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質問
QNo.3433705 同居について悩んでます・・長文ですみません
質問者：nailota 彼と付き合って４年が過ぎ、来年の６月にやっと結婚します。
彼の両親とは、かなり親しくさせてもらってます。
付き合い当初から、彼の実家に泊まりに行ったり、ご飯に連れてってくれたりなど、とてもよくして頂いています。
彼の祖父のお葬式にも、親族の席で一緒に参加させて頂いたりなど、実の娘のように接してくれてます。
来年結婚することを告げた時もまったくビックリした様子もなく、温かく祝福してくれました。とてもフレンドリーな両親です。

以前、同居（もしくは二世帯）の話がありました。その時は、結婚することも具体的ではなく、お酒の入った席だったので軽く「いいですねぇ〜」なんて流してました。

そしてまた、同居の話が出てきました。
それは、彼の実家の近くに売りに出されている物件があり、そこは交通面も良く、とても魅力的な物件です。
両親はそこを買いたいらしく、彼の名義でなくては契約できない為、今回彼に相談しているようです。
ちなみにそこで同居することになったら、１階が駐車場・２階が両親・３階が私たちになると思います。
まだ、私には話は来ていませんが、結婚も具体的に決まった今、人事ではなく、おいおい両親からも話が来るんだろうなと思っています。

私は、正直前向きになれず、今とても悩んでいます。
とてもやさしい両親ではありますが、一緒に住むのは・・・
彼は今年２３歳で長男です。私は今年２１歳です。
長男に嫁ぐわけですし、もちろん同居は頭に入ってはいました。
老後の面倒ももちろん見る気でいます。しかしそれから同居でもいいんじゃないか・・と。もしくは同居ではなく二世帯がいい・・・
実際まだ２１歳。こんな若くに同居か・・・とやっぱり戸惑ってしまします。
以前の同居の話では、彼は同居なんてしない。と言っていたので、正直安心していました。
しかし、今回彼の意見を聞くとかなり前向きなんです^^;
同居がしたいわけではないが、そこの物件に住みたい！と言っています・・
そうなると必然的に同居になります・・・
私の性格上気をすごい使い、ストレスを溜めてしまうのです。それを知っている彼は、お前は同居向きではないよなぁ・・
お前が同居したくないのなら、諦めるよと言ってくれてはいます。
しかし、長男というのもあり・・・同居したくない！なんて大きな声で言えません＞＜同居しないことにより、両親との今後も心配になります・・
もし、今後、両親から私の意見は？と聞かれた時なんて答えていいかわかりません。。
わがままですよね。。

今現在は、彼と２年同棲しています。
まだ引っ越したばかりなので、来年結婚しても、更新まではそこに住むつもりですが、人気な物件なので、もう建て始めている所もありますし、そんなのんびり悩んでいられなさそうです。。

私が「はい」と言ったらきっと同居確定です^^:

伝わりにくいかもしれませんが、今こんな感じなのです。
どなたか良いアドバイス頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
困り度：
  • 困っています
質問投稿日時：
07/10/16 11:42
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答
ANo.11 ＮＯ６です。
よかったですね。「彼と、真剣な話し合いが出来て。」
前に進んだんですね。

うちは、妻と義母は「実の親子」でありながらも、家事については「話し合い、分担していますし、義父（働き手）がいないので、食費のみもらっています。」よ。
おたがいに納得できるようにね。

ひとつだけ・・・、心配です。
彼の「めんどくさいから」と「しぶしぶ」です。
直してあげたいなぁ・・・。将来、喧嘩の原因になったりするから。
お気をつけて！

楽しい家庭になりますように。
回答者：hyakkinman
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/22 12:49
この回答へのお礼再び回答してくださりありがとうございます！
お互いに納得できるのが１番ですよね^^
私も、もめずに暮らせていけたらいいなと思っています^^

私も彼に対し、やはり心配ですねぇ・・・
４年半付き合っていて、性格も分かるので尚更です^^;
今後はめんどくさいことなんて山ほどあるだろうし。。
うまく彼を転がせるように頑張ります！！笑

ありがとうございました！！

回答
ANo.10 迷いがあるくらいなら同居はやめた方がいいと思いますよ。今、彼のご両親との関係が良くても、やはり一緒に住むとなると、関係も変わってくるように思います。例えば、普段、とても仲の良い友達と二人きりで長く海外旅行をしたら、旅先で大ゲンカしたなんて体験をした、またはそんな話を聞いたりしませんか？どんなに仲良くても、違う環境で生活してきた者同士が四六時中一緒に生活するとなると、どうしたってストレスが生じます。私は、お互いのプライベートを保った上でこそ仲良くできるのではないかと思っています。

なので、同居ではなく、二世帯住宅を検討してもらう方向で話を進めてみては如何ですか？
二世帯住宅といっても、キッチン、お風呂、洗濯等の水周りは完全に別にした方がいいと思います。主婦二人が水周りを共有するのは、それぞれの使い勝手もあるので、トラブルの元です。
玄関もリビングもそれぞれにあって、その他に共有のスペースがあるような二世帯住宅なら完璧かと思いますが、予算的なこともあると思うので如何なものかとは思いますが、水周りは最低限、別にすべきかと思います。月に何回かはどちらかの食卓でともに食事をしたりとか、そんな感じが望ましいのではないのかと思います。

また、長男の嫁だからという点で、同居を断れないなんていうのも全くの誤りで、今の民法では、結婚したら、二人の新しい戸籍が作られるだけで、養子縁組でもしない限り、あなたが彼の実家の人間になるわけではありません。また家長制じゃあるまいし、長男も次男も関係ありませんよ。明治憲法をひきずって慣習的に、長男だとか、嫁に入るなどという考え方をしている人が多いようですが、法律的にはそのような義務はありません。

同居したくないと言うのも、言い方次第かと思います。決して彼の両親がイヤなわけではなく、その反対でとても大好きだから、同居をすることで、今のこのいい関係を崩したくない、一線をおいた上で大事に仲良くお付き合いさせてもらいたいからこそ完全同居には踏み切れないという感じで、ご両親へのあなたの素直な気持ちを十分に伝えることを念頭において答えたら、そうそうイヤな顔はされないと思います。

文面を見る限り、あなたは優しい、良いお嫁さんになれると思います。でも、我慢して、ストレスためる毎日になったら、今のあなたも変わってしまうかもしれませんよ。それって、誰にとっても幸せな事とは思えません。皆が納得できる、良い結論が見つかりますことをお祈りしています。
頑張ってくださいね。
回答者：mikanet
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/21 12:14
この回答へのお礼御回答ありがとうございます！
私もいろいろ悩み、同居してもいいなと思えるようになってきました^^
確かにできれば二世帯の方が私的にありがたいです。
彼が二世帯でもいいのであればそうしたいです！
もし二世帯が無理なのであれば同居で話を進めたいと思っています。
あとは彼次第・・・みたいなところです^^;

＞長男の嫁だからという点で、同居を断れないなんていうのも全くの誤り
なるほど！そうなんですか！法律はまったく分らないので勉強になります^^

私はみんなで納得できる結果になることを今望んでいます。
多少私が納得できない分はしょーがないというか、構わないかなと^^;
平和主義者なもので（笑）
ストレス溜まらない程度に合わせて暮らしていこうと思っています！
なにより仲良く暮らせることを願っています^^

貴重なご意見ありがとうございました！！

回答良回答20pt
ANo.9 ANo.4,5の者です。彼氏さんとお話できたとのこと、良かったですね^^
同じ家に住んでいるのに別々に食事はおかしいという考え、家族が一緒が当たり前という考えということなのでとってもいいことだと思います。
でも嫁としては自分のキッチンも欲しい…それも料理好きの私としては分かります(笑)。台所は女の城って言いますから、城に城主２人居るともめることもありますし^^;

家事やお金について、ウチのを参考に書かせていただきます。
子どもができてからの分で、しかも離れと母屋なので、朝食と洗濯・掃除は別々、昼食と夕食のみですが…。
お金そのものは主人と義父の世帯それぞれ別になってるので(光熱費も別支払い)、食費のみ折半してます。かかった金額を折半ではなく、ある程度月初めに出し合って、それを使っていくという形で。
私が節約大好きな人間で(笑)、どうしても余らせようと頑張るし、自分だけのお金じゃないから無駄遣いが減って、いい感じにやってます。ちょっとでも余ると嬉しいし、せこせこ節約という感じではなくてゲーム感覚で楽しく節約です。
義母は「私は節約が苦手だから怖くて買い物できないから(笑)」と、買い物は私が担当、必然的に献立も私が担当。食事の準備は私がメインで片付けは義母がメインで、という担当分けをしています。とは言え、準備の方が労力的にも時間的にも負担は大きいので、「○○が食べたいから作ってください〜」と１品任せて作ってもらうこともあり。

お姑さんやお嫁さんの性格、料理が好きかどうかでも変わって来ると思うので(うちは私が料理好き、義母が嫌い…笑)あまり参考にならないかもしれませんが…。
とにかく、担当を決めるならきちんと決める、それに関して後から不満を言わないこと(ウチ、言われました…ダンナさんも怒ってました^^;)。決めないなら２人が上手に臨機応変に動くこと、そのために会話を多く持つことが仲良くするポイントかなあと思います^^
回答者：masa0111
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/21 08:03
この回答へのお礼何度も回答してくださってありがとうございます☆
キッチンのことは両親にも相談してみようと思います^^
＞節約大好き
とても尊敬します！！どちらかというと私はずぼらなので（笑）
義母と話しながら決めていこうと思います！
とても参考になりました！ありがとうございました！！

回答
ANo.8 こんにちは。驚きました。
年齢はかなーり違いますが（28歳です）、こんなに状況が似た方がいるとは…。

私も長男の嫁（結婚が決まっています）になり、彼のご両親が突然同居前提の家を見つけてきて一緒に購入しないかと言われました。
私の場合は利便性が悪い上に完全分離ではないです。本宅と別宅という感じなのですが、内廊下でつながっているスタイル。

この話が出てからハゲるんじゃないか？ってくらい相当悩みましたが、私は「YES」とは言えませんでした…。
その家にお金を投資する魅力を感じなかったし、まだ結婚前ですからいきなり同居というのがイメージできなかったんです。
何よりも結婚のスタートは彼と２人で始めたかったから。
なのに、どうも「私が同居を嫌がっていて彼がそれに合わせたから家を買えない」と義両親には思われているようです…。

長男の嫁ですから同居は見据えていたとしてもまさかこんな急に…と。
とても悩みました。
私の彼もあなたの彼と同じことを言ってくれてましたが、私が我慢すればいいだけなんじゃないかって。
私は一人ぼっちなんじゃないかって思った事さえありました。

いろいろ彼とも話した結果、私の意見を正直に伝えて後は任せることにしました。多分このまま購入になるでしょうねぇ。
ただ、購入に当たりお金は出しても、しばらくは賃貸を借りることに決めました。
当初の生活は２人で始められることにはなりました。

長々と自分のことばかり書いて申し訳ないです。
２階が義両親・３階があなたたちというのは水回り含めて完全分離の意味ですか？
完全分離であればそこまでストレスではないかもしれません。お互いが仕事しているのであれば、日中はほとんど家にいないわけですし。

彼も物件の良さもあるでしょうが、自分のご両親ですから気兼ねはないですよね。
男性である以上、どうしても女性の、そして外から入ってくるという立場の本当のところまでは分からないと思います。

これからあなたがはっきりと断れる確率はそう高くないような気がするので心配なのですが、彼にだけは正直な気持ちを伝えておきましょう。

大きな買い物ですから、彼の義両親ときちんと話す場所を作るのも大事だと思います。その際には「同居が嫌なわけでない」ことはしっかり分かってもらいましょうね。
２年間同棲されているので「新生活を彼と２人で始めてしっかりとした基盤を作りたい」という言い訳が使えないのがなかなか難点ですね…。
親は子供が「自立」とか「しっかりと」となると無碍にできないものですから…。

家を諦めることになれば、言い方は悪いですが「あなたに譲歩した」形になり、同居を覚悟すれば「あなたが譲歩した」形になります。
それを双方が「貸し借り」だと思わないでいられる関係の構築が大事です。
同居を断ったらいつかあなたたちや義両親が家を購入する話が出た時、この時のことを思い出すかもしれません。
同居を承認したら途中でやめることはできません。

私の場合は「同居はまだしないけれど購入しそう」ですね。
いつ同居になるか分からない怖さもありますけどね…。そこはもう腹を括ります。
決断できなければ名義だけ彼で購入に参加しておく手もないことはないかと…。後々の相続は彼でしょうし、税金の問題もありますからね。

アドバイスできなくてごめんなさい。心境が分かるのでつい…。
頑張ってくださいね！！！
回答者：yucacheru
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/19 16:32
この回答への補足昨日の夜、彼と話し合うことが出来ました。
全て思っていることを伝え、彼も真剣に話し合ってくれてました。
彼の両親が、私に話を出さなかったのは、気を使ってくれていたかららしく、（直接私に両親から聞くと断ること出来ないだろうという配慮）
同居のことも、二世帯の提案が両親からあったらしいのです。
その時彼は「二世帯ならめんどくさいから同居でいいじゃん」と言ったらしく、
そしたら両親は「私が嫌じゃないかということで二世帯はどうかって事。お前（彼）は二の次だ」
など、私に気を使っている発言が多々。

そこまで私に気を使ってくださり、考えてくれていたことに嬉しくて・・・
彼より私のことを考えてくれているのではないか・・・と思ってしまいました（笑）

キッチン別がいいことも告げ、彼もしぶしぶ？承諾してくれました。
と言うのも、夕飯は一緒がいいとのこと・・・
彼は同じ家に住んでるのに・・・という考えです。例えば同じ家でご飯を別で炊いていることを変な感じに思うらしいです^^;
夕飯一緒に食べるならキッチンは一つでいいのではないか？
きっと２つ作っても使わなくなると思う。と彼は思っています。
確かに分からなくもない。。汗
けど私は夕飯一緒になったとしてもキッチンは自分達の階に欲しいので作ろうと思います。

二世帯は、彼が嫌らしいので。。
最終的な話し合いで、私は同居に対し「はい」と答えました。

家事の分担などは、やはり義母と２人で相談した方がいいのでしょうか？
みなさまはどう分担されているのか気になります・・・
お金のことも気になります・・・やはり折半って感じなんですかね？
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます！
とても似ていて私もビックリですｗ
やはり悩みますよね。。
結婚・新居購入・同居
一気にのしかかってきた感じがして頭の中がぐちゃぐちゃになりました＞＜
歳的にも、まわりに同居している人などいなく・・・
ここで質問させて頂き、ご親切にご回答してくださる方がいて、すごく勉強になり、前向きになれとても感謝しています！
yucacheru様も幸せに暮らせることを願っています。
ありがとうございました！

回答
ANo.7 私は今月籍を入れる予定の者です。
やはり、長男なので将来的にはいずれ同居になると思います。
私もそのことで数ヶ月マリッジブルーになっていました・・・（もちろん同居だけのことではないです。他もろもろ）。

いくらいいご両親でも、気は遣いますよね。私も質問者さんと同じですごく気を遣ってしまうタイプなんです。というのも、いままで年上の女性とうまくいった記憶があまりないので自信喪失していて。実母にもイジメられた記憶があり、はっきりいって同居は恐怖です。出過ぎず、出なさすぎず、、、という微妙なところをはかるのも苦手です。会社でもガマンし過ぎて身体を悪くしてしまうほどです。
だからといって、義父母が嫌いなわけではないし・・・。とてもいい人です。
あくまで自分の問題だとわかっていても、同居でうまくやっている人の話をあまり聞かないので、更に不安です。
でも、気を遣い過ぎない自然なかたちで接することができるように私も努力していくつもりです。肩の力、抜きましょ。

私は婚約者に必要ができてから同居にしてほしいとお願いしています。
質問者さんのお気持ち、察します。勇気いりますよ。キッチン別にしてほしいともいいました。でも、どうなるかわかりません。

私はNO1さんの意見がとても理にかなっていると思いました。
これからどういう家族構成になっていくかもわからない、足腰も弱くなっていく両親がいる・・・、ということを想定してとりあえず、土地だけ確保してみるのはどうかしら？？と提案してみたらどうでしょう。
これなら角も立ちませんよね。

あと、同居で比較的うまくいっている人の話をきく方がいいです。誰しも全く不満の無い人はいないとは思うのですが、それは、どの家庭も一緒。それを、どんな風に自分のなかで捉え、こころの整理ができるかにかかっていると思います。

わたしも人生修行と思って、頑張る時と気を抜く時と自分なりのバランス大事にしていこと思います。
お互い、不安な気持ちが少しでも晴れていきますように！！
回答者：tyobi10
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：
07/10/19 13:03
この回答へのお礼ご回答ありがとうございます！
＞気を遣ってしまうタイプ
私も彼もそこを心配しています・・ｗ
彼に、しっかりしてもらわないと困る！じゃないと私は心配で付いていけません！
とハッキリ釘をさしときました！
覚悟を決めて同居したいと思います！！ｗ
ありがとうございました★

回答
ANo.6 「さびしいですね」・・・なんか（TヘT）

こんなに、気を使っちゃうんですね。同居って。
同じ人間どうしなのに・・・
長男の嫁になったら、義両親と同居して、意見を交わすのが当たり前のはずなのに・・・

「会話をして、笑って、泣いて、相手のことを思いやる」っていう、人としてあたりまえのことが出来ない人が増えている・・・

これでは「美しい国」になんかならない。

料理なんか教わればいいし、一緒にやればいい。
コミュニケーションって、「一家団欒」のほうがいい。

彼！しっかりしなさい。
あなたの「優柔不断さ」が招いた結果ですよ。

同居しても、「若夫婦のスペース・時間」は、あなたしだいでどうにでもなるはず。
「結婚したら、奥様第一」を貫きなさい。
「諦めるだの、めんどくさいのが大嫌いだの」って、そんなこと言ってるから、奥さん悩んじゃうんだよ。
頼りないね・・・。

以上、こういう考え方もありますので、お許しください。
同居推進派・経験者（最初から妻のお母さんと同居中）の男（48）でした。
回答者：hyakkinman
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/18 14:11
この回答へのお礼御回答ありがとうございます。
確かにおっしゃることはすごく分かります＞＜
しかし、同居は結構勇気がいるというか・・一生そこに住むわけであってやめた！なんてできない分けですし^^;
まだ２１歳ということもあり、やはり慎重になってしまいます。。

確かに彼は「めんどくさい事は耳塞いでしまう」という子供なところがあります・・・
私は彼から「諦めるからいい」なんて言葉を聞きたいわけではないので＞＜同居に対し今少しずつ前向きになってこれたので一生の事なのでめげずに話し合いたいと思います！

いろいろな意見があって当然です。とても貴重なご意見ありがとうございました^^

回答
ANo.5 ANo.4の者です。
キッチンは別が希望とのこと、彼氏さんに反対されたそうですが、もしできるならそうされるのもよいと思いますよ。

というのも、私が同居でキッチンが別で、それで結構いい感じだからです^^私の場合は母屋と離れの同居で、離れにもキッチンを作ってもらってます。お風呂だけ一緒です。
今は子どもが小さくて手一杯なので食事は一緒ですが、子どもが出来るまでは食事が別、休日の昼や夜たまに一緒…というパターンで、結構楽しくやってました。たまにでも一緒なら、お義母さんに教えてもらってお義父さん好みの食事を作りながら覚えることもできて、また家族の好みとかも覚えれてよいと思います。

彼氏さんに、せめてそれは賛成してもらえるよう、もう一度話してみられては？
「キッチンも一緒だとお義母さんに甘えて料理が覚えれないから、自分ひとりでやりたい。かと言って自分ひとりで義父母の食事まで作るのは自信がない。たまに一緒で、普段は別々はダメだろうか？あなたのためにちゃんとお料理できるようになりたい」
という感じで。
同居は避けれない状態のように思えるので、少しでも環境をよくしておくことが結婚後うまくやっていくことに繋がると思います。頑張ってください！
回答者：masa0111
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/18 13:05
この回答へのお礼御回答ありがとうございます！
＞子どもが出来るまでは食事が別、休日の昼や夜たまに一緒…というパターン
まさにそれがいいです！！
そうですね。彼はキッチン２つ作るなんてお金がもったいないと言っています・・
もう一度私も前向きになって彼氏に相談してみようと思います！
結構曲げないタイプでもあるので難しいとは思いますが^^;苦笑
（彼はじゃ〜しない！諦める！　みたいな子供なところがあるので・・・汗）
でも頑張ります！！ｗ
こちらに相談させてもらって、少し同居について前向きになってこれた気がします！
本当にありがとうございました！

回答
ANo.4 結婚５年目で子ども１人、主人の両親・祖父母と同居の３１歳です。
私の場合、主人が田舎の長男でいずれは絶対に同居だと思ったので、諦めて(笑)初めからの同居を選びました。
既に結婚して義母と同居してる友人に「いつか同居なら初めからがいい。途中からだと折角できた生活のリズムが崩れるから」とアドバイスされたし、主人も同居以外考えていませんでしたし。

私の考えとしては
・初めから同居するなら「もめたら途中から出る」という選択肢は消去するべき
・途中からの同居を希望するなら、同居し始めたときの苦労(生活リズムが崩れ、子どもがいれば子どもにも影響が出る)を覚悟しておく
ということです。どちらを選んでもそれなりの苦労があるので、それを承知しておけばどちらを選んでもいいと思います。

ちなみに、分かってらっしゃると思いますが「同居したくない」という発言は絶対口にしてはいけません^^;いつかは同居することになるのであれば、「同居はイヤ」って口に出して言った人との同居なんて誰だって不愉快です…。仮に途中から同居を選ぶとしたら、それはあくまで彼氏さんの意思、貴女はその決定に従った形にした方がいいと思います。

気になるのは彼氏さんのお気持ちですね。同居よりそこに住むことが重要なのであれば、同居するにあたっての心構えや嫁に対する気配り、もめないようにどうすればいいか…などきちんと考えてらっしゃるのでしょうか？
長男なのでいつかはきちんと考えてくれる時がくるとは思いますが、嫁としては「いつか」では困りますよね^^;結婚前から考えてくれないといけないです。もめてからでは遅いです。
なので、そういう事もきちんと頭に入れて、その上で２人で相談して決められるのがいいと思います。

他の方のご意見もあるように、「息子の彼女」と「うちの嫁」では態度が全然違います。
現にうちは、義弟の彼女のことを「まだうちの人間ではないから大事にしないといけない」と言っていまし。すなわち、うちの人間である私はもう大事にされてないわけです(苦笑)。それを承知で同居なさった方が、後で傷つくことも少ないかと思います。
脅すような事を書いてごめんなさい^^;
２１歳という若さで色々としっかり考えてみえるなあと思います。
どういう道を選んでもそれなりの苦労があると思いますが、頑張ってくださいね^^
回答者：masa0111
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/17 14:21
この回答へのお礼＞気になるのは彼氏さんのお気持ちですね
きっと何も考えてなさそうです（汗）
めんどくさいのとか大嫌いな人なので・・
この前もお前がストレス溜まって俺にあたられてもいやだしな〜なんて言われましたｗ
私の第一の願いが、二世帯っぽいですけど、キッチンは別がいいんです・・（夕飯別）
なぜかと言うと、
１、夕飯って大事なコミュニケーションの場だと思っていて、もちろん両親に話せない（話したくない）ことだってあるだろうし、とにかく大事にしたいのです！私はそこに境界線をはりたい。。

２、彼パパは料理に結構こだわりを持っている人なので、プレッシャーにもなる（料理が得意な方ではないので・・）

まぁ、もちろん彼に反対されましたが^^;

＞「息子の彼女」と「うちの嫁」では態度が全然違います。
かなりびっくりしてます！何か怖くなってきましたｗｗ
結婚したらそれも頭に入れて生活していった方がいいですね^^;
とても親切に回答して頂きありがとうございました★

回答
ANo.3 長男の嫁です（田舎の）
結婚7年目で子どもが2人います
現在はアパートに住んでいます
実家の隣に新築中です

旦那様やご両親は、今はその土地しか目に入ってないから急がれているのかもしれませんが、もっと時間をかけてじっくり選ばれたほうがいいように思います。子どもさんができると学校のことも出てきますし・・。前の回答にもあるように将来の見通しがつかないこの時期に急いで決める必要はないと思います。

旦那様がせっかく貴方に気遣いをして下さっているのならば、それに甘えていいのではないですか？「しばらくは2人で暮らしたい」旨の話を旦那様からしてもらって、あなたも「わがまま言ってすみません」と言っておけばいいと思います。

私の経験上、旦那様のご両親もこれまでの「息子の彼女」と、結婚して「嫁」となってからでは接し方が違ってくると思います。
同居してしまってからでは遅いです。
途中から「入る」ことは出来ても、途中で「出る」ことはなかなか出来ませんよ。

同居して義父母とうまくやっている人もいますが、不満を持ちながら我慢して生活している人の方がはるかに多いと思います。
同居を断ったらその後が気まずくならないか・・ということをご心配されているようですが、ご両親が常識ある方々ならばそんな心配は要らないと思いますよ。最初は残念がられるでしょうが、きっと分かっていただけると思います。

私は結婚当初から同居の話が出ていましたがこれまでずるずる先延ばしにしてきました。夫は長男でもありご近所の世間体みたいなものを気にする性格なので「早く実家に戻ろう」とずっと言われ続けてきました。
私が同居は嫌だっ。と言ったので実家の隣に小さな家を建てることになりました。
せっかく家があるのになんで家を建てるんだ・・と夫の両親に言われましたが、夫が「俺も結婚して所帯を持ったんだから自分たちの生活を
大事にしたい」・・とそのような話をしてくれました。
家が少し古いのと、親は農家で私たちは会社勤め・・という生活リズムが違うこともありました。

貴方が同居に対して少しでも抵抗があるのならば遠慮せず旦那様に気持ちを伝えるべきだと思います。
よい結果となることを、また素敵な新婚生活を送られることを願っています。頑張ってください。
回答者：aoara2007
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/17 04:35
この回答へのお礼御回答ありがとうございます。
焦る必要ないですよね・・しかし彼は今回の物件がなしになったら、この先一軒家もマンションも買わないと思っててほしいと言われました。。
（今回両親との同居ですから、金銭的援助があるため彼は前向きだったらしい・・・）
そして、諦めるからお前はもう何も考えなくていいからね。と・・・
そう言われてもやはり考えてしまいます（汗）
同居に関してもう一度話した方がいいですね
貴重なご意見ありがとうございました！

回答
ANo.2 田舎で長男の嫁、同居しています。
若いので悩む所だと思います。私もそれくらいの年だと相当悩むかも・・。
でもね、ある程度自分達の生活リズムが出来てしまってから数年してから
介護が必要になって同居して。と言う事になると、また生活リズムが
変わる事って結構苦痛です。その頃には質問者様ご夫婦にもお子さんが居るかも知れません。
子供に今まで「ダメよ」と言っていた事も途中から同居になると
ジジババは孫に甘々。

私はダンナが「将来はいづれ同居になると思う」と言ったので、それなら
始めからの方がマシ。と、途中から同居ではなく結婚と同時に同居をしました。
そんな考え方もあると言う事で・・・。

確かに気は使うしストレスも溜まるけど、私は「途中から」と言うのは
余計にストレスになりそう・・・と思って。
回答者：horsypals
種類：回答
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/16 23:51
この回答へのお礼御回答ありがとうございます！
かなり悩んでます・・＞＜
生活リズムですか！やはりそうゆうのもあるんですね！
私は今彼と２年住んでいますが、大丈夫ですかね？
途中からの同居よりするんだったら覚悟決めて始めからの方がいいでんね。勉強になります！
もう一度よく考えたいとおもいます！
ありがとうございました★

回答良回答10pt
ANo.1 将来にわたっての同居が絶対に嫌！というのでなければ、その土地だけを先に購入しておいてもらったらどうでしょう。今の家はあるのであれば、少しずつ土地代を払っていって、将来的に時期がきたら同居のための家を建てることにするのは無理ですか？

というのは、あなたはまだ２１才でご主人は２３才、これから子供が何人できるかわかりませんし、男女の比率によって部屋の構造も変わってくると思うのです。また、いまは足腰も強い元気な向こうのご両親も、そのうち２Fに暮らすことが大変になったりする時もくると思います。なので、今すぐに同居を前提の家を建てるよりは、考えたほうがよいですよ。
相手の家族はそこが気に入っているなら、同居というかたちではなく、普通の2階建ての家（１Fにも住める環境の家）を建てておくとか土地だけ買っておくとか。
まだ将来的なことの見通しがきかないので……これが一番いい持っていき方かと思います。万が一にも体をこわした時（親御さんが）階段の急な一戸建ての二階が住まいだと大変なことになります。
急ぐ必要はありません。もう少し様子見がしたいと伝えましょう。子供が出来たときにどうなるかも、考えてみたいと申し上げても問題はないでしょう。
回答者：Reffy
種類：アドバイス
どんな人：経験者
自信：参考意見
回答日時：
07/10/16 12:21
この回答へのお礼御回答ありがとうございます！
なるほどぉ〜！
＞万が一にも体をこわした時（親御さんが）階段の急な一戸建ての二階が住まいだと大変なことになります。
まったく考えていませんでした。確かにそうですよね。
今いっぱいいっぱいで子供ができた時のことも考えていませんでした（汗）
とても参考になりました。ありがとうございました。
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