なら、ご主人とのやり直しは、まだ間に合うかも・・・
今なら、ご自分だけの心の整理で済みます。
もちろん、ヒミツは墓まで持って行く覚悟は必要です。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 11:06
回答番号：No.5
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。

ただ、みんな、結婚して幸せなのかなと思いました。
たぶん、手放したら辛い、幸せだったんだろうって思うと思います。
でも、これでいいのかどうか。

浮気症なんだろうかと悩んだこともあります。
でも、付き合った彼は一緒にごはん食べたい、毎日一緒にいたいって思うのです。これも浮気なんだろうかと。

考えてみます。どうもありがとう。

回答

 
回答者：mama4615 始めまして　二児の母です。

妻向きでは無いのでしょうね。。。
ずっと女性で有り続けたいと思う気持ちは、結婚してもありますが、
あとは　理性の問題ですし。
お子さんを欲しがる／欲しがらない　は夫婦間で承知の上なら何とも無い事でしょう。
でも、それは　お互いの気持ちが支え合って　と言う事が大前提です。
質問者さんの場合、子供を欲しがらない事を逆手に取っている様な気がします。
現実として、子供が居なければ時間にゆとりはありますよね〜。
時間的にも、精神的にもゆとりがあるでしょう。

好きな人が出来、また好きな人が、、、と言うのは、浮気性って事ですよね。　そんなに簡単になかなか人を好きになるって無いですから。
要は　ずっと不倫していると言う事でしょ〜。
とても　旦那さんが不憫に思えてしまいます。
旦那さんは質問者さんと一緒に居て幸せ。と言うのは、質問者さんの不倫を疑ってないからでしょ。
今迄ずっと不倫していたのを知ったら、普通の男性ならお子さんも居ないし離婚を考えるでしょうね。　もしくはお互いが不倫しても良い夫婦。
どっちにしても互いに成長する事は無い　と言う事です。
旦那様が居なくなった時辛い？？
辛く無いでしょ〜、それは経済的に辛い　と言う勘違いでしょ。

もし　旦那さんの立場で私がそんな事されていたら、間違いなく離婚します。　子供が居なくて良かった　とも思えますね。
だって、誰の子供なのかも信用性無いですよ。
何でも話し合える関係なら、不倫も話せるでしょ。
それを承認する／しない　は旦那さん次第ですし、離婚を告げられても当然の事をしているのですから、自己責任です。
騙せば　いつかは騙されます。　このまま歳を重ねながら騙す事は　質問者さんも辛いと思いますので、二人で話し合われた方が良いです＠隠し事無しで。
種類：アドバイス
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自信：参考意見
回答日時：08/05/05 10:56
回答番号：No.4
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうもありがとう。
旦那は子供をずっと欲しがっています。でも私が断り続けています。
経済的には、私も技術職なので、金額は違いますがそれほど辛くはならないです。

すべて、話した方がいいみたいですね。

どうも、助言ありがとう。

回答

 
回答者：h-kazugon 　はっきり言えば、旦那さんを略奪する人が出てくると思います、奥さんの好き勝手を容認出来るなら、自分が我慢する必要性が何処のあるんだと自問自答する。
　普通で考えても何時までも我慢するほど旦那もお人好しでも有りません、自業自得で返される。
　何時かは自分が地獄に落ちるそんな現実を何時は来る、そんな覚悟をする事です。
　人を苦しめれば、自分に返される成された行為はそのまま応報因果で返されるしかないでしょうね。
　妻の浮気を容認して、平然と不倫をして余所で浮気をしても責任逃れをする対等な関係を築けば、離婚出来る条件に使うかも知れません。
　何時までも良いことが続くはずかないです、黙認の裏には何かあると思いう事です、所詮他人ですからね・・
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 10:47
回答番号：No.3
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうも、ありがとう。

うん。旦那さんに好きな人ができたら、私はどうするのかなとは考えてます。寂しいのか、良かったと思うのか。

そこも、実際ならないとわからないのかなって。

正直に話しあいますね。

助言、どうもありがとう。

回答

 
回答者：reisha > 正直な今の思いを旦那に告げ、離婚を考えてるというと「夫婦ってそんなもんじゃないかな。子供が欲しくないならこのままでいいし」って。
> 好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。言うと返事は変わるのだろうか。

そりゃぁ、返事は変わるでしょ。
好きな人〜の話をして初めて「正直な今の思い」でしょうに。それもしないで、何が「夫婦ってこんなもんでしょうか？」ですか！少しは頭を使って考えなさいな！

> 旦那に甘えているだけの私は一度一人で考えた方がいいのかなって半年くらい思ってます。

一人で勝手に考えて勝手に結論出して、旦那に話したところで、「却下！」されるのがオチ。すべてを白日の下に晒して、二人でよく話し合うことですね。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 10:38
回答番号：No.2
この回答への補足どうも、ありがとう。

二人でよく話あっているのですが。

やっぱり好きな人ができるっていうのは言ったほうがいいみたいだね。

助言、どうもありがとう。
この回答へのお礼初めてだから、補足にしてしまった。ごめんなさい。

お礼でしたｗｗ

回答

 
回答者：sayapama 一般的にはおかしいでしょう。

＞旦那はなんでも話し合える大切な親友です。
と言うのであれば
＞好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。
は矛盾しますよね。

今まであったこと全てを打ち明けて、どうすれば良いのかを二人で相談してください。
その上でも、旦那さんの言う事が変わらないのであれば、二人にとっては今の状態が一番良い状態なのだと思います。

ただし、旦那さんの幸せを願うのであれば、離婚してあげる方が良いかもしれませんね。
質問者さんの感覚は、夫婦には向いていないようです。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/05/05 10:35
回答番号：No.1
この回答への補足この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答へのお礼どうも、ありがとう。
浮気を告白するのは、汚いかなと思っただけです。自分だけ楽になろうとして告白するのって。世間では違うのかな。

好きな人には、いろいろしてあげたいんだけど。旦那にはその気がないって感じなんですね。

夫婦に向いてないのかな。やはり。
助言、どうもありがとう。
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