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質問
質問者：noname#70524 結婚破談
困り度：
  • すぐに回答を！
 一ヶ月くらい前、結婚が破談になってしまいました。
家の事情などが理由だったのですが、私は彼への気持ちをひきずっており、
立ち直れる自信がありません。

思い切って引っ越したり会社を辞めたり環境をがらりと変え、
来週からは新たに自分がしたい仕事の学校にも通い始めます。
破談当初はごはんものどを通りませんでしたが、実家で暖かい家族に支えられたり友人の励ましもあったり
普通の生活はできるようになってきました。

人並みに恋愛・失恋は経験してきましたが
今回は結婚の話にまでなり、嫌いになって別れたわけではないので、
乗り越えられる自信が正直ありません。

（破談の理由なのですが、私は日本語教師をしており、結婚後も、趣味程度でいいので、プライベートレッスンを続けていけたらと
思っていました。でも、彼の家は自営業でお父様がいわゆる「男は仕事・女は家庭、女が外で稼いでくるなどありえん。家にいて家を守るもの」という考えを地で行く方で、愛情云々より商売、という方です。仕事を手伝えとは言われておりませんしもちろん家庭第一で頑張るつもりですと誠意で伝えておりましたが、納得していただけず、プラス、彼も、ずっと私が先生をしているのを好きで応援してくれており、私は、結婚したらまずはお父様の意向にそってきちんと生活をして安心させてあげてから先生のほうは考えようね、と彼にも伝えていたのですが、彼はお父様に「親父が反対してもやらせてあげたい。」と行った所、「とんでもない。嫁を働かせるとは跡継ぎの自覚がない」と諭されたそうで、つまるところ、私を守っていけなくなったということです。。。お父様は本当に強いワンマンな方で、逆らえないのも無理はないとも思いますが正直嫁に行く立場としては不安ではありました。私の両親も、苦労は覚悟しなさいねと常々言っておりました。それでも私は彼を好きですし、やっていくつもりでいました。）

私は、結婚はいつかはしたいと思っておりますし、今回のことで「もう恋愛はこりごり！」などと思うことはなく、
いつか本当に縁のある人と出会えるといいな、と思っています。
（できればささやかにでも日本語教師も続けたいです。）
でも心の底で、本当にこの彼を忘れられるんだろうか？この人以上に誰かを好きになれるんだろうか？
と本気で悩んでいる自分がいます。

もちろん、まだ衝撃的な破談から一ヶ月、なので仕方ないのかもしれませんが、
彼と結婚は無理と理解しつつ、気持ちは割り切れません。正直まだまだ好きだと思います。
忘れられる、吹っ切れる気がせず、不安になっても仕方ないと思いつつ、不安です。
質問投稿日時：08/04/20 23:20
質問番号：3963631
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答

 
回答者：green3103 お辛いお気持ち、お察しいたします。
つらいですよね…。

色んな家庭がありますね。
例え受け入れなくても、彼のお父様の考えを否定はできませんよね。
考えは人それぞれです。
何がいいとか悪いとか人が判断するものではありませんよね。
例え「親夫婦と息子夫婦は別々の家族だろう」という意見があったとしても、それも一つの考え。意見が合わなかっただけです。

それを踏まえていうと、私がちょっと疑問に思うことがあります。
なぜそういうお家の考えがある人と結婚をしようとしたのでしょうか？
その考えがわからないうちに婚約してしまったのでしょうか？
そもそも自営業の家庭(個人業レベルではなく会社を持っている家)って奥さんを外で働かせない人多いですよね。たぶん自営業の妻が働いてると「経営難か？」とか自分達のことを外に漏らされかねないので結構体裁的にも都合も悪いんだと思います。
お父様のお考えは会社を持つ家にはアリガチな考えですよ。サラリーマンの親とは違う考えや都合がありますから。

だからその辺は結婚云々の前に、好きとは別に感情レベルではなく冷静に考えておくべきことだったのかなと思います。
私は結婚後も働きたいです。働きたいので、家族(義親や旦那さん)がそれを干渉したりする環境は嫌です。
好きだった人が長男なので泣いて別れた恋もありました。（干渉されるので同居は嫌）
好きだった人の夢が起業だったので泣いて諦めたこともありました。
「好き」だけでは自分の結婚相手は選べる人もいますが、質問者様はたぶんそれでは不満足なんだと思います。

質問者様は最後に「教師は諦めてお家のやり方に従う！」って言えなかったんでしょう。好きだけど、自分を押し殺すことはできなかったんだと思います。押し殺してまで結婚している人だっていますから。
でも、私はそれでよかったんだと思います。やりたいことができないで窮屈な生活をして、なんのために結婚したんだろうという気持ちになりますからね。

「自分の将来のために好きな人を何人も諦めた」私からしてみれば、最良の選択で仕方がなかったと思いますよ。結婚後も幸せでいたいのなら「好き」だけで相手を選ばないことですね。

次にお相手をみつけるときは「自分の夢を実現するのに支障がない相手か？」をまず見極めてください。
「好きになれるか？」ですが、なれますよ。ご心配なく。
自分の夢をサポートしてくれる優しい男性ですよ、なれると思います。そういうところが自分には大事なんだと気がつけば。「理想的」って何が自分にとっての「理想」なのか、その辺なんとなくわかってきたでしょう。
こんどは考えて好きになってくださいね。打算的でいいんです。
これはライフプランですよ。(相手を選ぶ前から)
ちなみに私はそうやって理想的な夫をみつけました。はじめは曳かれなかったけど、すぐに今までの男性が霞むくらい好きになりましたよ。

だから「好きになる理由」も勘でホイホイついていったり、ルックスや優しさだけでなく、「自分の人生を支えてくれるか」という点で探してくださいね。「恋愛相手」ではなく「結婚相手」をね。

＞忘れられる、吹っ切れる気がせず、不安になっても仕方ないと思いつつ、不安です。
男に空けられた心の穴は男でしか埋められないかと思います。自分でもがいても無理。素直に悲しむだけ悲しんで、結婚相手を探してください。
縁はぼーっと無心で待っていてもきませんよ。通り過ぎちゃうし、そんな不確かなものに一生を委ねては不安ですよ。
「結婚後も教師をしたい！そのために自由に働かせてくれる旦那がいい。家族も自分を尊重してくれる相手がいい！そういう男を捜そう！」
そう強く思って探せば今までと視点変わるし見つかりますよ。

もう少しして落ち着いたら頑張ってください。
いい出会いがありますように。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/21 17:04
回答番号：No.6
この回答へのお礼greenさん、
長い長い、そして本当に真摯なご意見を、ありがとうございます。夢中になって読んでしまいました。涙を流してばかりいます。

＞なぜそういうお家の考えがある人と...?

そうですね、彼の家が自営業ということはもちろん知っておりましたし、うちも自営業です（でも少し形態が違い、うちの場合は特に跡継ぎどうこう、というものはありません）。ですので、自営業の家庭というものがどういうものか、というのはわかりました。外で稼ぐなんてけしからん、という考え方も、理解できます。
ただ彼は当初から、「応援するよ。親父が何かいっても、守るから」と言ってくれていました。彼にしてみたら今までは、反面教師である親父に負けるわけには行かない、守るぞ！と思っていたのだと思います。
私自身も、「おうちの仕事とかお手伝いしなくていいのかな？」と思いつつ、自分の家も特に跡継ぎどうこう、という家ではなかったので、同様な感じなのかな、と思っていました。
彼が無理・・という雰囲気になってきたのは、本当に最近のことでした。

それでも私は、やめてついていく気でいました。でも「ついていくよ」という言葉より、それまでつきあってきた私が、全てを物語っていたのだと思います。生き生きと熱く仕事での様子を語る私の「ついていくよ」の言葉は、うれしい反面つらかったようです。

お互いに、冷静さが少したりなかったのかもしれません。彼も、きちんともっと自分の家について、どこまで守れるかについて、明確にしてほしかったし、私も私で、もっとつっこむべきだったかもしれません。

そうですね、私も今回のことで、相手の見極め方を、ひとつ学びました。自分が思っているよりもこの仕事のことが私にとって大きなポイントだったということも学びました。本当におっしゃるとおり、サポートしてくれる男性、だったらきっと好きになる確率もあがりますね。視点を変える、かなり重要だなと思います。ありがとうございます。

回答

 
回答者：gondesu こんにちは。

彼の父親の意見が絶対であっても、結婚したら新しい家庭が１つ出来る
のですから、父親とは別の考えがある家庭が出来ても当然だと思います。

最後は、彼がmayuko1979さんの考えより父親の考えに賛同したそうですが
最初から「縁」が無かった結果だと思うのです。
縁があれば、父親が何を言おうとも息子だから反論できるし突っぱね
返せるハズですし、頭の中に親のことが残ってても、自分たちの家庭を
築く方を最優先するものです。

結局は、封建的な家庭の殻を脱せずに父親に諭され自分の将来を親の
意見で決めてしまった彼ですので、最初から「縁」が無かったと思い
ますし、もしもこのまま結婚したとしても、いつか必ず「女性は家に」
となってしまう恐れがあったと思います。

心の傷か癒されるまで時間が掛かるかもしれませんが、無理して忘れよう
とかそう思わない方が良いと思います。

いつか必ず「物語（過去の話）」として思えるようになりますし、
いつか必ず良い人に巡り会えると思います。
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：自信あり
回答日時：08/04/21 13:14
回答番号：No.5
この回答へのお礼＞縁がなかった

gontetuさん、ありがとうございます。
まさにその通りだと思っています。

＞封建的な家庭の殻を脱せずに・・

おっしゃるとおり、そのこと自体が縁のなさを物語っていますね。そしてこのまま結婚しても、苦労は目に見えていた、その通りだと思います。

私は、何もかもすてて彼についていく気持ちはありました。
でも心のどこかで、「それでも私は、孤独になることがあるんじゃないか」という不安がぬぐえなかった気がします。
ついていく気力十分でもなお、心細い何かが。

結局は予感が的中し、最終的には親の意見をとった彼。
驚くとともに、なんとなくそうなるような予感が、胸のどこかにあったような気もします。

＞いつか必ず

心強い言葉をありがとうございます。
無理して忘れようとせず、いつか必ず・・・と唱えながら
リラックスしてすごそうと思います。

回答

 
回答者：nana0120 今は辛いですね…。
でもむやみに「大丈夫ですよ」とか「好きな人が出来ますよ」とか、
適当な事は言えませんので私なりのこれまで起こった事考えた事書いてみたいと思います。
＃１さん＃３さん素敵な事書かれているので自信はないですが…。(笑)

mayuko1979さんの今の判断が幸せに繋がったのかどうか分かりませんが、
辛い決断は私は正しいと思えます。
結婚は相手も親も大事ですが結婚相手がどう言う考えなのかで決まります。
mayuko1979さんの彼は付き合っている間の「彼」と言う立場では良かったかも知れませんが、
結婚相手としての「夫となる要素」が余りにも無さ過ぎます。
これでは苦労も目に見えていますし、
本心はご両親も嫁がせたくはなかったのではないでしょうか？
「好き」でやっていけるのは未来の夫が息子と言う立場から決別出来て妻を守る意識があってこそです！

私は結婚願望は余りなかった方ですが、
夫と出会って結婚し意識は変わりました「結婚って楽しい」と。(笑)
他の方も言われていますが夫と出会ったのは必然で、
人より出会うのに時間はかかったけど会うようになっていたんだと。
知り合うのは偶然かも知れませんが、
出会いを続けられる関係こそ必然だとも思えます。
私は３８歳で夫と知り合いましたが、
この遅さも良かったのかも知れないと考えてます。
若い頃に会っていたら夫の良さも分からず友達で終わっていたかも知れませんし。
私も以前の出会いや別れも辛い思いをしましたが、
今の状況を見ると彼らは「経過」でしかなかったのかな？…と。
その中にも落ち込むだけ落ち込み泣き続けた事もありましたが。

それと少し話はそれるかも知れませんが…。
私は「危機回避能力」(勝手に名前をつけています)があって、
危険や不幸せな出来事が自分自身や相手から回避してるかもと良いように解釈してます。(笑)
(突拍子もない考えかも知れませんが)
mayuko1979さんの今回の件も本能的にブレーキがかかり辛い決断をさせ、
悲しい出来事ではあったものの乗り越えられると思えます。
ちょっとバカバカしいですが、
自分自身ではどうしようも出来ない事には前向きに考えています。

今は不安かも知れませんが、
彼と結婚しないと言う決断は正しいですよ。
好きだったmayuko1979さんの彼の事を言うのは私自身好ましくないですが、
彼よりもっと良い男性はいますよ！
こんな彼にmayuko1979さんはもったいないです。(笑)

>でも心の底で、本当にこの彼を忘れられるんだろうか？この人以上に誰かを好きになれるんだろうか？
忘れる必要も、彼以上に好きにならないとって考えなくてもいいと思いますよ。
私は一番辛かった時の思いはまだあります、
会いたいと思う気持ちはありませんが思い出としてはありますよ。
彼以上と考えなくてもその時で一番好きだったらいいんじゃないですか？
好きな男性が出来たらその人が一番なんですし…ね。

今は無理せずのんびりとして下さいね。
気候も良くなってきれいな花もたくさん咲いていますからお散歩も楽しいですよ！
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/21 13:04
回答番号：No.4
この回答へのお礼nanaさん、こんなにも長い丁寧なご回答、ありがとうございます。
さっきから涙でティッシュの山になっています。

＞夫となる要素があまりにもなさすぎ

その通りです。両親も回りも言っていたことです。
nanaさん鋭いです、両親は、こういうふうになったからではなく、あちらのお父様とお会いしたときから、何ともいえない不安を感じていた、と打ち明けてくれました。彼は性格的には（恋人としては）本当に優しく、両親も気に入っていたけれど、結婚となって、本当にmayukoは幸せになれるのかな？と漠然と胸騒ぎがしたそうです。

旦那様と素敵な出会い方をされたのですね。人も様々なステージがあり、どの段階で出会うかによっても、変わって来るものなのですね。
nanaさんのような、お互い成熟してからの出会い、いいなぁ。

＞危機回避能力
！！
私は今回のことが、ものすごく大打撃だったんです。
というか、互いの発言や行動、互いの家族云々・・・というよりも、なんだかすごい大きな台風がびゅーんとやってきて、
無理やり私達の結婚を阻んだ、そんな気がします。
だからこうなってしばらくは、苦しい悲しい、というより、
「何が起こったの？」という感じで、何の感情もわかなかったんです。
何も食べれず、思い切り殴られたあとの「キーン」という感じが、
続いているようなかんじでした。

両親は、「おじいちゃん（亡くなった祖父）が、この結婚はいかん、と阻んでくれたのかもしれないよ」と言ってくれたりしましたが、
私もよく友人に、「自己保身力が強いよね。自分に危害を加えるものにぴピットセンサーが働く」と言われるんです。
自分ではあまり気づかないのですが、ものすごい危機回避力が働いたと考えることもできるかもしれませんね。

＞彼以上に好きにならないとって考えなくても

別の人に出会う頃には、少しは過去になっているはずだし、よくよく思い返せば今までの恋愛だって、「その時一番好き」だったんですよね。救いなのは、「もう恋愛なんてこりごり！」「誰のことも信じられない！」とは思っていないことです。まだまだ抜け出せていませんが、純粋に人に心を開いて愛していこうという姿勢は、失っていないようです。

本当に、ありがとうございます。なんだかうまくいえませんが、ほっとしました。

回答

 
回答者：birdcap9 お辛かったでしょうね…。
まだまだ気持ちを割り切れないとのことですが、当然だと思いますよ。
今は悲しかったら思いっきり泣いて、気持ちを押し殺さないことが
一番だと思います。
私も昔結婚を意識していた人と別れた時はこんな好きな人は二度と
できないとまで思って2か月以上引きずりましたが、
今の夫と知り合い、結婚して、今ではあの時結婚できなくて
本当によかったと思ってます。

日本語教師をしてらっしゃるんですよね。
私にも日本語教師の友人がいますが、本当に仕事が楽しそうなんです。
「日本語を教えてるんだけど、彼ら（生徒さん達）からも
いっぱい学んでる。それが楽しい。」とキラキラしてます。
質問者様も日本語教師というお仕事がとてもお好きなのではないですか？
そんな方が個性も背景も人格も無視されて「女はこうあるもの」という
押し付けをされて、それで本当に幸せな結婚、家庭づくりが
できたかなと思いました。

正直、結婚相手の親の考えはどうでもいいことだと私は思ってます。
私の夫の親も最初にいろいろ言ってきましたが、
大げんかの末、今は夫がすべて親の意見や行動をブロックし、
二人の生活や私の幸せを一番大事にしてくれています。
これが「妻を守る」ということではないでしょうか？
つまるところ、親よりも配偶者を一番にするという決意が
幸せな結婚には欠かせないと思います。
だって他人の二人が結婚するのに、自分の家族を一番にしていたら
二人はいつまでたっても家族になれず、他人のままですよね？

外野（＝親）のせいで結婚が駄目になったようなイメージですが、
親の意見に結局は流されてしまう人と無理して結婚しても、
今後ずっと同じようなことに悩まされたと思います。
結婚式の内容とか、子どもの名付けとか…。

きっと日本語教師をしているという質問者様を仕事ぐるみで
好きになってくれる相手＋両親が見つかると思います。
世の中捨てたもんじゃないです。
ご両親やご友人、暖かい人々にちゃんと囲まれて愛されてるじゃないですか！
きっと素敵な女性なんだろうなぁと思います。
今はただお辛いだけの状況だと思いますが、周囲の人や仕事、勉強、夢が
立ち直る支えになると思いますよ。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/21 09:32
回答番号：No.3
この回答へのお礼birdcap９さん、真摯なアドバイスをありがとうございます。
涙をぼろぼろ流して読んでいます。
結婚を考えられた方とお別れした経験がおありなのですね。
私も、素敵な方にいつか出会えるといいなぁと思います。

それから、日本語教師をしてらっしゃるお友達がいるのですね。
そうですね、もとはといえば、私が彼と出会って、最初から私はこの仕事の話をしていて、それで彼はひかれてくれたんだと、思い出しました。
この事件があって少しかすんでいましたが、

＞質問者様も日本語教師と言う仕事がとてもお好きなのではないですか？

という真正面からのご質問に、なんだかはっとしました。
そうですね、私は本当に、この仕事が好きです。
お友達と同じく、生徒から沢山のことを学びますし、
授業のたびに、トキメキを感じます。


彼は間際になって、「やっぱり守れない」と思ったんですね。プラス、やめてでもついていくという私を見て、うれしい反面、つらかったとも言っていました。
きっと、「ついていく」という私の顔が、笑っていなかったのかな、と今は思います。
そうですね、今になってみると、きっと無理して好きだからと結婚しても、自分を押し殺していることがあとからどこかに必ず出てきますよね。

＞親の意見に結局は流されてしまう人と無理して結婚しても・・

私の両親がそう言っていました。きっと私は、言われたとおりにきちきちと何でもやるだろうけれど、知らない間に病んでいってしまうのが怖い、と、本当は不安だったと言われました。おっしゃるとおり、結婚式のことも、（式場は予約していました）何かといわれていました。もちろん従っていましたが、そうですね、それだけならまだ良いですが、子どもについてもきっと干渉はあるでしょうね。

そうですね、おっしゃるとおりです。周りにこんなにもあたたかい家族や友人、そしてbirdcap9さんのように心ふるえるアドバイスを下さるかたがいる、ありがたいなぁと思います。
元気を出さなきゃ、そう思います。

本当に本当に、ありがとうございます。

回答

 
回答者：bellmerry1 No.1です。

そうですか。

物事すべて必然で動いていると思います。
私は去年離婚しましが、結婚したのも離婚したのも必然だったと思います。その度悩み考えたことが大事な時間だったと思います。
大事なのはそれをどう次につなげるかだと思います。前をむいて生きていくしかないのです。
私も嫌いで別れたのではないので、かなり複雑でしたが、今は離婚したことに後悔はないです。離婚したことによってまた新しい道が開けたことに喜びさえあります。どんな出会いがあるかも楽しみです。

すこしは参考になったでしょうか？
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/21 00:00
回答番号：No.2
この回答へのお礼こんなにも丁寧に迅速に、回答をいただきありがとうございます。
「物事すべて必然で動いている」
そうですね、そう信じたいです。
なるべくしてこうなったんだ、と日々思っています。今までの破談に至るまでの日々を思い返しても、悔いが全くないです。

「離婚したことによってまた新しい道が開けたことに喜びさえ」

bellmerryさんはきっと、本当にそのつど一生懸命悩み考え抜いてこられたのですね。素晴らしいな、すがすがしいな、と感じます。

「それをどう次につなげるか」
そうですね、今の私の課題はここだと思います。
前を向きたいと願いつつ息切れして・・・の今は繰り返しです。

少しどころか、今の私には涙あふれるご回答でした。
何度も読み返したいと思っています。

回答

 
回答者：bellmerry1 彼とはなぜ別れたのですか？

結婚しなくても、お付き合いは続けれたのでは？
と思うのですが。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/04/20 23:39
回答番号：No.1
この回答への補足ありがとうございます。

結果的に、最後の数日間で彼の考えが変わってしまいました。
父親に諭され、父親の言うとおり、「仕事をせず、家に入ってくれる女性でないと。結婚と恋愛は別」と判断し、私の人となりを見ていて、封建的な自分の家に閉じ込められない、と判断したようです。
この先結婚できないのなら、つきあいをつづけていても・・と思ったのでしょう＾＾；
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)
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